tag:blogger.com,1999:blog-34819147350988899082024-02-18T22:21:46.791-08:00Universo ParaleloLet's get both worlds collide!Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comBlogger478125tag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-87399576653676344232022-11-28T15:50:00.003-08:002022-11-28T16:58:51.920-08:00O dia em que eu morri<h2 style="margin: 0px 0px 1.6em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="background-color: black; color: white; font-size: medium;"><br /></span></h2><h2 style="margin: 0px 0px 1.6em; padding: 0px; text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGIVJDcCOn0Pq6r6nqaNx2_8nCZFawAUyrWBPYRitSzerDoQ-r7Eus-j8MdxeAi7Rp4P_iPQGDu97ugimJVoWNP8g45UNKagZA_ayZMEvi2PwFsx-yBmA_Zqeyh1aSPlyu1aFlFa4jPkt5NyywT1EhLQqjvWAtbbvCQDxKvn3Cf7w6IBbvYBI3xFWLfQ/s720/MorrerComOsMortos.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="720" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGIVJDcCOn0Pq6r6nqaNx2_8nCZFawAUyrWBPYRitSzerDoQ-r7Eus-j8MdxeAi7Rp4P_iPQGDu97ugimJVoWNP8g45UNKagZA_ayZMEvi2PwFsx-yBmA_Zqeyh1aSPlyu1aFlFa4jPkt5NyywT1EhLQqjvWAtbbvCQDxKvn3Cf7w6IBbvYBI3xFWLfQ/w400-h400/MorrerComOsMortos.jpg" width="400" /></a></div><br /><span style="background-color: black; color: white; font-size: medium;"><br /></span></h2><h2 style="margin: 0px 0px 1.6em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="font-family: times; font-size: medium;"><span style="background-color: black; color: white;">Eu morri há um mês, mas só estou a escrever sobre a minha morte agora...era uma manhã normal de sexta-feira, dia 28 de Outubro de 2022, tinha acordado...tarde e desmotivada como sempre, e chamaste-me mãe, estavas sentada na beira da cama no teu quarto...vi que estavas mal mas como tinhas tantas crises e ficava sempre tudo bem achei que era só mais uma, pediste-me um iogurte nem conseguiste comer, eu tinha uma entrevista de emprego online dali a pouco e perguntei se a poderia fazer e se estavas bem, disseste que sim, querias que eu arranjasse trabalho, fechei a porta do quarto e fiz a maldita entrevista (que após mais uma em nada deu, não fiquei com o emprego)...entretanto o pai chega a casa, e como sempre, com a mágoa de te ver assim o seu comportamento traduziu-se em nervosismo, quase que como, chateado contigo por estares doente...eras uma doente cardíaca, mas sempre acompanhada, até no dia anterior te tinham feito análises e ido ao cardiologista...tinhas tido alta do hospital há pouco mais de uma semana...apesar de no dia anterior não teres conseguido comer...aparentava estar tudo controlado. O teu coração tinha melhorado substancialmente...disseste-me...disseram os médicos...mas haviam problemas que começaram a aparecer derivado à medicação que tomavas para a arritmia, especialmente o Cordoran, que como dizias "era uma bomba"...eu dizia para o parares de tomar mas dizias que era os médicos que mandavam tomar não havia alternativa...eu confiei nos médicos afinal não sei nada de medicina, apesar de um dos médicos como disseste ser contra a medicação...esse medicamento aliado a outros e outros problemas que tinhas deterioram-te os rins e o fígado...muito rápido...demasiado rápido...no entanto, acredito que os médicos tudo fizeram para te salvar, pois investiram 10 mil euros num pacemaker que durou meses e 25 mil euros num outro que apenas durou semanas...o pai chamou a saúde 24, e os bombeiros vieram buscar-te a casa porque nem conseguias descer as escadas para ir para as Urgências...estavas em hipoglicemia, 20, quando abaixo de 30 é coma, desconhecia, como resistente que és aguentavas-te, falavas, estavas consciente...ninguém sabe como, os bombeiros admiraram-se...no entanto o teu coração estava bom, e a tensão arterial e batimentos cardíacos também...achei mesmo que ias ficar bem, o meu medo é que o teu coração estivesse mal. Os bombeiros colocaram-te numa cadeira de rodas, pediste-me um robe rosa ao qual me abraço todas as noites a dormir pois foi a última roupa que usaste, e uns chinelos da Minie...que a minha irmã te deu, os bombeiros pediram para te colocar uma máscara e tú disseste que não era preciso, mas os bombeiros disseram que sim nos serviços de saúde tem de se usar, eu coloquei a máscara...à medida que a bombeira e bombeiro te levavam a descer as escadas...pedias desculpa pelo trabalho que estavas a dar...tão frágil, tão querida, tão pura...desci as escadas contigo, antes de entrares na ambulância despedi-me de ti com um abraço rápido...e disse-te " Vá até logo!"., e tú disseste "Até logo!" Tanto eu como tú sentíamos, pensávamos que iria correr tudo bem, senão a nossa despedida teria sido diferente...terias pedido para ligar à minha irmã, terias falado comigo como das outras vezes em que foste operada e dizias que não sabias se irias voltar do hospital...odiava quando dizias isso, e dizias isso tantas vezes, e voltavas sempre...desta vez não poderia ser diferente...não podia ser!</span><br /><span style="background-color: black; color: white;">Perguntei ao pai se ele preferia que eu fosse ao hospital, ele disse que não, para eu ir para o meu curso à noite...eu como achei que iria estar tudo bem e queria pensar noutras coisas que não negativas fui para Lisboa para o meu curso à noite, enquanto o pai esperou até às 22horas no hospital por notícias, e disseram que ficaste internada no serviço de observação, a visita seria dia 29 de Outubro às 10horas. Estava a par disto e descansei porque já tinhas passado por tantos internamentos...saí do curso, sentia-me triste, os colegas repararam, mas eu estava optimista e disse "a minha mãe costuma ser internada, vai correr tudo bem". Não me lembro de ter tido um mau pressentimento, estava apenas triste, mas tirei os maus pensamentos da minha cabeça...fiz a viagem de volta para casa, o autocarro parou ao pé do hospital como é costume, olhei para as luzes e chaminés do hospital e disse "Até amanhã mãe". Cheguei a casa perguntei ao pai por novidades tuas, a mesma da mensagem, ficaste internada sobre observação, visita amanhã de manhã mais nada. Fiz um chá, para me distrair ainda vi coisas para rir na internet, e consegui rir, tenho raiva agora...como poderia ter rido nessa noite? mesmo não sabendo...como não senti? costumo ter insónias mas as desse dia eram muito fortes...tomei 3 medicamentos para dormir e ouvi uma meditação para dormir que era "desejar bem aos outros"...adormeci.</span><br /><span style="background-color: black; color: white;">Acordei cedo, 08h30 dia 29 de Outubro, recebo uma chamada</span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: black; color: white;"> atendo ao primeiro toque, era do hospital, alguém me disse "os médicos querem falar com os familiares"...achei que era para te darem alta...disse ao pai e ele disse "Oh Deus do céu!", tento reconfortá-lo ". Algo me diz para procurar o terço no meu quarto, levo-o na minha mão e vou a rezar, coisa que quase nunca faço, pais nossos e avés marias...o pai já está no carro, eu entro...nisto está a dar uma música que cantavas sempre quando era pequena...era uma música triste...fazia-me chorar, pedia sempre parares de cantar..."Cantar de Emigração", de Adriano Correia de Oliveira...<br /></span><div style="text-align: center;"><i style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif">"</span><span face="Arial, sans-serif">Este parte, aquele parte</span></span></i></div></span><span face="Arial, sans-serif" style="color: #f3f3f3;"><div style="text-align: center;"><i style="background-color: black;">e todos, todos se vão.</i></div></span><div style="text-align: center;"><i style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Tens em troca órfãos e órfãs</span></i></div><div style="text-align: center;"><i style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Tens campos de solidão.</span></i></div><div style="text-align: center;"><i style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Tens mães que não têm filhos</span></i></div><div style="text-align: center;"><i style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Filhos que não têm pai.</span></i></div><div style="text-align: center;"><i style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Coração que tens e sofre</span></i></div><div style="text-align: center;"><i style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Longas ausências mortais.</span></i></div><div style="text-align: center;"><i style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Viúvas de vivos mortos</span></i></div><div style="text-align: center;"><i style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Que ninguém consolará."</span></i></div><span style="background-color: black; color: white;">Como assim? Esta música não é de rádio, nunca ouvi esta música na rádio! Qual a probabilidade de estar a dar esta música na rádio no momento em que vou para o hospital saber de ti??? Lembrei-me do dia em que soube antes de me dizerem que o avô Galeia morreu porque estava a dar na TV um filme inspirado no livro de Ernest Hemingway "O Velho e o Mar" e a personagem só me lembrava dele ( </span><a href="https://j-myuniverse.blogspot.com/2010/07/ao-meu-avo-materno-jose-dos-santos.html" style="background-color: black; color: white;">Universo Paralelo: Ao meu avô materno José dos Santos Amaro (j-myuniverse.blogspot.com)</a><span style="background-color: black; color: white;">...por isso quando ouvi o pai ao telefone pressenti, ele nem me precisou de dizer, desfiz-me em lágrimas...e desta vez pensei...será um sinal? Não...não pode ser...neguei neguei neguei...pedi ao pai para desligar essa música horrível e ele desligou a rádio...</span><br /><span style="background-color: black; color: white;">Entrámos no hospital, enquanto fazia tempo não resisti a ir ao telemóvel e fui a uma aplicação de tarot, tirei a carta para o dia de hoje, saiu o 10 de Espadas - a carta da devastação, perda e dor..."é só uma app estúpida" pensei...entretanto saem dois médicos, uma médica e um médico das urgências...não vi o semblante deles estavam os dois de máscara e eu e o pai também..."Bom Dia" e nós repetimos "Bom Dia", levaram-nos para uma sala, fecharam a porta. Entretanto sinto a voz de nervosismo do médico..."Não tenho boas notícias!", começou, sentei-me, comecei a sentir o Mundo a cair aos meus pés...mas continuei a negar...estavas vivas, tinhas de estar, mas o caso era grave...o médico continuava, senti que sensível ao início da nossa tormenta, mas teria de dar a notícia "teve duas paragens cardíacas...", comecei num pranto...o médico acrescentou "à primeira conseguimos reanimar....mas à segunda...não...faleceu ontem às 23h04!", eu só gritava de dor "NÃO! NÃO PODE SER!"...vi a médica emocionar-se também...deve ser duro dar notícias destas diariamente aos familiares...tive coragem de perguntar, ainda em negação..."mas como? ela estava bem do coração? o que aconteceu?"..."foi uma septicemia derivado de uma infecção urinária!", achei que não fazia sentido, o teu mal era do coração...mas aparentemente foste da cura e não da doença...ainda não pedi os documentos da ocorência, mas disseram-me (médicos inclusive) que era pouco tempo para apanhares uma septicemia com as bactérias do hospital e a septicemia é uma infecção generalizada do sangue, sem cura, aparentemente os teus orgãos teriam entrado em falência já na noite anterior em que te beijei e abracei duas vezes enquanto dormias e te disse "amo-te muito mãe, vais ficar boa", arrependo-me tanto de não ter "roubado" o lugar do pai que dormia na sala e dormir agarrada a ti, teria sido...a nossa última noite...e saberias mais ainda o quanto te amo e amei mas nunca demonstrei da forma carinhosa que tu merecias porque sempre fugi de mostrar os meus melhores sentimentos, sempre fugi do amor...qualquer tipo de demonstração de amor...</span><br /><span style="background-color: black; color: white;">Nisto os médicos pedem desculpa, mas têem de voltar ao serviço, afinal de contas, pela minha mãe já não podem fazer nada e há todo um dia de trabalho pela frente a tentar salvar pessoas, ou melhor deverei dizer...adiar a sua morte? Dão-nos os pêsames, sentidos eu sei, fecham a porta da sala e dizem "podem ficar o tempo que quiserem". Olho para o meu pai, está em choque...ainda zangado contigo por teres partido, ele sempre se preocupou contigo e se sacrificou no trabalho e tempo livre para te acompanhar nas tuas consultas, esperou horas infindáveis por ti no hospital...ele estava zangado contigo por teres estado doente, zangado por teres partido...falava com uma aparente raiva quando no fundo, hoje sei, que é uma dor profunda "eu avisei-a tanta vez!"...abracei-o...não o abraçava há anos...agora era só eu e ele...</span><br /><span style="background-color: black; color: white;">Com tanto pesar partiste no mesmo hospital onde me deste vida a mim e à minha irmã, com tanta mágoa, partiste no dia 28 de Outubro quase dia 30 de Outubro...o mesmo dia em que há 7 anos, o meu avô Manuel partiu...no mesmo hospital (</span><a href="https://j-myuniverse.blogspot.com/2015/10/ao-meu-querido-avo-manuel.html" style="background-color: black; color: white;">Universo Paralelo: Ao meu querido avô Manuel (j-myuniverse.blogspot.com)</a><span style="background-color: black; color: white;">...tão triste que esse seja o hospital de alegrias e tristezas de tanta gente, inclusive...da minha.</span><br /><span style="background-color: black; color: white;">O pai vê os bombeiros que te vieram buscar a casa...dá-lhes a infeliz notícia, eles ficam surpreendidos e tristes...até para alguém que só te viu uma vez marcaste e é tão estranho uma pessoa estar cá um dia e depois nunca mais...</span><br /><span style="background-color: black; color: white;">O pai entra num modo de choque racional e não quer contar a ninguém, vai directo para a funerária...a tua amiga Flor junta-se a nós, parece um filme...e eu estou a assitir...falam de ti como um corpo..."o corpo é para ser cremado?", lembro-me entre várias conversas mórbidas que tiveste comigo que não querias ser cremada...e digo que não....tú não serás queimada, como aprendeste na Igreja, Jesus foi sepultado e ressuscitou de corpo e alma e assim diz que acontecerá com os justos aquando da Revelação ou Apocalipse acontecer, todos ressuscitarão e viverão no paraíso porque no fim <i>"</i></span><span style="background-color: black; color: white;"><i>Ele enxugará dos seus olhos toda lágrima. Não haverá mais morte, nem tristeza, nem choro, nem dor, pois a antiga ordem já passou".</i></span></span></h2><h2 style="margin: 0px 0px 1.6em; padding: 0px; text-align: left;"><span style="font-family: times; font-size: medium;"><span style="background-color: black; color: white;"> Quero acreditar que sim, e se há alguém que merece o Céu, és tú mãe. <br /></span><span style="background-color: black; color: white;">Começo a ligar às tuas irmãs, queria ser eu a dar a notícia...cada um reagiu de forma diferente, desde choros compulsivos à mais insensível apatia e choque...mas o pior estava por contar...faltava contar à tua outra filha, minha irmã, que emigrou e de quem me afastei 10 anos por opção própria devido ao meu orgulho e mau feitio...e talvez confesso, ciúmes. Ninguém lhe conta, ninguém quer contar...entretanto um nº de Inglaterra liga, atendo, era ela...não disse nada...explodi em lágrimas...ela entendeu de imediato e o nosso mundo desabou. Ainda dias antes de partires disseste-me que a maior mágoa que levavas para a cova era eu não me dar com a minha irmã...eu sempre soube que lhe iria a falar...num dia em que algo assim acontecesse, com o pai ou avó ou tio..mas tú jamais, eu nunca quis imaginar esse dia, sempre evitei, sempre neguei..detestava quando tinhas estas conversas mórbidas comigo...reagia mal, pedia para te calares, chegava a ser bruta, agressiva...porque imaginar sequer isso me destruía...<br /></span><span style="background-color: black; color: white;">Só acreditei mesmo que partiste quando é o dia do velório e entramos na capela, o senhor da funerária pergunta se te queremos ver, ninguém tem coragem...mas eu comprei-te um terço de quartzo rosa, a pedra do amor , que queria que ele te pusesse nas mãos...assim tal como tu dormes com o teu eu durmo com o meu e sinto-me mais próxima de ti...então entro...e vejo...antes de te ver...não acreditava...agora é mesmo verdade...o teu espírito saiu do teu corpo...é mesmo verdade mãe...MORRESTE...mas ao contrário da minha irmã que entrou em choro compulsivo eu senti paz, achei que estavas linda, vi-te serena...pensei talvez não tenhas sofrido assim tanto...</span><span style="background-color: black; color: white;"><br /></span><span style="background-color: black; color: white;">disseste muitas coisas, entre elas, de que se chorasse no teu funeral te levantavas e davas-me um estalo...juro, esperei que isso acontecesse enquanto velava o teu corpo...talvez por não ter sido tão carinhosa contigo quanto tu comigo achaste e disseste coisas como "as pessoas iam ficar contentes com a minha morte". Tão errada, se pensaste mesmo isso que estavas...centenas pessoas choraram comigo no teu velório e cemitério, tantas histórias me contaram de ti, tantos amigos, colegas de trabalho e da piscina, dos alunos, familiares de alunos, vizinhos, familiares, conhecidos, amigos meus e do pai, até mães de colegas de escola com quem já não falo me vieram abraçar de propósito...todos ali por ti e nós para nos darem força...e sempre que via alguém chorar ficava reconfortada admito, alguém também está triste por partires...tocaste os corações de tanta gente, nem imaginas...o ser de luz que és...cada um só dá o que tem e tú deste amor, carinho e alegria a tanta tanta gente...recebeste tantas flores que encheram a carrinha funerária até ao tecto...e no teu velório e funeral reuniste toda a família, inclusive outros irmãs desavindos que não se viam e falavam há mais de 40 anos...foi um dia agridoce porque partiste mas muita gente que não se via há anos se voltou a ver e reconciliou e quando pusemos as nossas mãos na tua testa para pedir a tua força e desejar "boa viagem" eu senti uma paz indescritível...eu senti mesmo que estavas ALI...porque tú estavas, eu sei...<br /></span><span style="background-color: black; color: white;">Tiveste uma missa linda, o padre reconfortou-me ao dizer, "muitos se perguntam porque a vida tem de ser assim tão dolorosa...porque vivemos e morremos e sofremos tanto? A resposta é simples...nós não pertencemos aqui, nós pertencemos a outro plano...o nosso corpo é apenas um meio em que habita a nossa alma...e embora o nosso corpo envelheça, morra e apodreça, a nossa alma é imortal".<br /></span><span style="background-color: black; color: white;">O padre perguntou se alguém queria ler algumas passagens, a minha irmã não parava de chorar, eu ganhei uma força penso eu, de ti, uma voz disse "vai filha lê", e enquanto lia combalida, triste e a tremer, vi muitas pessoas a chorar e isso deu-me conforto e força...no fim rezámos um Pai Nosso, e eu juro nunca rezei com tanta fé e força como naquele momento, especialmente durante o prefácio "</span><span face="verdana, geneva, sans-serif" style="background-color: black; color: white;">“O Senhor esteja convosco. Ele está no meio de nós.”</span><span style="background-color: black; color: white;">...esse "Ele está no Meio de Nós" com tanta força e fé...eu quis mesmo acreditar no que dizia e nesse momento eu acreditei mesmo...Depois o padre pediu em silêncio para fazermos uma oração para ti...eu toquei no teu cabelo preto e senti algo indescritível, um formigueiro eléctrico a sair da tua cabeça para a minha mão...uma energia indescritível, uma força sobrenatural!<br /></span><span style="background-color: black; color: white;">No fim a tia Arlinda fez um discurso lindo em que disse muitas coisas boas de como foste uma revolucionária, uma pessoa tão boa, filha de pais analfabetos que te tornaste professora e deste tanto amor e educação a tantos alunos que ainda hoje se lembram de ti e te amam, de como sempre quiseste unir a família e conseguiste fazê-lo mesmo depois de viva, união essa que jamais deverá ser quebrada. <br /></span><span style="background-color: black; color: white;">No fim da missa também tive coragem para agradecer em teu nome a toda a gente que foi prestar uma última homenagem, que tú gostavas muito de cada uma dessas pessoas e agradecias o amor deles, e que só te tinha agradecer por teres sido minha mãe durante todos estes anos, foste de facto, a melhor mãe que poderia ter sonhado ter.<br /></span><span style="background-color: black; color: white;">O padre emocionado também disse, "não sabia que era tua filha mas que pelas suas palavras teria sido uma excelente filha"...isso confortou-me imenso...muito embora...eu saiba que podia e deveria ter sido muito mais, tú merecias muito mais amor, atenção e carinho do que o que te dei...eu sei que eu tenho este jeito distante de ser e parece que não tenho sentimentos, mas eu tenho, e por ti, tenho os mais fortes que consigo ter, afinal de contas, eras e sempre serás a pessoa mais importante da minha vida. Lamento a tua última semana estar ausente na minha vida patética...eu sei que me perdoas tudo...mas o mais difícil será...que algum dia eu me irei perdoar?Penso que não e sinceramente sinto-me castigada por Deus, que te tirou de mim por não te ter cuidado e amado como devias...nunca me vou perdoar eu acho, revivo a última semana na minha mente a imaginar, como as coisas poderiam ter sido diferentes, será que ainda estarias aqui? será que poderia ter tido mais tempo? sinto raiva de nessa semana ter ido ao curso à noite em vez de estar contigo, sinto raiva dos dias que saí com amigos (muitos dos quais já nem falo) em vez de sair contigo...e saímos muitas vezes...mas eu queria mais...todo o tempo que passei contigo foi um tesouro e agora que nunca mais se irá repetir magoa-me tanto...<br /></span><span style="background-color: black; color: white;">A</span><span style="background-color: black; color: white;">gradeci cada lágrima de cada pessoa que vi naqueles dias de velório e funeral, cada abraço...senti o quanto foste amada não só por mim e pela tua família mas por toda aquela gente...senti-me tão grata.<br /></span><span style="background-color: black; color: white;">Na viagem naquele carro funerário fomos em silêncio no entanto eu e a minha irmã sentimos uma paz estranha...senti uma paz tão grande, como se fosses tú a dizer-me que aceitavas que a tua passagem terrena tinha chegado ao fim...como se estivesses em paz com o que aconteceu e que queríamos que tivéssemos em paz.<br /></span><span style="background-color: black; color: white;"> A parte mais dolorosa foi quando fizemos o cortejo fúnebre até aquele cemitério horrível ao qual infelizmente fui várias vezes enterrar outras pessoas de família e conhecidas, entre elas, o avô Manuel, o primo Vítor e a minha ama e mãe dela que cuidaram de mim como neta: dona Etelvina e dona Adélia. <br /></span><span style="background-color: black; color: white;">Eu, a minha irmã, o pai e a tia Gina a seguir o carro funerário mais outras dezenas de pessoas...e quando retiram as flores e o caixão e o abrem para a derradeira despedida...senti o meu coração quebrar-se em mil pedaços...era esta a última vez que eu te iria ver fisicamente...por isso primeiro foram outras pessoas, nunca imaginei que tantas gostassem tanto de ti ao ponto de quererem beijar um cadáver frio quase a entrar em decomposição, foram muitas mesmo e já algumas o tinham feito na capela...eu quis ser a última...disse-te coisas que só eu e tú sabemos, mas uma delas, é que ficou combinado que nos havíamos de encontrar de novo...nesta vida se a reencarnação for real sob a forma de algum neto que nunca chegaste a conhecer ou no outro plano, onde tú estás...e que me irias continuar a mandar sinais e a falar comigo e eu contigo...como tens feito nos sonhos em que apareces e me abraças...sinto que é tão real, não quero acordar quero ficar presa nesse instante mesmo que irreal para sempre. <br /></span><span style="background-color: black; color: white;">Durante este mês houve dias em que acordei e não me lembrei de sonhos ou se se sonhei contigo, comecei a chorar aos prantos por ter acordado para esta triste realidade sem ti...tomei outro medicamento para dormir e pedi-te, visita-me nos sonhos, preciso desse abraço...e tú deste-me...e eu consegui seguir mais um dia sem ti.<br /></span><span style="background-color: black; color: white;">No final, veio uma força inexplicável que me impediu de desmaiar quando depositavam o teu caixão na terra, e cada pá a escavar e a cobrir-te de terra perfurava o meu coração de dor...com a tia e a minha irmã de cada lado a chorar compulsivamente enquanto te via desaparecer na cova...já não conseguia chorar mais só olhava apaticamente para o filme que se acabava à minha frente..."como assim a tua história já acabou mãe?JÁ? TÃO CEDO? Porque tens de ir?"...doeu-me muito, ver que ias ficar soterrada por terra, mesmo que os cemitérios sejam locais sagrados, sinto que no final...todos nós somos lixo biodegradável...era assim que desaparecias do Mundo? Isto estava mesmo a acontecer?<br /></span><span style="background-color: black; color: white;">No fim as pessoas despediram-se de mim com abraços e desejos de força, muitas realmente abaladas e lá foram seguir as suas vidas...muitas provavelmente só veremos no próximo funeral. Tocam os sinos do cemitério...vai fechar, temos de ir embora...vou contrariada...entro no carro e sinto que nos esquecemos de ti lá...<br /></span><span style="background-color: black; color: white;">Chegando a casa, o silêncio mortal, não estás cá...nunca mais estarás...e agora, como será a minha vida, e do pai que perdeu a sua companheira de uma vida, e da minha irmã? E agora? E</span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="background-color: black; color: white; white-space: pre-wrap;"> agora vivo de memórias e remorsos...e agora sou orfã...e agora já não te tenho...mas disseste-me ADEUS com aquela música que me cantavas desde que sou criança...que ironia...que tristeza...parece algo pré-destinado...Agora acabou a NOSSA história, agora c</span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="background-color: black; color: white;">hove violentamente e os céus jorram rios de chuva iguais à água de tristeza e desconsolo que jorra dos meus olhos...o céu acompanha-me nesta mágoa dolorosa...já não me sinto tão só mas ainda te sinto por perto...tú foste, és e sempre serás o grande amor da minha vida...<br /></span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="background-color: black; color: white;">Este dia foi o dia em que farol da minha vida se apagou...este dia foi o pior dia da minha vida...este foi o dia em que eu também morri.</span></span></h2><div><span style="background-color: black; color: white; font-size: medium;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/i5YkO1TY9xA" width="320" youtube-src-id="i5YkO1TY9xA"></iframe></div><br /><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif"><br /></span></span></div>Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-60454679740885633452022-11-22T21:44:00.008-08:002022-11-22T21:54:30.612-08:00O pior aniversário de sempre<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUNLG0fKPGWCsrCJQ8oapT5xo7Gmavpvi864zEVqj_oQ0Ly0DngTBq_0YDnQYwgZAxrGNNAi4PqS9nBaybVnb0-OrcXPz9UE7CpRv3n9M6dRyduiVxIVNVnnQn5IgXAAH6wdCPijWzCXBWIi3REs_IPK7NHJizktE-olSkdoZAw28SED93yVrsjteY6w/s526/sofrimentoEterno.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="526" data-original-width="526" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUNLG0fKPGWCsrCJQ8oapT5xo7Gmavpvi864zEVqj_oQ0Ly0DngTBq_0YDnQYwgZAxrGNNAi4PqS9nBaybVnb0-OrcXPz9UE7CpRv3n9M6dRyduiVxIVNVnnQn5IgXAAH6wdCPijWzCXBWIi3REs_IPK7NHJizktE-olSkdoZAw28SED93yVrsjteY6w/w640-h640/sofrimentoEterno.jpg" width="640" /></a></div><span style="background-color: black; color: white; font-family: arial; font-size: large;">Hoje é o dia em que decidi revelar a minha identidade ao Mundo neste blogue, já há algum tempo que não escrevia no blogue e recomecei a fazê-lo pelo mais triste dos motivos.</span><p></p><p><span style="background-color: black; color: white; font-family: arial; font-size: large;">O meu aniversário foi há 3 dias atrás e foi o pior aniversário de sempre...porque foi o primeiro aniversário em que a pessoa que me deu a vida não esteve presente...</span></p><p><span style="background-color: black; white-space: pre-wrap;"><span style="color: white; font-family: arial; font-size: large;">Revelo-me ao Mundo não porque quero que saibam quem eu sou, até agora, nunca quis, mas porque quero que o Mundo saiba quem tú és mãe, e porque quero dar um rosto a estas palavras de sofrimento profundo, um sofrimento que apenas palavras não expressam, uma cara pelo LUTO que é existir sem o maior amor da minha vida.</span></span></p><p><span style="background-color: black; color: white; font-family: arial; font-size: large;"><span style="white-space: pre-wrap;">Assim revelo-me ao mundo com duas selfies contigo mãe </span><span style="white-space: pre-wrap;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/mariamanuela.nunes.9?__cft__[0]=AZV7X3NpYr-6m3QGvTtHsviSUqXVaD5W17bY8YEYsyCjc3N_9TG-MLGhMuKbMP6rIkfJezQm2XkamvzejAflPrVwDhT3kYiAk2JHTyTmJGSgwxS2n4hJw5uHssPNUDbISGDHmreddnyU-L_h5IKKBGtrgXc3zz02GA-M_QjNc24yWw&__tn__=-]K-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline-block; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0"><span class="xt0psk2" style="display: inline;">Maria Manuela Nunes</span></a></span><span style="white-space: pre-wrap;"> que distam de exactamente um ano...o último aniversário contigo e o primeiro sem ti...no meu dia de anos só me levantei da cama para este momento...ir ver-te mesmo que enterrada por terra e rodeada de flores apodrecidas e frescas com vizinhos antigos e novos que não páram de chegar e novas covas cavadas e abertas à espera de depositar o próximo corpo. Estás a uns 2 metros abaixo de mim na foto da direita com a boca e os olhos colados de cola, mas imagino que ainda </span><span style="white-space: pre-wrap;"><a style="cursor: pointer;" tabindex="-1"></a></span><span style="white-space: pre-wrap;">assim...linda...enquanto que na foto da esquerda estás ao pé de mim sorridente com esses olhos cinza cheios de vida, amor e alegria. E e eu, na foto da esquerda era uma pessoa feliz e bem disposta...e na da direita perdi toda a alegria de viver...</span></span></p><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: black; color: white; font-family: arial; font-size: large;"> Só me apetece pegar na pá cavar toda a terra, abrir o teu caixão e abraçar-te...outra vez...uma última vez...é como se sentisse que me esqueci de ti nesse lugar horrível e que te tenho de trazer de novo para casa para o pé de mim...imagino como está o teu corpo agora debaixo de toda essa terra, e quando chove penso que estás desabrigada, imagino essa água toda a infiltrar-se no teu caixão e asfixiar-te...detesto ir a esse jardim triste, detesto não ir...</span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: black; color: white; font-family: arial; font-size: large;">Devo dizer...viver sem ti é horrível...é a maior dor de todas que sinto...e só pára quando por fim adormeço...e sonho contigo...Hoje por exemplo, acordei e não me lembrei se sonhei contigo, comecei a chorar aos prantos por ter acordado para esta triste realidade sem ti...tomei outro medicamento para dormir e pedi-te, visita-me nos sonhos, preciso desse abraço...e tú deste-me...e eu consegui seguir mais um dia sem ti.</span></div><p class="MsoNormal"><span style="background-color: black; color: white; font-family: arial; font-size: large;"><o:p></o:p></span></p><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: black; color: white; font-family: arial; font-size: large;">O ano passado fomos almoçar fora e passear, eu, tu e o pai, vivos e felizes e agora? Como vai ser? Os nossos passeios de fim de semana vai ser sempre eu a visitar-te ao cemitério em vez de irmos a restaurantes, praias e passeios? Como serão os fins de semana de surf sem ti à minha espera a ver o mar? E agora as viagens que ficámos por fazer? </span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: black; color: white; font-family: arial; font-size: large;">E agora a única coisa que te posso dar são lágrimas, flores e orações?E agora só sou eu a falar para o vazio? E agora por mais que alguém me abrace sinto-me desamparada e sozinha...ninguém és tú...ninguém é como tú...e agora o tempo parou...e agora vivo de memórias...e morrerei de saudade<span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od" style="display: inline-flex; height: 16px; margin: 0px 1px; vertical-align: middle; width: 16px;"><img alt="💔" height="16" referrerpolicy="origin-when-cross-origin" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/te7/1/16/1f494.png" style="border: 0px;" width="16" /></span></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: black; color: white; font-family: arial; font-size: large;"><span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od" style="display: inline-flex; height: 16px; margin: 0px 1px; vertical-align: middle; width: 16px;"><br /></span></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: black; color: white; font-family: arial; font-size: large;"><span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od" style="display: inline-flex; height: 16px; margin: 0px 1px; vertical-align: middle; width: 16px;"><br /></span></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="background-color: black; color: white; font-family: arial; font-size: large;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/zochPeuCI5Q" width="320" youtube-src-id="zochPeuCI5Q"></iframe></div><br /><span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od" style="display: inline-flex; height: 16px; margin: 0px 1px; vertical-align: middle; width: 16px;"><br /></span></span></div>Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-11796901939670751422022-03-18T11:27:00.004-07:002022-03-18T11:46:17.037-07:00Heróis e Vilões de Guerra<p><span style="background-color: black;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjA7jDSF9hwMOlYnOeEQMULJ7vSzBzRiTUtCIv4vyEHuoh46mOKt6FHSIoVqbV963yWNserJU2rffIUi2IoDloFMq-gRPcaqqZLmd3AfF1oXdgT2S65oEWhEf99re80fGEPU1cwf2msM1FUfoG6yAu6T_2gOK1huMC8ATIXv24-s6r-_9W2Ct_zAYq5tA=s960" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="715" data-original-width="960" height="297" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjA7jDSF9hwMOlYnOeEQMULJ7vSzBzRiTUtCIv4vyEHuoh46mOKt6FHSIoVqbV963yWNserJU2rffIUi2IoDloFMq-gRPcaqqZLmd3AfF1oXdgT2S65oEWhEf99re80fGEPU1cwf2msM1FUfoG6yAu6T_2gOK1huMC8ATIXv24-s6r-_9W2Ct_zAYq5tA=w400-h297" width="400" /></a></div><p><span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span></span></p><p><span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">"Enquanto a Ucrânia era invadida pela Rússia, concomitantemente NATO e seus aliados bombardeavam Síria, Somália e Iêmen (os dois últimos figuram entre os países mais miseráveis do planeta). Ao que parece estas nações não fazem jus à solidariedade do mundo, nem aos direitos de soberania e autodeterminação. Seus agressores não sofrem sanções econômicas, linchamento moral ou exclusão dos espaços de convivência internacional. O derramamento de sangue só causa indignação quando é branco e europeu. Quando é periférico, nem tomamos conhecimento. Você não vê atos de xenofobia contra refugiados ucranianos. Aos africanos e árabes fugidos da guerra, é reservada toda sorte de humilhações."</span></span></span></p><p></p><p><span style="background-color: black; color: white; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Vi este comentário nas redes sociais , não é da minha autoria mas concordo em absoluto. </span></p><p><span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">A NATO faz quase o mesmo que a Rússia nos países do Médio Oriente que invadiu sob pretexto de luta contra o terrorismo e de destronar ditadores para dar democracia a esses países enquanto vendia armas a rebeldes muitos deles terroristas e lucrava com toda a morte e destruição. Nunca esquecerei que as armas de destruição maciça que Saddam Hussein foi acusado de ter para justificar a invasão nunca foram encontradas e que foi sentenciado à morte sem um julgamento justo, já Kadaffi na Líbia foi assassinado por rebeldes armados até aos dentes com armas dadas e vendidas por países da Nato. Nunca esquecerei todas as mortes e destruição infligida no Médio Oriente, nomeadamente no Afeganistão, tudo em prol da democracia, diziam os iluminados ocidentais para no final, 20 anos depois, as tropas da NATO baterem retirada à pressa deixando um Afeganistão ainda mais pobre entregue aos mesmos talibans que combatiam, deixando estas pessoas entregues à miséria, terrorismo e a uma ditadura que os iluminados ocidentais diziam ter ido combater. O mesmo para todos os soldados da NATO que morreram julgando lutar por uma causa quando não foram mais que carne de canhão num jogo de interesses geopolíticos e económicos...o mesmo que os soldados russos que perecem convencidos de que estão a libertar a Ucrânia.</span></span></span></p><p><span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Seremos nós, europeus melhores que os russos? Quando há países neutros como a Suécia que produzem armas...será que a hipocrisia não nos deveria pesar? Será justo contribuirmos para a miséria, guerra e morte no Médio Oriente e negarmos abrigo a refugiados desses países?</span></span></span></p><p><span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Não, nós somos IGUAIS só com a diferença de que somos livres de pensar e debater ainda...mas quanto à justiça...essa permanece inerte para com os grandes senhores da Guerra. </span></span></span></p><p><span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"></span></span></span></p><p><span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Somos iguais, igualmente monstros, igualmente hipócritas. Meros peões num jogo de xadrez indocrinados e intoxicados com a nossa própria propaganda.</span></span></span></p><div><span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span></span></div><p><span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span></span></p>Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-40907752860746448802020-11-23T07:56:00.001-08:002022-02-23T11:23:16.416-08:00O inimigo do teletrabalho<p><b><span style="background-color: black; color: white; font-family: arial;"> Um dos maiores problemas do teletrabalho é que pelo<span color="rgba(0, 0, 0, 0.9)" style="font-size: 14px;"> sim pelo não a produtividade tem de estar lá e se isso se traduzir em ter de fazer horas extra ordinárias para lá chegar, é isso que vai ter de acontecer. Não me espanta que numa época pós pandemia os escritórios fisicos desapareçam de vez pois é possível a muitas empresas manter o nível de produtividade sem gastar dinheiro na renda do escritório, água, luz, internet e limpezas...até se possível a erradicação do subsídio de alimentação. Isto tráz consequências nefastas do ponto de vista económico já que o pesssoal da limpeza perde o emprego mas também muitos restaurantes e cafés que vão acabar por fechar.</span></span></b></p><b><span style="background-color: black; color: white; font-family: arial;"><span color="rgba(0, 0, 0, 0.9)" style="font-size: 14px;">Em cima de tudo isto, do ponto de vista de carreira, uma pessoa que passe a vida a fazer carreira como uma doméstica em frente a um PC é algo absolutamente desinteressante e acredito que apesar de ser a tendência, vai afastar muitos jovens desse rumo, até porque nem sequer é fácil fazer um bom trabalho remoto sem experiência sólida, daí também a tendência de muitos teletrabalhos praticamente procurarem perfis séniores ou mid séniores.</span><br style="box-sizing: inherit; font-size: 14px; line-height: inherit;" /><span color="rgba(0, 0, 0, 0.9)" style="font-size: 14px;">É uma questão de tempo até a Inteligência Artificial tomar conta do mercado de trabalho e aí de vez as pessoas pararem de representar qualquer custo para as empresas...mas as máquinas não pagam impostos...</span></span></b>Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-38214610176025311822020-03-26T16:51:00.001-07:002020-03-26T16:52:15.324-07:00A dor de perder um animal...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg9M5_DRh1PRabCUvdJzqFoQ0qS5YjyMjCbxTfDo6obdPTEny0eJ_-Qos1KoNTI33fykAealpUbGzcRCXWwoTYe9I0bqlY8um5aGc5fdmbjNhsTXUZpBaU_0YHzPtceMkNC9EXD7650js3/s1600/Mingau.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="632" data-original-width="960" height="262" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg9M5_DRh1PRabCUvdJzqFoQ0qS5YjyMjCbxTfDo6obdPTEny0eJ_-Qos1KoNTI33fykAealpUbGzcRCXWwoTYe9I0bqlY8um5aGc5fdmbjNhsTXUZpBaU_0YHzPtceMkNC9EXD7650js3/s400/Mingau.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span style="font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">Mingau, não eras só mais um gato, eras um anjo, eras o meu anjo da guarda. Fizeste parte ds minha vida duarnte quase 17 anos e apanhaste as minhas melhores e piores fases sempre reconfortando-me nas piores...sei que ja estavas muito velhinho e doente mas mesmo assim sempre lutavas por existir mais um dia, aliás hoje antes de desapareceres ainda foste comer.Eu não estava preparada para te deixar, egoísmo talvez eu sei porque já definhavas mas ainda lutavas e a tua mera existên</span><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;">cia mesmo que frágil alegrava o meu dia.Hoje a casa está mais vazia, e a minha vida também, mas acho que o que mais custou foi estar contigo enquanto respiravas sofregamente os últimos segundos de vida e agoniavas e eu nada podia fazer sem ser chorar e soluçar...depois paraste e deste o último suspiro e a tua vida foi-se mas mantiveste esses olhos azuis abertos, que são os mais bonitos que vi. Pode ser "futilidade" para muita gente alguém chorar assim por um animal de estimação,mas eles são parte da família e mesmo tendo vivido muitos anos custa ficar sem eles. Mas talvez mais que isso o que me impressionou mais foi que o processo de doença e morte do meu gato é igual a tantas coisas vivas, incluindo pessoas. O tempo passa, o corpo adoece, e a morte vai pairando sorrateiramnete até que um dia ataca e é fulminante, deixa o corpo para trás leva a alma, pára a existência. Sei que agora já não sofres mais Mingau, e sei que tu sabes que eu estive contigo até o teu último suspiro e que te adorava. Diz-se que "aquele que não é capaz de amar um animal não é capaz de amar ninguém", e tu ensinaste-me o que é ter essa capacidade. Foste embora do Mundo mas eu vou me lembrar de ti para sempre.</span></span></span><br />
<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px;"><span style="background-color: black;"><span style="color: white;">Até sempre meu anjo dos olhos azuis<br />Mingau 2004-2020</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t37/1.5/16/1f43e.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">🐾</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t37/1.5/16/1f43e.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">🐾</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t37/1.5/16/1f43e.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">🐾</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t40/1.5/16/1f494.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">💔</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t40/1.5/16/1f494.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">💔</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t40/1.5/16/1f494.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">💔</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t40/1.5/16/1f494.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">💔</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t40/1.5/16/1f494.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">💔</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t40/1.5/16/1f494.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">💔</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t40/1.5/16/1f494.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">💔</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t40/1.5/16/1f494.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">💔</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t40/1.5/16/1f494.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">💔</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t40/1.5/16/1f494.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">💔</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t40/1.5/16/1f494.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">💔</span></span><span class="_5mfr" style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: inherit; margin: 0px 1px;"><span class="_6qdm" style="background-image: url("https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t40/1.5/16/1f494.png"); background-repeat: no-repeat; background-size: contain; color: transparent; display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 16px; height: 16px; text-shadow: none; vertical-align: text-bottom; width: 16px;">💔</span></span></span>Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-75263418965154559042020-03-18T16:12:00.000-07:002020-03-18T16:48:17.140-07:00Coronavirus e ameaça silenciosa do FASCISMO<span style="background-color: black; color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPzLv8DZBVBcKp6xal_SacCGK4YaIS9-AgAM2e2vo37z-78C11at1c2S2_LYZflME9d17cyiQD4GaXshvBGkkwMvOWBIcjXsoisvfy3z5rlYX8621jC2yYSECsVi6nlgsK35-U3-vSJQeI/s1600/1984-Big-Brother-768x768.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="768" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPzLv8DZBVBcKp6xal_SacCGK4YaIS9-AgAM2e2vo37z-78C11at1c2S2_LYZflME9d17cyiQD4GaXshvBGkkwMvOWBIcjXsoisvfy3z5rlYX8621jC2yYSECsVi6nlgsK35-U3-vSJQeI/s320/1984-Big-Brother-768x768.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="background-color: black; color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">É mesmo difícil falar com alguém ultimamente porque nesta vida podemos não acreditar em Deus, em nós mesmos, no que quer que seja menos nas notícias....se alguém não acredita nas notícias é doente mental, e eu sou tomada por isso, eu e muitos chamados de "teóricos da conspiração" que simplesmente duvidam das narrativas impostas e que por isso mesmo muitos acham que devem ser silenciados, na internet e por aí em diante.</span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">As notícias sempre mentiram, para além de que o tipo de informação que chega às massas é cuidadosamente controlado e com um fim próprio muitas das vezes para implementar agendas políticas. Talvez haja mesmo muita gente a morrer deste vírus, talvez não e os números que se fala na TV seja para impôr medo às pessoas, talvez sejam mortes de gripes normais, pneumonias, cancros mas junta-se tudo na agenda deste novo vírus. Segundo este site o normal era morrerem 1750 pessoas por dia em Itália (ver: <a href="https://reason.com/2020/03/17/italian-daily-death-rate-up-20-because-of-coronavirus-lombardy-up-about-80/">https://reason.com/2020/03/17/italian-daily-death-rate-up-20-because-of-coronavirus-lombardy-up-about-80/</a>), antes do coronavirus.</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">MAS os media mentem nos números de tudo, até chegando a reportar ataques terroristas que nunca aconteceram, não me admirava que desta vez fosse igual.</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Este site estima a média de mortalidade por coronavirus é 3% (ver:<a href="https://g1.globo.com/bemestar/coronavirus/noticia/2020/03/14/taxa-de-letalidade-do-sars-cov-2-e-maior-que-a-da-gripe-mas-e-a-menor-da-familia-coronavirus-veja-comparativos.ghtml">https://g1.globo.com/bemestar/coronavirus/noticia/2020/03/14/taxa-de-letalidade-do-sars-cov-2-e-maior-que-a-da-gripe-mas-e-a-menor-da-familia-coronavirus-veja-comparativos.ghtml</a>), sendo que nos media convencionais ouvia-se falar em 2%, sintomas tão comuns como a gripe ou quase nenhuns verdade, sendo que a maior parte das pessoas apanha e cura-se sozinho...e faz-se este alarido a ponto fechar países, fronteiras, e matar uma economia à fome com recomendação e agora ordem para fechar tudo por tempo indeterminado?</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Agora não dão mais notícias no mundo? Não se morre de mais nada no mundo? Quantas pessoas morrerão por falta de assistência médica devido a estarem apenas a canalizar recursos para esta doença negligenciando as outras doenças?</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Espero bem que não, mas dizem que o nosso querido Presidente da República deverá decretar hoje o Estado de Emergência, sendo que até hoje, dia 18 de Março apenas morreram 2 pessoas infectadas por esse tal vírus, supostamente.</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Da tal notícia saliento os pontos mais importantes:</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><br /></span></span>
</span><br />
<span style="letter-spacing: -0.09px;"><b><span style="color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><i style="background-color: black;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"</span><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Ao ser declarado o estado de emergência, tem de ficar determinado na resolução da Assembleia da República o âmbito territorial, a duração, a especificação dos direitos, liberdades e garantias que ficam suspensas ou restringidas. </span></i></span></b></span><br />
<br />
<span style="letter-spacing: -0.09px;"><b><span style="color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><i style="background-color: black;">[...]</i></span></b></span><br />
<span style="letter-spacing: -0.09px;"><b><span style="color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><i style="background-color: black;">Pode ser determinada a fixação de residência ou detenção de pessoas com fundamento em violação das normas de segurança em vigor </i></span></b></span><br />
<span style="letter-spacing: -0.09px;"><b><span style="color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><i style="background-color: black;">[...]</i></span></b></span><br />
<span style="letter-spacing: -0.09px;"><b><span style="color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><i style="background-color: black;">A suspensão ou a restrição de direitos, liberdades e garantias devem limitar-se, nomeadamente quanto à sua extensão, à sua duração e aos meios utilizados, ao estritamente necessário ao pronto restabelecimento da normalidade. Não podendo prolongar-se por mais de 15 dias, sem prejuízo de eventual renovação por um ou mais períodos, com igual limite, no caso de subsistência das suas causas determinantes.</i></span></b></span><br />
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<b><span style="color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><i style="background-color: black;">A violação do disposto na declaração do estado de emergência ou na presente lei, nomeadamente quanto à execução daquela, faz incorrer os respetivos autores em crime de desobediência."</i></span></b></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">(ver fonte: </span><a href="https://www.dn.pt/poder/conselho-de-estado-marcelo-vai-mesmo-decretar-estado-de-emergencia--11946514.html">https://www.dn.pt/poder/conselho-de-estado-marcelo-vai-mesmo-decretar-estado-de-emergencia--11946514.html</a>).</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ora eu nunca li algo tão presumivelmente fascista, muito ao estilo do livro de uma sociedade distópica futura "1984" de George Orwelll...como em democracia pode ser aceitável aceitar perder liberdades? Mas só por 15 dias não é ? Ou mais...não se sabe depende do surto, enquanto por todo o Globo se vêem estas medidas de reclusão voluntária e depois forçad a ser implementadas ? </span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Sendo este vírus real ou não, perigoso ou inofensivo não posso deixar de realçar as grandes agendas da Nova Ordem Mundial (para além da redução de população que muita gente acha que pode inclusive ser feita através de vacinas):</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">1-Lei marcial ou policial, em que os cidadãos serão coagidos por forças militares e policiais a seguir regras com medo de represálias com base no uso de força e encarceramento em massa (daí à tortura e morte de pessoas inconformistas é um passinho).</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">2-Remoção do dinheiro físico da circulação, passando apenas a ser usado o virtual (o que deixará muitas pessoas de fora, nomeadamente desempregados que não recebem transferências bancárias do Estado e mendigos e pessoas pobres que recebem ajudas em esmolas....tudo isto apenas trará mais poder aos bancos e aos sistemas informáticos, para basicamente retirar todo o dinheiro a todas as pessoas basta um delete num ecrã de um computador e fecham a torneira, para além de dar muito mais poder e informação ao Estado sobre o património monetário dos cidadãos....as pessoas são levadas a achar bem estas medidas por causa da evasão fiscal de pessoas normais que não pedem factura quando vão ao restaurante por exemplo, enquanto os banqueiros fazem os maiores saques possíveis e imaginários chegando ao cúmulo de como está hoje a acontecer de nos cobrarem por levantarmos o nosso dinheiro da conta ou termos dinheiro na conta, uma tal taxa de manutenção dizem, enquanto usam a seu belo proveito o dinheiro de todos em empréstimos e jogatanas da bolsa e distribuem bónus entre eles, sim porque mesmo que uma pessoa tenha uma poupança de uma vida considerável o dinheiro é volátil e pode desaparecer por artes mágicas já que TODO o dinheiro que existe está sempre em circulação, na sua conta poupança apenas tem os bits de informação, o resultado dos códigos de programas de que tem aquele valor no banco, o dinheiro em si não existe, apenas a informação de que existe).</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">3-Vacinação em massa e obrigatória para toda a população (e muitos acham que é a cura milagrosa mesmo que se estejam, a injectar com o vírus em si, para ganhar defesas dizem, mais mercúrio e chumbo...quanto a esta questão da vacinação não tenho uma ideia propriamente de favor ou contra mas sim de cepticismo, porque uma pessoa vacinada não é problema para uma vacinada já que a vacinada está protegida dizem, então não entendo o problema de aceitarem que haja pessoas que não querem ser vacinadas, talvez se informarem melhor as populações sobre o que é as vacinas elas entendam que as devem tomar ou não.. Outra razão poderia ser a de ganhar dinheiro com a tal suposta vacina milagre ao vendê-la a peso de ouro a uma sociedade assustada).</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">4-Restrição e remoção de liberdades de movimentos (agora só se pode sair para ir ao supermercado ou farmácia dizem, não se pode viajar, seremos presos na nossa própria casa e vamos aceitá-lo).</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">5-Criminalização de assembelias públicas e manifestações (uma forma engenhosa de se livrarem dos rebeldes que se manifestam e lutam pelos seus direitos, já que já decretaram em alguns países que 5 pessoas em convívio já é um ajuntamento).</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">6-Desencadear uma recessão económica e desviar a culpa dos banqueiros, que na realidade a causaram enquanto mais uma vez roubam o dinheiro das pessoas e culpam na tal crise desencadeada pelo tal vírus.</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">7-Aumento do controlo central do Estado (que sabe tudo, manda em tudo e todos, tipo um Big Brother).</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">8-Aumento da vigilância pública (quer através de câmaras fora ou até dentro de casa, quer através das próprias pessoas que se denunciam umas às outras, na internet quando esbarram em informações que não concordam, porque os media normais são as real news e por outros meios decidem que são fake news, quer pelo constrangimento social que impõem aos dissonantes de opiniões, tipo eu quando falo disto a amigos e família e sou ostracizada).</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">9-Aceitação completa de todas as medidas acima por uma população assustada e mal informada.</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Mas que forma tão oportuna de pôr todas as possíveis leis que vão passar por tempo indeterminado com toda a complacência, submissão e apoio do povo?</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ficaria admirada que não aproveitassem que a democracia vai de férias por tempo indeterminado para continuar com os planos maléficos de controlo da tal sociedade distópica que tanto almejam, com a ajuda obviamente dos media, os agentes de propaganda mais eficazes de sempre.</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Talvez isto seja só um teste das elites mundiais para testar a reacção das pessoas ao seu grande plano e não seja desta que desmascaram as suas reais intenções de controlo, talvez (e preferia que apesar de tudo, fosse verdade!) um problema de saúde pública (mas duvido que os Governos estejam mesmo preocupados com os 2% da população que morreria ,em teoria, disto), talvez isto seja uma desculpa para impôr o fascismo...não sei, mas não estou a gostar de ver o que está a acontecer e se eventualmente o fantasma do fascismo regressar que não fiquemos em casa a deixar tudo rolar.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: black; color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; letter-spacing: normal;">Será isto a imposição encartada mundial do fascismo enquanto as pessoas acham que são grandes heróis por ficar em casa a ver netflix e fazer crochet? Ou a materialização do pesadelo que é a criação de uma sociedade distópica orwelliana ao estilo do livro 1984!?</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Aguardando as cenas dos próximos capítulos...até lá mantenha-se vigilantes...</span></span></div>
<div style="box-sizing: border-box; letter-spacing: -0.005em; line-height: 1.61111; margin-bottom: 20px;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">BIG BROTHER IS WATCHING YOU!</span></span></div>
Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-28394248924931429712017-11-02T13:20:00.001-07:002017-11-02T13:22:04.785-07:00ser adulto é adultério da alma<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX14j6O5TV9cMOiWCyOJMiIK45JZj98Z2TvlLPx8SH-7fg1Z4z-ZdV7vyhckLFGVO3hyphenhyphenDv4sbSfY0WgM45srHRNGzXbeva5HKGwK-DAmcGlWQ4fz-IFY8VGMaZnTZ3jX6Bt0Op75FpNXpW/s1600/adulting.jpg" imageanchor="1" style="background-color: black; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: white;"><img border="0" data-original-height="349" data-original-width="526" height="424" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX14j6O5TV9cMOiWCyOJMiIK45JZj98Z2TvlLPx8SH-7fg1Z4z-ZdV7vyhckLFGVO3hyphenhyphenDv4sbSfY0WgM45srHRNGzXbeva5HKGwK-DAmcGlWQ4fz-IFY8VGMaZnTZ3jX6Bt0Op75FpNXpW/s640/adulting.jpg" width="640" /></span></a></div>
<span style="background-color: black; color: white; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;">Ao pé da empresa do meu estágio há um centro funerário....ao voltar atrasada e desmotivada do almoço havia um morto a ser empurrado num caixão para a camioneta funerária e muitas pessoas à volta...não pude deixar de sentir uma leve inveja do morto por já ter concluído este jogo chamado vida que todos perdemos e desperdiçamos a trabalhar em cenas vazias de significado só para receber meia dúzia de tostões (que um estagiário nem recebe obviamente) para podermos pagar contas e impostos para a chulice de uma sociedade e Estado gatuno e ter um tecto para dormir quando voltamos cansados de um dia de labuta merdoso em que é suposto fazermos dinheiro para os outros e receber migalhas do bolo, ser produtivo na sociedade, dizem, agora sim és adulto e tens a tua independência quando no facto mesmo que não vivamos com os nossos queridos pais que nos infantilizam até sairmos do tecto podre deles, seremos sempre escravos de um sistema. A minha convicção é de que somos roubados todos os dias, roubados no nosso tempo energia e sonhos, partículas imateriais que definem a vida em si mesma e como se não bastasse somos roubados em cerca de 6meses legalmente do que ganhamos para alimentar um Estado opressivo e de clientelas que se diz socialista....dizem que isto é contribuir para a sociedade e ter liberdade...eu discordo. A quase completar 28anos de solidão cósmica rodeada de seres que não me entendem e censuram ao mais leve despertar de consciências que a minha visão cândida das coisas revela, eu sei bem, que tenho que apenas fingir ser só mais um deles mas não sou nem nunca serei. Venderam-nos toda a infância e adolescência a ideia que ser adulto é fantástico e por fim seremos livres, mas eu não acreditei...esta fase é a fase de simplesmente pagar coisas com o tempo da nossa vida que alguem decide taxar e cobrar, pagar reformas de outros que já pagaram dos outros e preparamos a nossa velhice à confiança da segurança social e de poupanças em bancos que são peritos em fazê-las desaparecer, só para em teoria podermos morrer na dignidade de um lar a cagar fraldas outra vez, se chegarmos lá, coisa que não quero, pelo meio vendem-nos a ideia que temos de casar e procriar mesmo que nunca encontremos o verdadeiro amor das nossas vidas, apenas alguém à mão, alguém a jeito porque é mais confortável e a miséria gosta de companhia, e como se não bastasse envelhecemos, ficamos enrugados, cansados, doentes e fisicamente nojentos e horríveis. Tempo é mesmo dinheiro na medida em que é com o nosso tempo que nos dão dinheiro e nos tiram. A vida passa-vos ao lado e um dia já acabou, claro que de vez em quando os escravos vão de férias para fugir à realidade da sua servidão e acreditarem que são livres. Ser adulto é uma merda e é para mim ter consciência disso mas fingir que não. Tenho saudades de ser criança, valer por o que era e não pelo que faço ou tenho ou deixo de ter, de ser amada em vez de criticada especialmente por aquelas pessoas em que era suposto ter apoio, compreensão e confiança e não conhecer o mundo como ele é ou o transformaram impondo-nos a ideia que temos de viver assim e copiar a vida de toda a gente sem o menor pensamento e sentimento original....ser adulto é só a pior coisa que nos pode acontecer, o fim da nossa infância é só a pior tragédia das nossas vidas, depois é só somar....já me devia ter habituado dizem, mas não, porque eu lembro-me com nostalgia daquela alegria de viver e daquela pureza de ser que já tive e nunca mais vai regressar. Ser adulto é o princípio do fim de tudo e a minha única consolação é ser das poucas pessoas reais que existem, que ainda sente e pensa com alma e não se envergonha disso. Serei sempre demasiado para as pessoas deste mundo e essa sim, para mim, é a maior vitória e consolação de todas.</span>Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-79002710382789714402017-11-01T17:42:00.003-07:002017-11-01T17:43:03.126-07:00Apagar<span style="background-color: black; color: white; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; white-space: pre-wrap;">Ao longo da minha vida concluí que a maior parte dos meus problemas são causados por outras pessoas, mas o problema real não são elas, mas sim a minha reacção e sentimentos para com elas, e a melhor forma de lidar com esse género de pessoas é evitá-las, ignorá-las, desprezá-las e esquece-las se possível. Eu faço isto a toda a gente, porque assim a vida me obrigou, de vez em quando faço uma limpeza e jogo fora da minha vida tudo o que seja lixo humano, desde familiares, a supostos amigos ou conhecidos, quem quer que seja. As pessoas dizem que isto é ser-se vingativa e ressentida só porque eu não quero mais lidar com gente que não me respeita, que me desvaloriza, que me arrelia e tenta destruir a minha paz interior e saúde mental, eu chamo a isto respeito próprio suficiente para não deixar pessoas venenosas mandarem-me abaixo a toda a hora. As pessoas sobrevalorizam a sua existência na minha vida, o que é errado porque de facto eu não preciso delas e nem gosto delas pelas reacções psicopáticas distorcidas que dissimulam e dizem ser "amor", mas eu não acho que alguém que te ame te queira destruir. Eu lidei com os maiores falhanços da minha vida, as maiores desilusões, e as partes mais tristes de todas sozinha a enxugar as próprias lâminas enquanto a minha consciência me dizia "não ligues, vais ficar bem! deixa-te de importar com essa gente que só te querem destruir, tu tens valor!", vez após vez após vez, até que um dia exorcizei os meus demónios que me perseguiam sob a forma humana e os apaguei da minha vida e tudo ficou melhor.</span>Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-61377700403245766182016-07-17T16:09:00.002-07:002016-07-17T16:12:37.663-07:00Finalmente campeões<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7Myfz2EfAnkniSfkl44DMdqVbZH-PG0_yiifrOU-RZ3FnxGRgCr46QN_3MgR4RnW82r3dRZwo8Uif3-0C2TLdMdsE-1YALxZeDDiObgS4fd5xPfFwQcBlG_Ohz9jf_MAsDW59nh4L1y6W/s1600/euro-2016-portugal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7Myfz2EfAnkniSfkl44DMdqVbZH-PG0_yiifrOU-RZ3FnxGRgCr46QN_3MgR4RnW82r3dRZwo8Uif3-0C2TLdMdsE-1YALxZeDDiObgS4fd5xPfFwQcBlG_Ohz9jf_MAsDW59nh4L1y6W/s640/euro-2016-portugal.jpg" width="640" /></a></div>
Primeiro eles ignoram-te, depois riem-se de ti e odeiam-te, depois atacam-te e no fim, tu ganhas.<br />
Que isto seja uma lição para o povo português, uma chapada de luva branca na nossa própria descrença das nossas qualidades enquanto indivíduos e até colectivo como país. Sei que já foi há 1 semana, mas pouco interessa visto sermos campeões europeus pelo menos para os próximos 4 anos, todos os dias sempre que acordarmos.<br />
Foi um jogo que tinha tudo para correr mal, especialmente quando os franceses querendo ganhar de forma suja atacaram o Ronaldo até tentarem lesionar outros jogadores, não quererem receber a medalha de prata ou felicitarem o adversário, fazerem uma petição para repetir o euro, um media continuamente imparcial que chamava a equipa oportuguesa de nojenta e que nem merecia estar no Euro...para além das bocas que ouvimos fora de jogos de futebol que somos um país pequeno, irrelevante, que se calhar nem merece estar na Europa, um país sem direito a sonhos nem ambição. Mas foi mesmo na adversidade de perder Ronaldo que a equipa se uniu na concretização de um sonho e acabou por ser o rapaz em que menos acreditavam e gozavam de inclusivamente ser convocado, o rapaz que ficou mais tempo no banco, o Éder...foi ele que fez de nós campeões, algo inédito e muito difícil de conseguir...muitos países nunca terão a oportunidade de passar sequer por esta experiência. Por isso queria agradecer à equipa portuguesa, a qual fui inclusivamente receber, por me mostrar que eu se acreditar nos meus sonhos, trabalhar para isso e ignorar as pessoas que me querem ver mal e derrotada e focar-me nos meus objectivos também conseguirei. Não há nada como sonhar grande mas sim agir pequeno. E que isto sirva de exemplo para os portugueses, somos capazes tão ou até melhor de fazer tudo como qualquer outro país. E a próxima vez que me perguntarem de onde sou, vou ter um orgulho redobrado em dizer: SOU DE PORTUGAL!<br />
Obrigada!Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-67408924453031722602015-10-31T16:00:00.003-07:002022-11-22T21:16:16.379-08:00Ao meu querido avô Manuel<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigfETVOKTZqdkVhlZlNAJa9zkYaQzOjvij9P-f2AprYYhHEL5Vsa3zXxDTkyJ8t3vVNPQ7ovJvgYSzft7CTDZdzcO9qLQxPzHMDbD1ssiZsLCfXJEejYGQ4GDWjbgJU2tUzKaAPPidIUcl/s1600/20151030_164158.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="color: white;"><img border="0" height="262" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigfETVOKTZqdkVhlZlNAJa9zkYaQzOjvij9P-f2AprYYhHEL5Vsa3zXxDTkyJ8t3vVNPQ7ovJvgYSzft7CTDZdzcO9qLQxPzHMDbD1ssiZsLCfXJEejYGQ4GDWjbgJU2tUzKaAPPidIUcl/s400/20151030_164158.jpg" width="400" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: black;"><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="color: white;"><br /></span></span></div>
<b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: black; color: white;">Dirijo esta carta aberta a uma das pessoas mais doces e queridas que conheci, o meu avô paterno Manuel. Publico uma foto dele comigo, muito embora queira que este blogue seja anónimo e muita gente não saiba que tenho blogue, mas a toda a gente que ler este post, quero que saibam como era o meu avô, não quero que a sua face seja esquecida, quero que vejam o quão doce e bondoso ele era, quero que saibam do imenso orgulho que tenho nele.</span></b><br />
<b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: black; color: white;">Avô, deixaste este Mundo há cerca de dois dias, nunca regressarás mas ficarás para sempre na minha memória e presente na minha vida e pensamento até eu também deixar este Mundo para sempre.</span></b><br />
<b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: black; color: white;">Como neta pesa-me na consciência não te ter visto mais vezes que podia e devia, especialmente na tua última semana de vida no hospital, perdoa-me. Achamos sempre que vamos ter mais tempo e mais tempo mas depois o tempo pára. Tu estavas a sofrer muito eu sei que sentir nada é melhor que ter dores, foste um guerreiro, viveste quase um século, chegaste a fazer 89 anos, tinhas uma doença que te incapacitava de te lembrares de mim e até de ti, da tua vida, tinhas alzheimer, estavas cá mas não totalmente, a tua memória já estava perdida nas memórias de criança e misturavas quem eras com quem foste. Depois com a pneumonia as tuas defesas estavam em baixo, ambos sabemos que tinhas de ir, mas mesmo assim custa saber que já não vives mais.</span></b><br />
<b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: black; color: white;"> Lutaste até ao ultimo minuto, tiveste sempre muitas visitas diárias tanto no hospital como em casa, mas sim continuo a sentir que te devia ter visitado mais, muito mais, abraçar-te mais, ter falado mais contigo mesmo quando já não estavas bem cá, ter-te conhecido melhor e a esse passado duro e pesado que tiveste em criança: </span></b><br />
<span style="background-color: black;"><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="color: white;"><b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif">Sei que </span></b><b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif">vieste criança para Lisboa para ajudar o teu pai a sustentar os teus irmãos mais novos, chegaste a dormir nos esgotos da capital e a comer restos, depois tiveste a grande sorte de conhecer uma rapariga tão linda chamada Noémia e que se tornou no grande amor e companheira de toda uma vida durante mais de 60 anos, quantas pessoas serão felizardas de ter conhecido e ter tido um amor assim tão verdadeiro? um amor assim tão correspondido? (eu ainda não sei o que isso é e tu soubeste cedo que a Noémia era a tua eleita e a Noémia sabia que tu eras o eleito). </span></b></span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span face="Arial, Helvetica, sans-serif"><b>Ainda me lembro de há oito anos terem sido as bodas de ouro e termos festejado no restaurante "Leão de Ouro", aí ainda estavas são e andavas e falavas e sorrias, tu e a avó estavam muitos felizes, quantas pessoas chegam às bodas de ouro nestes dias?</b></span></span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="color: white;"><span style="background-color: black; line-height: 28px; white-space: pre-wrap;"><b>A avó cumpriu com o seu juramento, entregou-se a ti e foi-te fiel nas alegrias e nas tristezas , na saúde e na doença, todos os dias das vossas vidas até que a morte vos separou.Não morreste sozinho, estiveste sempre rodeado das pessoas que gostavam de ti muito embora já não soubesses quem nós éramos.</b></span></span></span><br />
<b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif"><span style="background-color: black; color: white;">T</span><span style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">u e avó só tinham o 4º ano mas com muitas dificuldades criaram dois rapazes fantásticos que tiraram curso superior e foram alguém bem sucedido na vida profissional, nunca foste rico em materiais mas uma pessoa super doce rica nas maiores qualidades que algum dinheiro no mundo poderá comprar, e como se não bastasse foste um avô super carinhoso e bondoso para as tuas netas. </span></span></span></b><br />
<span style="background-color: black;"><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="color: white;"><b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif">Gostava de ter </span></b><b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif">anotado a</span></b><b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif">s tuas memórias, e dizer-te algo que nunca disse mas acho que tanto tú como eu demonstrámos: eu amo-te avô e tive honestamente a sorte de ter tido como avô, de te ter podido conhecer e de ter tido por tantos anos.</span></b></span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="color: white;"><span style="background-color: black; font-weight: bold; line-height: 28px; white-space: pre-wrap;">Acabaste por morrer no mesmo hospital onde eu e a minha irmã nascemos e onde o pai superou um cancro e mãe se recuperou tendo ficado entre a vida e a morte. Tiveste um fim de vida digno, a morfina anestesiou-te as dores e foste sempre bem cuidado pelos enfermeiros e médicos que mesmo sabendo o quão velhinho eras nunca desistiram para que vivesses mais anos...aguentaste 26 dias no hospital...eu ingenuamente achei que ainda pudesses voltar para casa mesmo ficando acamado. Talvez partir seja mais fácil para quem vai do que para os que ficam.</span></span></span><br />
<b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: black; color: white;">Hoje foi o teu funeral e fiquei muito surpreendida e feliz por ter visto tanta gente lá, tocaste os corações de muita gente, uniste muito a família pela qual tudo fizeste, vieram amigos e conhecidos, familares, cônjugues de familiares, pessoas que nem conhecias, isso quer dizer que foste deveras importante e foste avô, muita gente chorou mesmo sabendo que com estas idades é normal isto acontecer.</span></b><br />
<b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: black; color: white;">Viveste uma vida longa com o amor da tua vida por mais de 60 anos, a avó Noémia, educaste e viajaste com os teus filhos, foste um avô exemplar e morreste durante o sono sem sentires dor e sem consciência que morreste, morreste amado por todos e serás recordado por todos, para sempre.</span></b><br />
<span style="background-color: black;"><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="color: white;"><b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif">Quero agradecer-te por me teres levado e buscado à escola, por me teres levado à piscina e ao parque, por me t</span></b><b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif">eres ensinado a andar de bicicleta, por me teres levado para a casa de campo, pelas histórias que me contaste (como aquela de uma pessoa da tua terra ter vindo para Lisboa e ter ido à mercearia para comprar electricidade em pó e as luzes das estrelas no rio Zêzere que as pessoas do Urgeiro diziam ser bruxas),por seres tão bondoso, amigo e tudo de bom.</span></b></span></span><br />
<b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: black; color: white;">Os teus filhos gostavam mesmo de ti, o meu pai nunca te deixou sozinho e despediu-se de ti todos os dias, tratava-lhes por pai já no fim, como é irónico os papeis mudarem não é? no início eras tu a cuidar daqueles seres indefesos que eram os teus filhos e no fim são eles que cuidam de ti. Sabes a minha relação com o teu filho, o meu pai, nunca foi muito fácil desde que cresci, e embora às vezes não pareça eu admiro-o pelo que ele fez por ti e por mim, foi um filho exemplar que cumpriu sempre com as suas funções e como pai sempre foi atencioso e apesar de tudo bondoso, é um homem de família de verdade, como há poucos e foste tu que o ensinaste isso. </span></b><br />
<b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: black; color: white;">Enquanto estava no funeral a ver o quão triste é desaparecer, pensava tristemente que este será o fim de toda a gente que lá estava também e comecei aos prantos a pensar que um dia talvez sejam os meus pais, ou quando for a avó....pensar que todos somos meros seres biodegradáveis que um dia vamos parar de existir, pensar que apesar de isto ser nada, é um nada que quando acaba me faz sentir uma dor infinita. Talvez este seja o preço de amar e ter tantas boas memórias, sofrer com a perda e morrer de saudades de um passado que nunca mais virá. Dói pensar que o nosso futuro é ir perdendo as pessoas que amamos, dói mesmo e não não posso dizer que isso prova que nada existe, este nada é bem duro de sentir. Dói pensar que um dia todos seremos apenas memórias e dói este sentimento de perda embora já achasse que estava preparada para te perder de vez.</span></b><br />
<b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: black; color: white;">Mas talvez até estejas num sítio melhor quem sabe, talvez haja reencarnação quem sabe? talvez tudo isto seja um sonho e nada exista verdadeiramente, talvez um dia o Universo faça sentido, talvez estejas em paz no Céu junto daqueles que antes choraste por terem partido, talvez um dia nos reencontremos.</span></b><br />
<b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: black; color: white;"><span style="line-height: 18px;">De 9-10-1926 a 30-10-2015 t</span><span style="line-height: 18px;">iveste uma vida longa, alegre, amando sempre toda a gente e sendo amado por todos, foi justo considero. G</span><span style="line-height: 18px;">ostava de me ter despedido de ti uma última vez e isso vai atormentar-me para o resto da vida, mas quero que saibas que foste uma das pessoas mais queridas e que mais gostei de conhecer na vida. Nunca te disse pessoalmente mas eu amo-te avô, obrigada por tudo, obrigada por teres existido e teres estado presente na minha vida e quero que saibas que nunca mas NUNCA irás morrer no meu coração.</span></span></b><br />
<span style="background-color: black;"><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="color: white;"><span style="line-height: 18px;"><b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif"><br /></span></b></span>
<span style="line-height: 18px;"><b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif">Até sempre avô, obrigada por tudo</span></b></span></span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span style="line-height: 18px;"><b><span face="Arial, Helvetica, sans-serif">Com eterna saudade, da tua neta<br /></span></b></span></span></span>
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span style="line-height: 18px;"><b><span face=""arial" , "helvetica" , sans-serif"><br /></span></b></span></span></span>Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-42013488002525716592015-06-26T15:43:00.002-07:002015-06-26T17:07:27.300-07:00As tradições das bestas tugasApós uma longa pausa no blog, eu decidi escrever de tão indignada e zangada que estou por uma situação que aconteceu em Portugal, mais precisamente em Bragança. Para celebrar a festa de São João lá na terriola, na freguesia de Vila Flor, aquela gentalha tem um ritual chamado "a queima do gato" no qual colocam um gato num pote de cerâmica em cima de um poste e ateam fogo ao pobre gato que morre queimado vivo enquanto aquelas bestas disfarçadas de gente riem e aplaudem.<br />
(Leia mais: <a href="http://www.publico.pt/multimedia/video/queima-do-gato-vila-flor-20150626-105947">http://www.publico.pt/multimedia/video/queima-do-gato-vila-flor-20150626-105947</a> )<br />
Em que isto é diferente da pornografia do horror terrorista do ISIS que filma pessoas enjauladas a serem queimadas vivas por puro gozo sádico? Uma pessoa que faz isto a um animal indefeso é capaz de fazer a uma pessoa, só não o faz porque às pessoas têm limitações jurídicas não duvidem, e por isso mesmo, estas pessoas deveriam ser criminalizadas e a lei pelos direitos dos animais posta em prática com mão de ferro!<br />
<br />
Estas são tradições estúpidas juntamente com muitos outros episódios sangrentos como touradas e a matança anual do porco que me fazem pensar em como há dias estava eu tão zangada com o festival de carne de cão na China, onde os cães são colocados em pequenas gaiolas muito desconfortável, são maltratados, são espancados e são então torturado antes de morrer, incluindo fervidos vivos naquele festival de horrorosidades chamado festival Yulin.<br />
<br />
Há alguns anos, eu fiquei chocada ao saber que no Vietname uma tradição de uma aldeia consistia em colocar um porco barriga para cima e, em seguida um aldeão com um machado cortava-o pela metade, só vi a imagem não viu o vídeo, mas a cara de pânico e dor e sofrimento do animal a esvair-se em sangue nunca saíu da minha mente, e depois de pensar "que essas bestas esses asiáticos", lembro-me do que há aqui, a matança do porco é um evento social por exemplo. Apenas vi em fotos que expunham numa tenda de uma terriola muito orgulhosa de tal horrorosidade, eu tinha 12 anos já não comia carne, mas de qualquer maneira eu estava surpreendida e revoltada com os chineses e vietnamitas e, em seguida, olho para o meu quintal e lembrei-me que há pessoas que fazem isto a gatos, que fazem a matança do porco, um evento social sangrento, ou que vão para touradas regozijar-se na tortura do touro , pessoas que vêm touradas na TV e as touradas que passam na TV tuga...no fundo somos tão ou mais civilizacioanlmente atrasados que aqueles asiáticos!<br />
Já agora assinar a petição contra as bestas que queimaram o gato vivo em Bragança, pode ser que sejam identificados e a lei contra a tortura de animais entrem em vigor!<br />
<br />
<a href="http://peticaopublica.com/psign.aspx?pi=PT77608">http://peticaopublica.com/psign.aspx?pi=PT77608</a>Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-69064715814428346942014-11-25T15:53:00.000-08:002014-11-26T16:12:34.486-08:00se isto é vida...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZhBRXRm_m8Qk4sH3eKGz0PZ9iKQpBxQrhUWGsJSZp7cMerr3Jx-PP3ujsjVKlCPBcz4zejlkK2fiUpMU1nxzjAmVLUs7dAOGZBv7CWvIYkJnaIRnyXPk6W1-fUM2x5nAB22fC-UIcnWwV/s1600/people_u_love.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZhBRXRm_m8Qk4sH3eKGz0PZ9iKQpBxQrhUWGsJSZp7cMerr3Jx-PP3ujsjVKlCPBcz4zejlkK2fiUpMU1nxzjAmVLUs7dAOGZBv7CWvIYkJnaIRnyXPk6W1-fUM2x5nAB22fC-UIcnWwV/s1600/people_u_love.jpg" height="427" width="640" /></a></div>
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Não sei que nome dar a este post, sinceramente.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Acho que até evito falar de coisas pessoais, mas como sou uma pessoa mais recatada e não consigo falar tão bem directamente com pessoas, vou escrever para aliviar a minha dor e prestar uma homenagem a alguém.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Acho que posso dizer que ontem passei por uma das piores experiências da minha vida.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Um primo meu morreu domingo passado e ontem fui ao seu funeral...ele tinha 19 anos.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Nunca fomos chegados, entre outras razões, para além de vivermos longe, quando ele esteve no hospital não queriam que contactássemos com ele devido ao seu débil estado do sistema imunitário após o transplante, que em vez de ser a sua sorte, foi a sua sentença morte, pois acho que o corpo rejeitou o orgão e ele contraiu um cancro que se espalhou por todo o corpo.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">O seu nome era Rafael, tinha apenas 19 anos e morreu de cancro após uma longa luta contra esta doença atroz.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sou céptica em relação a uma infinidade de coisas, nomeadamente esotéricas: almas, reencarnações, vida após a morte, anjos, diabos, deuses, Deus.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No que diz respeito a Deus e deuses auto-nomeio-me ateia (ou pelo menos agnóstica, às vezes acho isto tão absurdo que a minha única explicação é Deus...), no entanto quando era criança acreditava Nele piamente, devido a indocrinação cristã por parte de família e aulas de catequese, nessa altura acreditava que Deus era tipo um amigo bom que me protegia de tudo e que protegia toda a gente, mas mal cresci senti que não havia nada disso, até hoje e temo para sempre.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mas do que já notei, se Deus existe mesmo, parece ter uma predilecção interessante para destruir (ou pelo menos não ajudar) ou pôr à prova a vida de quem crê Nele...especialmente os bons, as boas pessoas. Porque será? quer os melhores para junto Dele mais cedo para os livrar do pecado deste mundo como disse o padre no funeral?</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Só havia uma coisa em que eu até acreditava...eu acreditava no karma, acreditava que na vida tínhamos o que merecíamos e recebíamos de volta o que demos. Mas já não posso acreditar nisso...o Rafael era das pessoas mais inocentes e mais puras que já existiu, nunca fez mal a ninguém, nunca fez nada de mal na vida para merecer uma vida tão sofrível e injusta e uma morte tão prematura, cruel e ilógica.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Se o céu existir mesmo e se é esse o lugar para onde vão os bons, o Céu é de facto o lugar mais merecido para a sua alma porque ele foi um ser humano puro e bom sem maldade nenhuma no coração, com uma força de viver e lutar pela vida arrebatadora, com uma coragem incrível...um menino de 19 anos encarou a sua própria morte com uma lucidez, coragem e dignidade impressionante...ele já passou pelo dia que todos tememos, ele já passou pelo maior mistério que ensombra as nossas vidas: o nosso fim.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Então eu já não posso acreditar em karma, porque o Rafael merecia o contrário do que lhe aconteceu, O Rafael merecia uma infância sem sobressaltos de saúde, o Rafael era um guerreiro que nunca desistiu da sua própria vida até ao final, O Rafael emrecia passar a sua adolescência na escola junto dos seus amigos a aprender e a jogar futebol...ele adorava futebol.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A minha última imagem dele vida, foi ligado a uma máquina, doseado de morfina a respirar profundamente num sono profundo....foi o seu último dia de vida, embora nesse dia eu estivesse longe de o saber.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Não quiseram que o acordássemos, já se tinha aceite que iria morrer durante o sono sem sobressaltos, e eu como não queria que me visse com as lágrimas a inundar os olhos vermelhos e a soluçar não me importei muito. Mas lamento, e de que forma, não ter visto pela última vez o seu olhar, o seu sorriso e ouvir a sua voz...a minha última imagem dele vai ficar gravada na minha memória para sempre, ele era o mais próximo que havia de um anjo.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Durante essa visita tentei esconder por todas as formas os meus soluços e as minhas lágrimas porque infelizmente temos vergonha de sermos humanos, como se fosse mau termos sentimentos e emoções.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Toda a gente tinha aceite o teu fim, mas eu antes de te ver e ouvir o que ouvi não conseguia acreditar.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No dia a seguir soube que morreste de manhã e nunca esperei chorar tanto por saber algo que já se esperava...quando se chora em primeiro lugar pelos dois olhos quer-se dizer que é frustração, e foi isso que senti. Não porque fomos próximos mas porque me sentia revoltada com o que te aconteceu, tu não merecias.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Disseram-me que perguntaste muitas vezes "porquê eu?mas porquê eu?", acho que não há razão nenhuma, porque se a vida fosse justa estarias vivo e bem agora.</span><br />
<span style="line-height: 15.4559993743896px;"><span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A minha única ilação continua a ser de que a vida é uma merda,não adianta o quanto nos prendamos a ela, o quanto gostemos dela e o quanto gostemos de puder continuar a viver porque ela dá-nos para trás mais cedo ou mais tarde. Os positivistas dirão: "deixa estar, vai ficar bem, a vida continua", pois a deles...por enquanto, mas não de quem parte de maneira tão brutal e ilógica na flor da idade...discursos floridos de pseudo-positivismo de nada adiantam, do que adianta acreditar e lutar se a a paga é a morte gelada e cruel de um ser inocente na flor da idade que não fez nada de mal na vida a ninguém?dá que pensar...</span></span><br />
<span style="line-height: 15.4559993743896px;"><span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No dia a seguir fui ao teu funeral e os meus pais compraram flores e um postal que eu tive de assinar a soluçar, o postal dizia: "Descansa em paz Rafael, com eterna saudade dos teus primos", para mim foi um murro no estômago, veio-me um nó à garganta e não consegui parar de soluçar por ter tomado naquele momento consciência de que já não existes...e eu nunca te enviei um postal de parabêns nem fui a uma festa de aniversário tua, éramos primos afastados e vivíamos longe mas isto destroçou-me.</span></span><br />
<span style="line-height: 15.4559993743896px;"><span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Só quando entrei na igreja e vi o teu corpo deitado num caixão é que acreditei mesmo, parecia que estavas a dormir, e estavas.</span></span><br />
<span style="line-height: 15.4559993743896px;"><span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Não me conti de novo quando à porta da igreja estava uma foto tua com uma cruz por baixo e na outra porta estava também a foto de uma velhota de 86 anos que morreu e cujo funeral era ao lado, eu senti revolta...revolta de uns viverem tanto e outros tão pouco...o teu lugar não era ali estendido, o teu lugar não era naquele caixão rodeado de corpos num cemitério soturno e silencioso...e quando te deixámos lá eu não pude deixar de pensar que tu devias era de voltar para casa com a tua mãe e irmã, vestir um pijama, ver desenhos animados, adormecer e acordar de manhã, tomar o pequeno almoço e ir para a escola.</span></span><br />
<span style="line-height: 15.4559993743896px;"><span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Houve aquela sensação estranhíssima de sentir que nos esquecémos de alguém quando fomos embora do cemitério para continuar as nossas vidas patéticas.</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">O teu lugar não era ali, o teu destino não era morerr aos 19 anos num hospital...</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Mas não tenho nada nem ninguém para culparr, a não ser a estupidez que é esta vida: não pedimos para nascer, não pedimos para morrer, a vida começa por nenhuma razão e acaba por nenhuma razão...parece que por mais que lutemos pela vida e gostemos dela, ela se desapega assim cruelmente de nós.</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Eu sou uma revoltada com a vida, sempre senti que não pertenço aqui, que nunca devia de ter existido, mas também ninguém deveria, porque não faz sentido...nem pela explicação religiosa e muito menos pela vã eplicação científica...átomos que se agregam em formas de árvores, peixes, dinossauros que são extintos por um meteorito e cujos pequenos mamíferos evoluem para macacos e símios que dão origem a pessoas que se reproduzem ao longo de séculos...não faz sentido, porque não vejo propósito nisso, nem vejo milagre, nem vejo justiça num mundo em que animais se matam uns aos outros para sobreviver...o mundo provoca-me imensa dor porque não o entendo e ainda mais dor tenho por saber que nunca o vou entender...penso tantas vezes que mas valia vir outro asteróide desnorteado extinguir-nos, penso muitas vezes que mais valia esta bola rochosa que é a Terra estar mais afastada ou mais próxima do Sol de modo a ser tão inabitável como os outros...penso que esta bola não devia existir, penso que as outras bolas a que chamamos planetas também, nem este Sol nem os outros milhares de sóis...penso muitas vezes que seria mais feliz senão tivesse nascido nem sob a forma humana ou animal, e nem que apenas fosse algo material como um objecto...um dos meus desejos profundos era nunca ter existido, não é desejo de morrer como muitos pensam e dizem: "tu é que devias ter ido, só cá deviam estar os que gostam", como se isto fosse uma festa...</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">A minha dor é apenas o desejo de nunca ter nascido, porque olho para a vastidão do Universo e o tempo que vai levar para o nosso Sol morrer...milhares de anos...e nós com décadas de nada sem saber o que fazer com elas...só na vã busca da felicidade, na vã busca de sermos amados por uma vida que não quer nada connosco e que nos abandonará em breve. Provoca-me dor não entender apenas isso, posso dizer que sou uma pessoa deprimida porque sente demais e pensa demais, mas não desejo morrer, só tenho medo de viver e como sinto que tudo é inglório e sem sentido mesmo quando estou feliz, penso que preferia nunca ter feito parte do Universo...nem um grão de pó queria ser.</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Por isso quando oiço dizer que "quem queria estar cá vai mas quem não quer fica", talvez haja um fundo de verdade nisso, mas ninguém manda em nada, nem na mente, nem no corpo, nem do tal chamado destino...</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">A única coisa que me parece realmente genuína neste mundo é a dor...muitas vezes sinto-me mal por me sentir bem, sinto-me mal por estar feliz porque penso em todas as pessoas que não o podem ser, sinto que se me sentir bem algo de mal acabará por acontecer, então prefiro estar triste para não me decepcionar depois, sou muito cautelosa em relação a sentir-me bem, sinto que é pecado ser-se tão feliz num mundo tão infeliz, num mundo tão parvo, sinto que de nada me vale tentar fazer grandes coisas da vida porque posso morrer de qualquer coisa a qualquer hora e sinceramente faço mais por viver a minha vida num nevoeiro porque prefiro morrer sem me ter apegado à vida do que ter gostado tanto de estar cá e ser ceifada...é um sentimento muito estranho e anti-natura mas sinto que não devo ser feliz, que ser-se feliz num mundo destes é criminoso que ser-se feliz é ser-se egoísta e que fazer da própria felicidade um objectivo de vida é egoísta e estúpido...para além de irreal, a real felicidade não existe mesmo e para nos sentirmos bem é preciso sentir-se o oposto...só se sabe o que é a felicidade quando se passa pela infelicidade, e eu quando sou feliz sou-o em pleno, mas sei que ela passa, e a tristeza também, não somos máquinas com controlo da bioquímica neuronal, somos pessoas e sinceramente acho que a vida não devia de ser só para pessoas felizes e que estar mal e não querer sorrir e não fazer nada para nos querermos sentir bem devia de ser aceite...não sei até que ponto as pessoas que são drogadas por felicidade são fingidas ou só se auto iludem, mas uma coisa tenho a certeza que fingir-se estar-se bem quando não se está é cansativo e ainda mais deprimente e não acho que tem de haver nenhuma necessidade de à mínima tristeza entupir-mo-nos de anti-depressivos e fazermos logo o máximo que podemos para ficar bem de novo...eu acho a tristeza importante, e de facto ignorância é felicidade, sempre reparei que as pessoas mais felizes são as mais superficiais tanto em termos emocionais como racionais mesmo. Não quero ser assim!</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Não consigo deixar de pensar em ti, dois anos acamado, traído pela própria biologia, traído pelo próprio corpo, querendo estar bem, querendo viver, mas o teu débil corpo sem te dar ouvidos...</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Não consigo imaginar a agonia por que passaste...querer viver e estar bem e não conseguir, sem entender o porquê até ao teu último sopro.</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Não merecias nada disto e eu choro compulsivamente porque tenho revolta deste mundo injusto.</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Eu gostava que o mundo fosse justo e que ainda cá estivesses, é duro pensar que já não existes hoje quando existias há dois dias.</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #f3f3f3;">Quando acabou o funeral e saímos todos senti mesmo que nos tínhamos esquecido de alguém. Fiquei tão afectada com o teu fim trágico e abrupto que sonhei contigo, sonhei que quando nos despedimos no cemitério, alguém abriu a porta do jazigo e correu para nós, eras tu a gritar e a dizer: "Porque se esqueceram de mim aqui?Quero ir para casa, não me deixem aqui sozinho!".</span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/-PqKh3kcZsY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<span style="line-height: 15.4559993743896px;"><span style="background-color: black; color: #f3f3f3; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="line-height: 15.4559993743896px;"><span style="background-color: black; color: #f3f3f3; line-height: normal;">Descansa em paz Rafael.Até sempre!</span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/rWur9ti-ZPk?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<span style="line-height: 15.4559993743896px;"><span style="background-color: black; color: #f3f3f3; line-height: normal;"><br /></span></span>Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-73428038024706130582014-09-21T10:51:00.001-07:002014-09-21T13:09:01.177-07:00Impacto Zero<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3uQQZcXrBEkfJnCR7mL-UZm3sdZ_92iXOAxTRKLtG2iguazEkaRHO-VedURORMwk6p3hA2343JnQ5xY0xQ701zLPulE8Au8bcxELOVuM5FrqtLZK5hVOOKL-3WYLutIuL7lXIDskj42_b/s1600/world.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3uQQZcXrBEkfJnCR7mL-UZm3sdZ_92iXOAxTRKLtG2iguazEkaRHO-VedURORMwk6p3hA2343JnQ5xY0xQ701zLPulE8Au8bcxELOVuM5FrqtLZK5hVOOKL-3WYLutIuL7lXIDskj42_b/s1600/world.jpg" height="640" width="514" /></a></div>
(Livro: Impacto Zero: as aventuras de um cidadão comum que tenta salvar o planeta e aprende muito sobre si próprio e o nosso estilo de vida, de Colin Beaven)<br />
<br />
Estamos em Janeiro de 2006 mas estão 17 graus lá fora (Nova Iorque), mas as pessoas andam a correr de calções. As pessoas à minha volta estão felizes, mas eu não estou. Pelo contrário, estou preocupado. <b>Porém, o que realmente me deixava desolado, era não conseguir acreditar que o modo de vida que estava invariavelmente a destruir o planeta até nos deixava felizes.</b> Uma coisa seria acordarmos na manhã seguinte a uma festa de arromba e constatarmos que tínhamos destruído a casa, mas ao menos podíamos dizer que nos divertíramos à brava. No entanto, se tivesse de generalizar, teria de dizer que, em média 6,5 milhões de pessoas que partilham este globo não são tão felizes como poderiam ser. Sem contar com as pessoas que têm acesso extremamente reduzido a alimentos e a água potável, muitas pessoas minhas conhecidas, em Nova Iorque e noutros cantos deste mundo de cultura consumista, não estavam felizes com as vidas pelas quais tinham lutado - as vidas que, supostamente, desejavam. Para além de muitos de nós esgotarmos anos a trabalhar para manter um estilo de vida que, na realidade, não gostamos estamos a começar a compreender (espero), que este mesmo modo de vida está a destruir o planeta.<br />
<b>Seria possível ter uma vida amiga do ambiente na nossa cultura moderna? </b>O meu objectivo era ir o mais longe possível e tentar ao máximo não ter qualquer impacto sobre o ambiente. O meu fito era conseguir zero emissões de carbono, é verdade, mas também zero resíduos para o solo, zero poluição atmosférica, gastar zero recursos da terra, expelir zero toxinas para a água.<br />
O egocentrismo versus altruísmo enquadra o debate sobre o ambiente, ou qualquer outro tipo de mudança social, de uma forma perigosa. <b>Há quem defenda, e talvez com razão, que se opusermos a sobrevivência do planeta ao egoísmo humano, o planeta será sempre derrotado.</b><br />
Entretanto, todo o modo de actuar da nossa civilização continua inexoravelmente a esgotar todos os recursos. O nosso sistema torna praticamente impossível conseguirmos as coisas que desejamos e de que necessitamos sem deixarmos atrás de nós um rasto de detritos e gases de efeito de estufa.<br />
<br />
*<b>Urge reduzir as emissões de gases com efeito de estufa em pelo menos 80% até 2050 para impedirmos que o aquecimento global escape totalmente ao controlo. </b>Ao invés de agirem, empresas como a Exxon recorrem a dissimuladas tácticas de relações públicas para desacreditarem as organizações que tentam alertar-nos. Entretanto, os políticos tentam «reposicionar o aquecimento global como uma teoria, ao invés de um facto».<br />
<br />
*<b>Um veleiro que zarpasse do Havai, rapidamente ficaria encalhado num gigantesco amontoado de resíduos plásticos flutuantes como dobro do tamanho dos Estados Unidos da América, </b>redemoinhando sobre si mesmo em pleno Oceano Pacífico. Ou então, quem fosse pescar correria sérios riscos de regressar de mãos a abanaar de um dos 14 000 lagos do Canadá que já não suportam vida marinha, por causa da chuva ácida. Ou ainda, quem tentasse dar um passeio pelas florestas na esperança de avistar aves, encontraraia em vez disso um enorme buldôzer amarelo nos 13 milhões de hecatres de bosque que abatemos por todo o mundo, todos os anos, para produzir papel higiénicos e copos de papel descartáveis.<br />
<br />
*Só serão necessárias cerca de 13 fraldas de pano para criar uma criança, se lavarmos duas vezes por semana. Por outro lado, a mesma criança, ao chegar aos 2 anos, teria gasto 4000 fraldas de plástico. <b>Como é que bombear petróleo dos campos do Médio Oriente, expedi-lo para unidades fabris, digamos, na China para fabricar as fraldas de plástico, expedi-las para os EUA e depois enterrar essas 4000 fraldas cheias de trampa, não é pior que lavar 30 pedaços de pano 104 vezes?</b><br />
<br />
*O lixo produzido pela minha família, constituído por embalagens de plástico descartáveis, faz parte de uma portentosa mixórdia social impregnada de molho de alho, hidratos de carbono bolorentos e outras substâncias petroquímicas que, ao fim de uns 20 minutos de utilização, acabarão em aterros sanitários e incineradores, para libertarem químicos para as águas que bebemos ou para o ar que respiramos.<br />
<br />
*Há uma explicação para os sacos do lixo não serem transparentes e não permitirem ver o conteúdo. É o mesmo motivo por que eu e a minha espécie guardamos os restos mortais em urnas fechadas. Receamos aquilo que os nossos olhos possam ver. Agora que já pus o lixo no caixote, agora que o lixo já não está em minha casa, deixou de ser um problema na primeira pessoa. Passou a ser um problema de todos nós. Em conjunto, prejudicaremos os pulmões ao inalarmos as partículas diesel emitidas pelos camiões americanos ao viajarem literalmente milhões de km para transportarem o nosso desperdício. Em conjunto, partilharemos maiores probabilidades de cancro ao respirarmos as dioxinas produzidas pelos incineradores. Compreenderão que, agora que me livrei dos meus produtos descartáveis, a minha comodidade tornou-se um incómodo para toda a humanidade.<br />
Cerca de 80% dos produtos que utilizamos destinam-se a ser utilizados uma só vez. Por muito trivial que um toalhete de papel possa parecer, deixa transparecer inúmeras escolhas individuais e culturais que adoptamos no quotidiano e por via dos quais estamos a esgotar os recursos do planeta e a mandá-los para aterros sanitários e incineradores, praticamente sem os utilizarmos.<br />
<br />
<b>*Na floresta tropical da Amazónia, abatemos cerca de 9 campos de futebol de árvores a cada minuto, isto equivale a 2000 árvores por minuto!</b><br />
<b><br /></b><b>*</b>Segundo o Worldwatch Institute, todos os anos, acumulamos entre 4 a 5 mil milhões de sacos de plástico que são utilizados apenas durante apenas alguns minutos e depois são deitados fora, saem de lojas e mercados em quantidades centenas de vezes superiores a qualquer outra mercadoria. São o bem de consumo mais omnipresente em todo o mundo e é também o produto descartável mais difundido, o que não é coincidência.<br />
Reciclamos sacos de plástico a um ritmo inferiro a 1%, e os sacos descartáveis constituem aproximadamente 4 milhões de toneladas de resíduos municipais dos EUA em 2006. Os sacos de plástico envenenam o ar ao serem queimados nos incineradores, ou libertam substâncias químicas prejudiciais nos aterros sanitários durante centenas de anos. <b>A incongruência é que estes sacos, criados no intuito de serem descartáveis, são feitos de um material que foi concebido para durar imenso tempo.</b> Os sacos não são os únicos produtos descartáveis que contêm plástico: consideremos as lâminas de barbear, talheres, escovas de lavar os dentes, garrafas de água, copos para café, canetas, pentes e assim sucessivamente. Visto que o plástico é muito durável, todos estes objectos perduram durante centenas de anos.<br />
Mil milhas ao largo da costa da Califórnia, em pleno Oceano Pacífico, existe uma amálgama de lixo à deriva com o dobro do tamanho dos EUA. Em pleno Oceano Pacífico, a mil milhas de distância do humano mais próximo, o plâncton, as medusas e os peixes são em menor número , numa proporção de 6 para 1, em relação aos sacos de plástico, garrafas de água e outros objectos de plástico descartáveis.<br />
Só no Pacífico Norte, estima-se que 100 00 tartarugas marinhas e outros mamíferos, 1 milhão de aves marinhas e um nr incontável de peixes morram de fome todos os anos devido à obstrução dos tratos digestivos provocada pelo plástico. Entretanto, os produtos de plástico descartáveis à deriva que não provocam o sufocamento de animais marinhos decompõem-se lentamente com o sal e a luz solar até ficarem em suspensão na água. Os animais que se alimentam de plâncton devoram-nos, depois peixes maiores comem os mais pequenos, e adivinhem quem come os peixes maiores? Os restaurantes de sushi que preparam refeições para nós, adultos, e as fábricas de douradinhos que preparam as refeições das cantinas das escolas. Algo que tem início no 1º nível da cadeia alimentar, inevitavelmente acaba no último nível. No fim de contas, cada um de nós tem, no seu organismo, quantidades detectáveis de até uma centena de substâncias químicas de origem industrial de que nunca se tinha ouvido falar até há cerca de 50 anos. Muitos desses químicos são provenientes da produção e utilização da mesma porcaria de plástico descartável que enche os meus sacos.<br />
Os sacos de plástico (e os de papel, que não são os melhores em termos ambientais) são algo pelo qual estamos dispostos a ameaçar o habitat ao nível do planeta do qual todos dependemos em termos de saúde, felicidade e segurança? <b>Em jeito de balanço, se tivermos de escolher (e eu acho que temos mesmo de escolher), preferiríamos ter um planeta a abarrotar de sacos de plástico e outras porcarias de plástico descartáveis, ou ter tartarugas no mar e crianças sem substâncias químicas?</b><br />
<b><br /></b>
*A criação de gado para a criação de terras de pasto e (acreditem ou não) as emanações repletas de metano provenientes dos sistemas digestivos dos ruminantes contribuem para 18% dos gases com efeito de estufa de todo o mundo , mais que o sector dos transportes completo. A lista de outros problemas para os quais a criaçãoi de gado contribui substancialmente (desde a poulição dos lençóis freáticos à chuva àcida) é interminável. Depois há os peixes. Li um artigo da edição de Novembro de 2006 da revista Science que revelava que a<b>té 2048, os oceanos estariam improfícuos sem qualquer hipótese de recuperação, caso as tendências perdurassem.</b> Continuaria a haver a peixe, porém, num vasto e praticamente vazio oceano, os machos teriam imensa dificuldade em encontrar fêmeas para procriarem e o sector da pesca não conseguiria recuperar. Segundo o relatório, 29% do sector pesqueiro já havia sucumbido. A boa notícia é que esta tendência ainda é reversível. Uma abordagem consiste em comer exclusivamente peixe e marisco certificado pelo Conselho de Protecção Marinha.<br />
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<br />Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-90964512320186203702014-06-16T16:38:00.001-07:002014-08-02T06:43:08.485-07:00A paternidade...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEionfH5lXEXs1DYOCq7SB4nze1NXvXTBt6NWA0W9DMit1PcBWUdadZlcK2dwpUS3yDPsgkFR7haOUkEf9CKb2lYCvAcaheoJFm6NrVpt4FteYQWvCOBFRHZYrme3mPUHIZcWULsiIHe9OPD/s1600/protect_your_dreams.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEionfH5lXEXs1DYOCq7SB4nze1NXvXTBt6NWA0W9DMit1PcBWUdadZlcK2dwpUS3yDPsgkFR7haOUkEf9CKb2lYCvAcaheoJFm6NrVpt4FteYQWvCOBFRHZYrme3mPUHIZcWULsiIHe9OPD/s1600/protect_your_dreams.jpg" height="285" width="400" /></a></div>
O meu pai viajou imenso dos 20 e poucos anos aos 30 e poucos anos, foi mais de uma década de interrails de mais de 1 mês pela Europa fora, sob carris, em mil aventuras com o seu irmão.<br />
Ele viu todos os países da Europa (menos Islândia) mais que uma vez....só a Paris foi 10 vezes. Era um jovem livre, aventureiro, desembaraçado, feliz. Mas depois, aconteceu uma tragédia e a aventura acabou abruptamente!<br />
O que de tão mau aconteceu então? Uma coisa horrível, que todos metem na cabeça que têm de fazer e que os outros também têm de fazer: casar e procriar! (correcção, procriou 1º pois quando se casou a minha mãe já levava brinde).<br />
Ao longo de toda a nossa vida ouvimos pessoas a dizer que o dia do nosso casamento e nascimento dos filhos será dos mais felizes das nossas vidas...eu acho isso um engodo, não para toda a gente, óbvio, resulta para algumas....mas regra geral depois disso, o pouco que resta da juventude de um adulto de 30 e tal anos vai-se apagando no meio de mudanças de fraldas, noites mal dormidas, obrigações familiares...até lidar com hiperativade de crianças curiosas e mais tarde adolescentes impossíveis e irritantes.<br />
O que eu quero dizer, é que, sim, no início parece tudo muito bonito...mas com o tempo apaga-se toda a magia. Não tenho receios em dizer que a partir do casamento e dos filhos o índice de felicidade do meu pai foi decrescendo e decrescendo...até se estupidificar estupidamente num velho de quase 60 anos petrificado em frente de uma TV.<br />
As únicas conversas que tem comigo são para embirrar comigo (o seu passa-tempo predilecto), e absorver como uma esponja as notícias de um mundo cruel, perigoso cheio de assassinos e violadores e criminosos que a TV mostra....pois ele já não vive, não viaja, apenas absorve "informação" de uma caixa falante...que lhe mostra um mundo perigoso, diferente daquele em que viveu...o mundo mudou, diz ele...mas há 20 e tal anos ele não tinha TV para saber das coisas más que aconteciam no Mundo (ou tinha TV mas havia a censura e etc)...e para além disso há 20 e tal anos que ele não vê o Mundo, diz que ele mudou, mas não o foi viver nem experimentar.<br />
Casou-se, domesticou-se, habitou-se ao enfado da vida dos subúrbios, as mesmas rotinas, a mesma quinzena de férias do Algarve, na mesma praia, no mesmo canto da areia, o mesmo lugar para o estacionamento do carro, as mesmas conversas e discussões dia após dia...e arrastaram-me me com eles para esta vida normal e miserável da qual quero escapar, mas da qual só escaparei quando tiver a minha emancipação (leia-se dinheiro) e quando tiver o discernimento de não repetir a vida deles.<br />
Sinto-me arrastada para dentro de um filme de 2ª categoria, sinto que estou a viver o mesmo dia todos os dias...é assim que é viver dentro de um casamento...porque embora sejam os nossos pais quem estão casados, os filhos também vivem esse casamento.<br />
Tudo o que eu quero é ser como o meu pai foi, antes de ser pai, e tudo o que eu gostava era de conhecer a tal pessoa jovem aventureira, livre e feliz que ele foi...mas eu nunca conheci essa pessoa, porque em parte fui responsável pelo desaparecimento dessa pessoa....mas custa-me imenso olhar para o meu pai e ver o que ele é e imaginar o que ele foi...custa-me a crer que uma pessoa pode estar tão desgastada que perdeu a vontade de viver, porque para mim viver é viajar.<br />
E pronto esta é a minha teoria de que jovem, quando te vires livre das amarras dos teus pais, não sigas o seu exemplo, isto é, não te tornes pai ou mãe....torna-te um dia muito tarde, ou não de todo, porque eu cada vez mais acredito que a maior parte das pessoas só vive antes de se enforcar em casamento e obrigações familiares.<br />
Entre escolher a liberdade ou o amor, sei bem o que escolheria: o meu amor à liberdade.<br />
E pronto isto foram os desabafos de uma filha que aprendeu que a pior coisa que me poderia acontecer na vida era ser mãe e consequentemente avó, e etc e etc...<br />
Está aqui uma vez mais a minha tentativa absurda de tentar explicar às pessoas a minha vontade de não ser como elas.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpCWRiDyvbagDmuKCMEt0PoZWf6xgN0KSc9YffB_V0gXxlgVbXLGrbLJmVsRaZEfycIwagvaf4bRbREw6Ee-JMUZFdhTmYu3VTwpjh7H6fa3Y64_gsBKE-0-jFfg6-eTxpr-0_GE7OUG7i/s1600/protect_your_dreams2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpCWRiDyvbagDmuKCMEt0PoZWf6xgN0KSc9YffB_V0gXxlgVbXLGrbLJmVsRaZEfycIwagvaf4bRbREw6Ee-JMUZFdhTmYu3VTwpjh7H6fa3Y64_gsBKE-0-jFfg6-eTxpr-0_GE7OUG7i/s1600/protect_your_dreams2.jpg" height="228" width="320" /></a></div>
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<br />Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-47574783821472791242014-03-28T17:31:00.000-07:002014-03-28T17:31:15.472-07:0010 mil milhõesEis um livro interessante escrito por Stephen Emmott sobre a explosão demográfica. Estes dados são reais e Stephen é um cientista que chefia a Ciência Computacional na Microsoft Research.<br />
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É um facto que o planeta Terra não tem meios de sustentar tanta gente, e os recursos estão mal distribuídos. Os seres humanos tornaram-se uma praga neste planeta, e como todas as pragas seguem um comportamento semelhante a um vírus consumindo todos os recursos existentes e destruindo o ambiente à sua volta até se extinguirem de vez.<br />
<br />
Eis alguns dados interessantes do livro:<br />
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O planeta abriga milhões de espécies. Apenas uma o domina. Nós.<br />
<br />
A espécie humana apareceu há cerca de 200 mil anos. De um ponto de vista geológico, é um acontecimento muitíssimo recente.<br />
<br />
Há 10 mil anos éramos somente um milhão.<br />
<br />
Por volta de 1800, há pouco mais de 200 anos, éramos mil milhões.<br />
<br />
Por volta de 1960, há 50 anos, éramos 3 mil milhões.<br />
<br />
Agora somos mais de 7 mil milhões.<br />
<br />
Por volta de 2050, os seus filhos, ou os seus netos, viverão num planeta com pelos menos 9 mil milhões de pessoas.<br />
<br />
Pelo final do século serão pelo menos 10 mil milhões, talvez mais.<br />
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<br />Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-58852500363757269492014-01-03T13:26:00.000-08:002014-01-03T13:30:20.244-08:00Nós, filhos de nós mesmos"As sociedades ocidentais estão cheias de velhos e de velhas. E tendem cada vez mais para estar. E por pirueta antropológica afirmam a juventude como valor primeiro. Os filhos não aparecem, as sociedades envelhecema olhos vistos e como que para esconjurar a nuvem negra que as cobre exaltam, lançam aos quatro ventos a imagem do que é jovem. Há aqui uma síndrome de Cronos invertida. Não, não comemos os nossos filhos, primeiro porque não os há, depois o que queremos mostrar é a nossa imagem como filhos de nós mesmos. A tentativa de rejuvenescer a todo o custo mais não é do que a manifestação serôdia e hipercomplexa de nos vermos, ou de os outros nos verem, como filhos, repito, de nós mesmos, o que é, no mínimo, bizarro. Compensamos, ou julgamos compensar através da imagem plastificada e irreal de uma construção do corpo fora do seu tempo aquilo que não se quis fazer com o real. Os filhos que não se quiseram espelham-se, agora, de maneira distorcida com as plásticas que reconstroem, esticando-o, um corpo velho. E vivemos nessa ilusão. E vende-se essa ilusão. E o que é mais dramático é que tudo se faz, não poucas vezes, acompanhado com a fanfarra, se bem comedida e sóbria, "comme il faut" dos bem-pensantes.<br />
Mas olhemos, com olhos de ver, a solidão que a velhice traz. Olhemos para a solidão que se cola, como segunda pele, à velhice. As motivações para escrever são sempre múltiplas e difíceis de descortinar. Todavia, saber porque estou, hoje, a escrever sobre a velhice e muito particularmente sobre a solidão na e da velhice tem uma explicação comezinha. Veio-me à memória a visita que há tantos anos fiz - como o tempo passa - a uma pessoa que muito estimava e que tinha perto, então, de 90 anos. Vivia sozinha. E estava só. Mais do que estar só, vivia rodeada de solidão. De uma solidão densa, forte, pegajosa, que me deixou, na altura, virado do avesso. Não é de meu natural deixar-me emocionar para lá do razoável. Porém, daquela vez parece que aconteceu.Não tanto pela circunstância mas sobretudo pela condição de vergonha que senti. O que me invadiu não foi a condição de solidão da pessoa que estava ali comigo a falar lucidamente. O que me envergonhou foram as minhas omissões. As minhas não idas,a s minhas ausências, quando podia e devia ter ido. Não, não vale, é batota, querer neutralizar este sentimento com as batidas e sempre "politicamente correctas" justificações: "que não há tempo"; "esta vida frenética não nos deixa fazer aquilo que devíamos fazer"; "irei lá para a semana",etc,etc. Sejamos honestos: tudo isto são balelas, formas cínicas e para mais quase infantis de nos querermos autojustificar. O tempo, aquele pedacinho de tempo, mínimo, ridiculamente mínimo, arranja-se sempre que tivermos para isso vontade. Depois há partilha, não de uma qualquer "bondadezinha" que se deixou escorregar ali para satisfação da nossa boa consciência, há a partilha da fala, dos vincos e das rugas do tempo, do riso, da autonomia, do saber, da graça, das histórias que quem é velho sempre nos entrega em bandeja de prata. E nós, estúpidos, crentes unicamente no universo daquilo que é jovem. não temos a grandeza nem a nobreza de percebermos, de sequer percebermos, o que perdermos. Nem sequer percebemos, mesmo egoisticamente, que a solidão de que fugimos mais cedo ou mais tarde nos vai apanhar em qualquer esquina. Como é possível não sabermos crescer, jovial e "velhamente"."<br />
<br />
José Faria Costa na crónica "razão imperfeita", do jornal i de 10/Abril/2013Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-13595431144000555072013-12-30T15:42:00.000-08:002014-01-02T11:47:08.734-08:00Os velhos não servem para nada?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNpqjkqFlb11SGVQ25yPgiW9X4qtg2wZZRJod6GfScofiLupVaSuTkPLfEKRuHcLq0FWtivxU2Q6c54bV-jzXCb3KPM_9bDdi2SDYH0i6ISNpunM61nPghRdHirU2aemkcwE213zMDBaBj/s1600/idosos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="528" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNpqjkqFlb11SGVQ25yPgiW9X4qtg2wZZRJod6GfScofiLupVaSuTkPLfEKRuHcLq0FWtivxU2Q6c54bV-jzXCb3KPM_9bDdi2SDYH0i6ISNpunM61nPghRdHirU2aemkcwE213zMDBaBj/s640/idosos.jpg" width="640" /></a></div>
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<br />
Como me repugna a forma como as pessoas mais velhas são tratadas hoje em dia!<br />
Com 50 anos é-se velho? Com 60 anos é-se velho? Se bem que chegámos ao absurdo de se dizer que uma pessoa com 40 anos não pode arranjar trabalho...já está velha! Então o que seria ideal?morrer aos 40 anos porque já somos velhos e já não podemos trabalhar e por isso viver com dignidade? termos sempre todos 20 anos? pois ter 20 anos para sempre era o ideal, mas não é possível...o tempo passa e ou morremos novos ou envelhecemos e vivemos mais tempo...é a 2ª Lei da Termodinâmica, a entropia é a variável física que controla o processo: o Universo tende para o caos, tudo o que nasce morre...de facto está cientificamente provado que desde que nascemos os nossos neurónios começam a morrer...é assim ponto final parágrafo! E então? viver mais tempo é crime? ser-se velho é crime? Os velhos não servem para nada? Que engraçado! Ponho-me a pensar nesta geração de 20's, 30's, 40's anos.....será que eles não precisaram dos velhos para estar cá? De facto, precisámos de um número abominavelmente enorme de nascimentos e reproduções de pessoas para cá estarmos, temos parentes com pessoas de todos os períodos históricos (já para não mencionar pré-históricos!)...precisámos de todos eles...será que só contamos alguma coisa na altura reprodutiva? Enfim...só para dizer que estes os novos precisaram dos velhos de hoje, que já foram novos, que já foram bebés...é só isso!<br />
Acho piada rapazes e raparigas novas bonitas vangloriarem-se da sua aparência física, como se fosse alguma espécie de realização...como senão tivesse sido apenas sorte de herdarem bons genes de antepassados distantes e menos distantes.<br />
Enfim já estou a divagar! O que eu quero mesmo dizer é que os novos de hoje precisaram dos velhos e se forem afortunados o suficiente um dia serão velhos e como tal merecem todos ser tratados com muita admiração, gratitude, carinho e atenção. Merecem um fim de vida digno e por isso mereciam mais ajuda do Estado e da família (pode haver quem não tenha família e merece ser bem tratado pela sociedade), a isto chama-se justiça intergeracional e podem crer que foi a ÚNICA coisa que permitiu o desenvolvimento de sociedades, a evolução da História e em última instância estarmos aqui.<br />
Por isso acho criminoso cortarem nas parcas pensões dos reformados, tratarem-lhes como lixo e retirarem-lhes todas as características humanas só por serem velhos...como se um dia também não se tornem velhos! O que é que estes novatos pensam? Que são novos para sempre? Que só a geração deles interessa?<br />
Enfim<span style="background-color: black; color: white; font-family: Times, Times New Roman, serif;">...<span style="line-height: 17.99715805053711px;">tratam os velhos como coisas obsoletas que não servem para nada...mas esquecem-se que tudo o que são hoje e têm (desde as descobertas científicas, novos ideiais, tecnologia e até mesmo a própria vida) se devem às geraçãoes passadas!</span></span><br />
Por tudo isto dá-me cada vez mais a certeza que tenho que não quero filhos...prefiro usar o meu tempo e dinheiro (se o tiver) em viagens a gozar a minha vida sem chatices, obrigações e em plena liberdade...tenho que ser rápida, pois aos 40 anos já se é velho...e eu a meio dos 20's já não vou propriamnete para nova!<br />
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<b><i><span style="font-size: large;">"A falta de confiança e auto-estima e o excesso de cinismo destroem uma civilização tão eficazmente como bombas atómicas" Emerson</span></i></b><br />
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"Todos sabemos que o preto não é cor, é antes a ausência de cor. Mas o que impressiona é como se pode viver sem cor à nossa volta, em nosso redor. Olhamos, olhamos e só vemos escuridão, noite escura como breu. Nem uma pequeníssima réstia de luz. Uma linha. Um ponto. Não se pede ue fossem fulgurantes como estrelas, fulminantes como relâmpagos, bastaria qque existissem. Pequeninos traços, pontinhos. Que tivéssemos de piscar os olhos para os ver. Mas nada. A mais densa, espessa e pegajosa noite cobre-nos. E nada nem ninguém faz o que quer que seja. Tudo se adeua ao preto, à noite sem esperança e desenvolve, inconscientemente ou não, o mais insalubre dos conformismos. O conformismo que faz seu mote a um velho ditado italiano: "al peggio non c'è fino" (o pior não tem fim). E quando se vive na escuridão vale tudo. Não há luz para se poder ver os recortes, as esquinas, os volumes, as distâncias, a profundidade das coisas.Tudo é igual a tudo. Aí nesse território mais fundo que o nono círculo do inferno de Dante a decência vale o mesmo que a corrupção, a honestidade é igual à vil maladragem, o sentido do decoro público está no patamar da velhacaria e da pulhice mais mais desenfreadas, a serenidade e o razoar fundamentados não se distinguem do bolsar primário, ainda que envolto em palavras novas e desprovidas de sentido, o propósito sincero da defesa do bem comum vale o mesmo ue o malabarismo e a pulhice políticos, o ódio confude-se com o amor, a raiva com a doce bonomia e a justiça com a injustiça.<br />
Pensava-se, ensinava-se e defendia-se ue havia princípios que estavam antes da Constituição e ue dela, comitantemente, constituíam a espinha dorsal. Princípios que faziam de nós uma comunidade e não uma simples sociedade. E entre esses estava, talvez como pilar fundamental, o princípio da confiança. Confiar que os contratos são para cumprir. Confiar na ideia de que ao não serem cumpridos o Estado os fará cumprir. Confiar no pressuposto de ue somos um elo de uma cadeia comunitária que começou lá atrás, há quase mil anos, e que vem, ao ue é futuro.<br />
Com este princípio que nem pela cabeça te passava questionar, trabalhaste toda a vida, descontaste o ue te disseram que tinhas obrigatoriamente de descontar, fizeste tudo com zelo e dedicação, como servidor do Estado, em funções humildes mas dignas, cumpriste sempre os teus deveres, mesmo, às vezes, quando não os compreendias muito bem, estás velho, a doença atormenta-te e acreditas que no fim -sim, a ampulheta da vida já só tem alguns grãos - o legítimo conforto de uns míseros euros não te iriam ser regateados. Pensaste que terias direito a uns míseros euros, ue não irias cair na mais vil e humilhante pobreza ou miséria. Pensaste mas pensaste mal. Olha à tua volta, o que vês? Nada. É eviente, porque tudo é negro. O que julgavas verdadeiro e real, durante uma vida inteira de sacrifícios, era a mais pura ilusão. Verdadeiro mistério glorioso. Negro, porém. Nada conta. Nada vale.Esta escuridão está para lá do nono círculo da Divina Comédia. Porque no nono círculo estavam os traidores. à pátria. Aos amigos. Ora, se nada disto existe, nem aí podemos pôr os que nos traem. É tudo negro. Escuridão total. E porque estás velho, doente, és um empecilho, um tropeço, um custo, como agora se diz, um ponto escuro que não serve para nada, por isso deixo-te um recado, uma recomendação, um conselho, o que quiseres: morre".<br />
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José Faria Costa, professor da Universidade de Coimbra no Jornal i, 22 Maio de 2013Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-37104832459733184402013-12-30T13:48:00.000-08:002013-12-30T14:31:52.038-08:00Despaís: como suicidar um paísRecomendo uma leitura deveras interessante sobre um livro de ficção inspirado na realidade, é uma comédia negra, trágico-cómica sobre a situação e o futuro do nosso país.<br />
Chama-se "Despaís: Como suicidar um país", de Pedro Sena-Lino, um emigrante português em Berlim que escreveu este romance-provocação e o dedicou "aos valorosos e geniais gestores e servidores públicos do meu país: sem a sua iluminada direcção, o que seria dele hoje? A todos os portugueses que nos últimos anos se viram obrigados a mudar de terra".<br />
A teoria do livro é basicamente sobre um país que não consegue pagar a sua dívida e se vê despojado das suas gentes que emigram e velhos que morrem e se vê empobrecido e desertificado e vendido a retalho ao estrangeiro, então veio-se à ideia do povo a ideia de fazer um referendo para ver se se acabava com o país.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMDSVyFaYlyFL-9kz2go_fXH4s6IpE5018S6AMdoox5yVHEzkxaAToHHM_66k9LpQB1neFNeu1nRc8pZ0-_r4dSfa75m7UUIPxuAwhT4zhHrMgzItUCNKIoS3OX-qBz4k4mfVzTzz3hq7i/s1600/despais.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMDSVyFaYlyFL-9kz2go_fXH4s6IpE5018S6AMdoox5yVHEzkxaAToHHM_66k9LpQB1neFNeu1nRc8pZ0-_r4dSfa75m7UUIPxuAwhT4zhHrMgzItUCNKIoS3OX-qBz4k4mfVzTzz3hq7i/s320/despais.png" width="199" /></a></div>
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"A crise financeira de 2008 tinha dado lugar a outra bem pior, a crise da dívida soberana. O euro, moeda da união, tornou-se a moeda da divisão. Os estados-nações, assentes na soberania nacional e num sistema de mitos, com a perda da primeira voltaram-se para o segundo: os nacionalismos explodiam, a erosão do sistema político pronunciou-se, mesmo em estados fortes. A globalização fechou os países em si mesmos: e nos países vigiados por programas de ajustamento, como Portugal, tensões nacionais ontológicas explodiram. Ora, se um Estado não cumpria as suas funções, e, sobretudo, fazia com que os cidadãos fossem responsáveis pela sua sobrevivência através de impostos opressivos, faria sentido haver país? O Estado, como o grupo de todos os indivíduos, era agora uma máquina contra o povo e cada indivíduo. A própria ideia de Estado como até aqui se conhecia continuaria lógica? Se Portugal dependia exclusivamente dos credores, sendo incapaz de manter qualquer tipo de produção sistemática, e de autonomia real, faria sentido o país continuar como tal? Uma existência vazia?E a emitir dívida sobre dívida em nome de uma entidade funcional e simbolicamente moribunda, o Estado Português?<br />
Já não somos governados sequer por um ditador: mas por títeres geridos por instituições financeiras sem rosto. Os estados soberanos morreram com a crise da dívida soberana, não é claro? sem soberania, o que valia a ideia de nação?<br />
Se o país acabasse, acabava a dívida. Se não houvesse país, ninguém seria responsabilizado pela dívida, quer pessoal, quer das instituições nacionais.<br />
Ameaçaram Portugal de expulsão da União Europeia caso o referendo fosse aprovado. E se o país se auto-destruir, gostaria muito de de saber o que vos restaria para expulsar. O Camões?<br />
O problema de Portugal? É ter existido sempre inchado. Conquistámos o último território em Portugal, no Algarve em 1248. Foram 167 anos, 167 anos até percebermos que o país não se valia a si próprio, não chegava, e então atirámo-nos para o norte de África, Ceuta, 1415. Depois, 560 anos, mais de metade da vida do país, fomos maiores que este rectângulo. E veja como acabou: 1974, descolonização, e um país que não se paga a si mesmo.<br />
Na rua a multidão repetia a frase: "Nós somos o povo que inventou o mundo".Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-63265527937242206582013-12-30T13:40:00.000-08:002013-12-30T15:15:08.846-08:00Conflito de gerações"Pessoas que se refugiam no conforto de pensar que as novas gerações são piores, vivem mal com a realidade de terem sido ultrapassadas." Carla QuevedoCeltahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-36872792293356998142013-11-11T15:43:00.001-08:002013-11-13T16:07:39.864-08:00O último a sair que apague a luzEsta notícia é mesmo muito muito triste!<br />
Vinha o DN de 30 de Outubro de 2013: "10 mil pessoas deixam Portugal todos os meses", estes são dados de emigração que dizem que em 2012 saíram do País mais de 120 mil pessoas, ultrapassando o máximo registado em meados da década de 1960.<br />
A fuga do país, redução de estrangeiros e de nascimentos e aumento de mortes resultaram na perda de mais de 55 mil habitantes.<br />
<b><u>Portugal perde 262 habitantes por dia, entre 2012 e 2013 Portugal perdeu 100 mil habitantes.</u></b><br />
Acima de tudo quem saem são emigrantes jovens, muitos dos quais com cursos superiores que vão para outros países gerar riqueza com o seu valor humano e talvez até constituir família noutros países contribuindo para o rejuvenescimento e aumento populacional de outros países já que o seu próprio país não lhes deu oportunidades sequer para viver. Quem não foge é porque está bem, remediado ou mais ou menos ou não pode sair...nomeadamente os mais idosos constantemente agredidos com cortes nas suas parcas pensões que eles trabalharam um vida inteira para ter...pois já há pouco para cortar, e assim tratam os reformados como culpados desta crise criada por clientelas corruptas que em vez de servirem o país, serviram-se do país, escavando um buraco enorme de dívidas que têm de ser pagas pelos incautos eleitores e cidadãos de modo geral, e tem de ser pago com a sua miséria e desemprego porque nos ricos e nos corruptos não se toca! E assim continua esta parasitagem degradante num país com tanto ou mais potencial do que qualquer outro, com gentes simpáticas, bom tempo, boa comida e beleza que se...que se deixa destruir e aniquilar por uns políticos que são uns merdas e não se importam de afundar um povo (convidando-o inclusive sem descaramento a emigrar)...quase 1000 anos de História para acabar assim? um país abandonado, parasitado, espoliado, pilhado, corrompido, incendiado (sim há gente por aí que se diverte a incendiar o país no Verão...), um país empobrecido, envelhecido....por causa de uns merdas que nem sabem o significado de palavras retóricas que usam com despudor desmedido como: "irrefutável!"? Andou o Afonso Henriques a zangar-se com a mãe para isto? arriscaram a vida aqueles portugueses valentes que se aventuraram por mares nunca dantes navegados na diáspora dos Descobrimentos dando novos Mundos ao Mundo para isto? Tivemos o Império mais duradouro do Mundo e espalhado por 5 continentes para isto? É assim que acaba?<br />
Emigrassem antes essa gentalha....mas é difícil quando só levam assobiozinhos e votos a premiar a bela obra...(ou abstenção do género: que se dane façam o que quiserem...)<br />
Foi para isto?<br />
Dá-me vontade de emigrar sim, mas é porque me irrita solenemente viver num país assim, em que se servem sem despudor nenhum, metem o país no buraco e dizem para as pessoas pagarem...e elas aceitam essa pouca vergonha! Ou senão aceitam, estão tão desmotivadas para lutar que saltam do barco...<br />
Foi para isto? Não pode!<br />
Aqui está um artigo da <a href="http://www.presseurop.eu/pt/content/article/2366111-portugueses-extincao-prevista-para-2204">Press Europe</a> que diz quem os portugueses se podem extinguir em 2024 se a população continuar a decrescer assim.<br />
Bem, eu é assim, quero emigrar porque quero ir para um lugar onde tenha hipóteses de ganhar um ordenado que me permita ter dinheiro simplesmente para o meu propósito de vida: viajar ou simplesmente um ordenado e um emprego.<br />
Por esse motivo e também porque não me atrai (até me repudia a mim) a ideia de constituir uma família que me prenda a uma vida normal, o facto de não gostar de crianças e de sentir felicidade sozinha em vez de ter pessoas a chatear-me, isto claro aliado ao facto de ser um pouco misantropa e melancólica leva-me a ter tomado a decisão de nunca vir a ter filhos (aliás ideia essa que tive desde sempre), eu acho a ideia de ser emocionalmente livre e ter liberdade para fazer o que quiser, ir onde quiser e ser quem quiser, sem responsabilidades e simplesmente poder tomar decisões que só me afectem a mim sem pensar noutras vidas (quero dizer filhos) é muito mais apeladora. Digamos que para mim ser livre, poder dar a volta ao Mundo durante meses ou até anos, é muito mais apelativo que mudar fraldas, dar de mamar, levar putos à escola, ajudar a fazer tpc's, aturar adolescentes irritantes e depois jovens adultos que não desamparam a loja e depois ainda me dão os netos para tomar conta para no fim da minha velhice me darem um pontapé no cú e me arrumarem no lar, tendo eu abdicado de todos os lugares maravilhosos que não vi porque dediquei o meu tempo e dinheiro à procriação e criação de modo a que a espécie humana se possa ter continuado a perpetuar...não é DE TODO apelativo. Claro que este é o rumo da procura insaciável do amor, amar e ser amado, mas eu prefiro não amar nem ser amada e ser livre antes. NÃO OBSTANTE ainda bem, que pouca gente pensa como eu, porque eu gosto de ser especial, mas também porque <i>well, the show must go on</i> e serão sempre necessárias gerações novas, é disso que se faz a História e não me agrada nada a ideia de não haver portugueses em daqui a 2 séculos! Mas a maior parte das pessoas não tem filhos porque não tem meios financeiros, porque se os tivesse teria com certeza, acabaria por ser como o baby boom na Suécia ou Dinamarca de hoje. Mas claro, isso são países bem governados! Gostava que Portugal tivesse a mesma estrutura social de uma Suécia ou Dinamarca, se tivesse, seria o país perfeito!<br />
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(ler: in<a href="http://www.dn.pt/inicio/tv/interior.aspx?content_id=3504326&seccao=Media&page=-1">DN</a>)Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-46320761610594251482013-11-11T14:54:00.000-08:002013-11-11T15:17:10.279-08:00Portugal recebeu 9 milhões de euros por dia durante 25 anosDecidi aqui ressuscitar uma notícia não muito antiga que é esta que veio no Diário de Notícias de 30 de Maio de 2013: "Portugal recebeu 9 milhões de euros por dia durante 25 anos" (ler no <a href="http://www.dn.pt/inicio/tv/interior.aspx?content_id=3246837&seccao=Media&page=-1">DN</a> e ver na<a href="http://sicnoticias.sapo.pt/economia/2013/05/30/portugal-recebeu-9-milhoes-euros-por-dia-de-fundos-europeus-durante-25-anos">SIC</a> ).<br />
Esta é uma das conclusões do estudo "25 anos de Portugal Europeu", realizado pela consultora Augusto Mateus Associados para a fundação Francisco Manuel dos Santos.<br />
Entre 1986 e 2011, Portugal recebeu 80,9 mil milhões de euros em fundos estruturais e de coesão, o que corresponde a 9 milhões de euros por dia injectados no país.<br />
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Dados interessantes do que foi feito com esses dinheiros europeus:<br />
*2 mil milhões de euros investidos para abater embarcações de pesca.<br />
*9 468 km de estradas (que davam para ligar Lisboa a Nova Deli).<br />
* Ponte Vasco da Gama (603 milhões de euros, incentivo comunitário 311 milhões de euros)<br />
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9 MILHÕES DE EUROS POR DIA de dinheiro vindo da Europa!!! E que foi feito? estradas desnecessárias? estádios de futebol? empreendimentos municipais megalómanos? será acabou grande parte desse dinheiro nas mãos de uns quantos chicos espertos? Muito provavelmente...talvez seja altura de pensarmos bem em quanto nos deixámos enganar por nós mesmos e o quanto enganámos os outros lá de fora...e vice-versa...<br />
<br />Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-81530942619228706732013-11-07T10:40:00.000-08:002013-11-07T11:03:23.592-08:00A casa dos degredos<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7WUKVeM0bO3CUpvRsrCVmVB1ALVEFYBpi_NaahJTGFfLaQRzTvFz9rdtEiTkN3NGds5PtW6ZZ4-00P-qCC1n9nvq00M56gulDhz-SYZqnx-RY5KxZnh4KpdgGdcP2UoEQxTIO5fn0G10/s1600/stupid+people+famous.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7WUKVeM0bO3CUpvRsrCVmVB1ALVEFYBpi_NaahJTGFfLaQRzTvFz9rdtEiTkN3NGds5PtW6ZZ4-00P-qCC1n9nvq00M56gulDhz-SYZqnx-RY5KxZnh4KpdgGdcP2UoEQxTIO5fn0G10/s640/stupid+people+famous.jpg" width="640" /></a></div>
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Ontem à noite decidi fazer zapping e parei durante menos de 5 minutos (não aguentei mais), naquela novela eterna travestido de reality show igual a todos os Big Brothers mas com outro nome: Secret Story ou Casa dos Segredos.<br />
Infelizmente sei bem mais desses programas do que gostaria já que tenho pessoal da minha família que infelizmente para grande vergonha minha tem baixos quoficientes de inteligência e prefere ver esse lixo a ver programas de TV interessantes ou ler, enfim, acabo sempre por saber alguma coisa ou ouvir os gritinhos histéricos da Teresa Guilherme enquanto leio um livro no meu quarto...ou tento dormir porque ouvir a Teresa Guilherme para essas pessoas com as quais ainda tenho de conviver na mesma casa, é mais importante que o meu direito a estudar em paz, ler ou dormir....(mas ora bem, como essas pessoas não lêem nada de nada duvido muito até que venham a saber que escrevi isto aqui! e se lerem paciência eu já lhes disse isto na cara).<br />
Enfim, dos 5 minutos que vi dei conta de uma rapariga que tinha a "Missão" de fazer acreditar que estava grávida e a produção da TVI (sob a forma de uma Voz enigmática de um tipo cujo emprego é estar de 24 em 24 horas de volta daquilo...) deu-lhe um teste de gravidez positivo e tudo para os outros colegas acreditarem....o problema é que como ela já andou enrolada com 106 homens e um deles pelo menos da casa (sexo na TV está in, é motivo de orgulho nacional para esta gente, não de agora de há muitos reality shows atrás...possivelmente estes miúdos de 20 e tal anos inspiraram-se nos Big Brother's de há 13 anos atrás onde acontecia o mesmo em canal aberto) e então não sabe quem poderá ser o hipotético pai do hipotético feto....ou aborto. Enfim...<br />
A rapariga é uma pega assumida devia de ter vergonha de ter rodado tantos homens? Hmmm...talvez? mas e então se fosse homem, não o congratulariam por já ter "comido" 100 e tal "gaijas!"?. Ser garanhão é ou não um motivo de orgulho masculino? é ou não sinónimo de virilidade? Parece que sim! Ao menos a tal rapariga deu-se ao trabalho de os contar, os garanhões já devem ter perdido a conta a elas e nem se lembram nem de caras nem de nomes...enfim, eu acho que ser pega não deve ser motivo de orgulho para nenhum mulher, mas a minha definição de pega é uma mulher com os mesmos princípios morais de um homem (isto tendo em conta que o homem é um garanhão). O substantivo pega é portanto o sinónimo de garanhão no género substantivo masculino.<br />
Atenção pouca me importa o que a rapariga ou outras mulheres e homens façam ao seu corpo! Há pessoas que têm pouco mais qualidades e talentos na vida e só se saber esfregar uns nos outros e esse comportamento primitivo e animalesco é para elas motivo de divertimento e lazer e até orgulho, são aqueles homens das cavernas que nunca evoluíram ou aquelas bestas selvagens da selva com cio, estes podem comer comida de plástico, vestir roupas caras de marca e usar smartphones mas continuam com um cérebro ainda muito elementar, básico...primitivo. Onde é que eu quero chegar então com esta lenga lenga de maledicência? Ora bem, cheguei à conclusão que aqueles shows não mostram mais que jovens nos seus 20, 30 e tais anos fechados numa casa com câmaras por todo o lado sendo estudados, escrutinados, vigiados, experimentados quais ratinhos de laboratório e que pouco mais fazem do que discutir uns com os outros, comer,cagar, mijar, dormir e foder...tipo ratinhos de laboratório, animais numa jaula, animais da selva...são estes os grandes ingredientes para um sucesso televisivo? são estes os grandes talentos que fazem audiências? se alguém acha piada a uma coisa daquelas enfim tem merda na cabeça...infelizmente há muita gente estúpida por aí, que vai continuar a ver programas de TV estúpidos e a fazer pessoas estúpidas famosas.<br />
É que escolhem o pior que há na juventude e fazem daquilo sei lá, um hino nacional! Não é por nada mas aqueles tais miúdos são para mim um "abre olhos", devem fazer muita gente pensar que deve e bem usar o preservativo para não produzir gente daquela, infelizmente a TV é só pegas e chulos e a babysitter moderna de hoje que é a TV vai-se encarregar de entreter muitos pré-adolescentes e adolescentes, e como as crianças e jovens têm por norma repetir aquilo que vêm não se admirem que se tornem adultos daqueles, da mesma forma que esses tais jovens deste reality show passaram por certo a sua infância e adolescência, a ver programas de TV tipo lixo, com promessas vãs de dinheiro fácil e fama só por se exporem daquela maneira, só por como dizem muito "serem eles próprios", serem aquilo...<br />
Entretanto um povo empobrecido a todos os níveis (a nível financeiro, económico, moral e cultural) entretêm-se a ver lixo enquanto lhe passa ao lado a verdadeira "Secret Story" por que estão a passar...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzm4Ujqw8x2vPAVHYAck05rNJf8oT37o3wsqmE_jobJVCpZhtcRXvKb6z8V3A6Ljt10mhiibXVv8S1UJV47vH8a7bS8cUEyuCo3uxSRmqbwuDDjZ2uMmTtA7iVeaWYhBEkycfg2m3qiTK3/s1600/portugal+secret+story.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzm4Ujqw8x2vPAVHYAck05rNJf8oT37o3wsqmE_jobJVCpZhtcRXvKb6z8V3A6Ljt10mhiibXVv8S1UJV47vH8a7bS8cUEyuCo3uxSRmqbwuDDjZ2uMmTtA7iVeaWYhBEkycfg2m3qiTK3/s640/portugal+secret+story.jpg" width="640" /></a></div>
Por favor: parem de fazer mais pessoas estúpidas famosas, parem de votar em pessoas estúpidas, parem de ser estúpidos e de se estupidificarem em massa a vocês mesmos.<br />
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Post sobre uma casa dos degredos anterior:<a href="http://j-myuniverse.blogspot.pt/2011/11/casa-dos-degredos-e-o-silicone.html">http://j-myuniverse.blogspot.pt/2011/11/casa-dos-degredos-e-o-silicone.html</a>Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-18045162194228899962013-09-26T16:22:00.001-07:002014-09-12T16:12:06.591-07:00Porque não quero ter filhos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL8qKn69dgi_PE4vaPWUQwkdQI-8On0OmBZ6xeGiXIBabxB2Njw0H44i5kZtoLbQ3iykSshaxPcU2pT96tJHxRdrowzUXN6BidfmfJUwPAeXWt0fjQZFcxj-udQs0-kXOBP3fwHIDvd8BC/s1600/viajar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL8qKn69dgi_PE4vaPWUQwkdQI-8On0OmBZ6xeGiXIBabxB2Njw0H44i5kZtoLbQ3iykSshaxPcU2pT96tJHxRdrowzUXN6BidfmfJUwPAeXWt0fjQZFcxj-udQs0-kXOBP3fwHIDvd8BC/s1600/viajar.jpg" height="640" width="640" /></a></div>
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Eu não quero ter filhos, por mil e uma razões, tantas que encheram esta página de blogue, mas acho mesmo muito bem que os outros o tenham e gostem de os ter (senão o mundo acaba né?). Eu é que sinceramente não vejo nenhuma vantagem nisso até porque a vida é stressante e muitas vezes cheia de espinhos...se eu me arrependi de ter nascido para quê pôr aqui alguém...certo?<br />
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Pois bem, eu li um artigo deveras interessante no Expresso por Henrique Raposo com o sugestivo título de "Não façam manifs, façam filhos". Ora façam o favor de ler: <a href="http://expresso.sapo.pt/nao-facam-manifs-facam-filhos=f831813?fb_action_ids=10201402538378843&fb_action_types=og.likes&fb_source=aggregation&fb_aggregation_id=288381481237582">expresso</a><br />
Portanto basicamente a solução para os problemas do país, é para este Senhor, parir à parva, porque vivemos um Inverno demográfico que está a fazer com que as gerações não fiquem equilibradas, isto é há muitos mais velhos que novos para substituir a geração anterior, dar emprego a professores indo para a escola, pagar pensões trabalhando e tendo filhos também para continuar este ciclo.<br />
Há uma escassez de víveres, Portugal está a envelhecer e a perder população...a solução é ter mais filhos, toca a parir!<br />
Ora bem, segundo esta alma iluminada os cortes na saúde, pensões e educação devem-se a este desequilíbroio demográfico que justifica o neoliberalismo económico de austeridade...esta alminha não pensou: epah se calhar as pessoas não têm mais filhos porque não têm nem como se sustentar a elas quanto mais aos filhos! E isso deve-se a ordenados precários e desemprego e a esta ideologia austera neoliberal!.Mas não, aparentemente é só má vontade...não querer ter filhos, senhoras toca a abrir essas perninhas e a deixarem pôr sementinhas! Se depois não conseguirem dar de comer aos filhos nem pagar-lhes educação...isso é convosco!<br />
É incrível como numa geração a nossa pirâmide se inverteu! A minha mãe teve 6 irmãos, o meu pai apenas um mas a sua mãe foi mãe muito cedo aos 23 anos, já os meus avós tiveram imensos irmãos: da parte do meu avô paterno então contam-se os seus 5 irmãos todos vivos ainda! Por isso tenho uma família enorme com imensos primos, mas a nova geração que nasceu nos idos dos finais de anos 80 e princípios de 90, isto é, eu e as minhas primas e primos mais jovens (mas a caminho dos 30) contribuímos com zero para a reciclagem de gerações. E ao que parece assim continuará.<br />
Sobre os meus colegas de faculdade a mesma coisa, quem quiser ter filhos é apelidado de um suicida inconsequente, cada vez mais as raparigas recusam a maternidade, algo que sempre tenho ouvido dizer foi um desejo das mulheres...temos pena as coisas deixaram de ser assim, as mulheres de hoje descobriram que há coisas bem mais interessantes e importantes a fazer da vida do que a reprodução e aturar miúdos e maridos. Problema?<br />
A maior parte das pessoas agora já não quer filhos acima de tudo porque não tem estabilidade financeira para os ter, muitos até os queriam ter, os que têm queriam mais.<br />
Agora eu, eu a par disso tenho um toque de malvadez, niilismo, misantropismo e de egoísmo, ou como eu gosto de pensar: só quero ser livre!!!É que eu sinceramente preocupo-me em ter a minha estabilidade e independência financeira para me livrar dos meus pais...e a última coisa que faria seria começar uma nova família tendo-me já livrado da minha anterior, foi um ciclo de maçadas, férias em família aborrecidas (sempre, mas sempre no Algarve com a mesma rotina idiota de sempre, mesma praia, mesmos cafés...mesmo lugar de estacionamento de carro...sinto-me presa a um deja vu destrutivo e deprimente), discussões estúpidas à hora de jantar (e de almoço, isto é, a qualquer hora que nos encontremos melhor dizendo...) e um tratado de leis e regras estúpidas que me foram impostas sobre o seu protectorado na sua mini ditadura em que a lei é "debaixo do meu tecto fazes o que eu mando!", tratando-me como propriedade deles às vezes, tentando controlar as minhas horas de entrada e saída como presidiária, as minhas companhias, o meu estilo, os livros e filmes que vejo, a minha fé ou falta de fé (sou ateia) ,o que faço ou deixo de fazer, com quem me dou ou deixo de me dar, até o blogue me quiseram obrigar a apagar quando descobriram por amigos da onça que eu o tinha ("apaga já isso"! não penses que em sociedade podes dizer o que pensas! corto-te a net! proibo-te de ires à net!")...chamam a isto preocupação, pais galinhas, o que quer que seja...eu chamo a isso obcessão, desconfiança, reclusão...uma mini ditadura! Por isso emigrando ou não, quando eu viver sozinha (isto é sozinha mesmo sem mais ninguém) conquistarei uma das maiores vitórias e alegrias da minha vida!<br />
(Mais um aparte: há filhos e filhos, mas <b>talvez esta espécie de ódio/desprezo/cansaço/vergonha/resignação/tristeza mas acima de tudo vontade de fugir que os filhos jovens adultos ou adolescentes têm dos pais talvez derive da sua incessante e incansável procedimento de despejar neles todas as suas frustrações...como se por vezes, sei lá, fosse crime ser-se jovem? às vezes dá a entender que nunca passaram por esta fase, sempre foram aqueles adultos chatos, frios, inacessíveis sempre dispostos a darem sermões como se fossem perfeitos ao mesmo tempo que se empenham ao extremo por ocultar as suas histórias, roupas e discos e fotografias de juventude como se fossem evidências de um crime pelo qual não querem ser julgados e ditam-no ao esquecimento...como se quisessem esquecer tudo isso porque passaram e incutir na cabeça da nova geração que não presta, que na deles não era nada disto, etc, etc quando sabemos que todas as gerações no que toca a rebeldia foram parecidas e todos os seus pais lá estavam para mandar vir com eles...um ciclo interminável de dizeres idiotas e noções patéticas de superioridade geracional..</b>.se ser-se novo é crime porque diabos quiseram ter filhos? acaso não sabiam que se tornariam adolescentes e jovens adultos com as suas ideias próprias? queriam o quê? que continuassem a ser aqueles bonecos chorões sem dentes que passavam os dias a cagar fraldas sem dizer uma palavra?)<br />
Confesso que por isso, tenho muita pouca pachorra para depois de aturar isto tudo ir à procura de um gajo qualquer mentalizando-me que encontrei o tal príncipe encantado [um pequeno aparte: os príncipes encantados não existem nem nunca existiram nem mesmo para a Cinderela a quem coitada o príncipe jurou ter encontrado o amor da sua vida mas à meia noite esquecendo-se das suas feições e ficando só com um sapatinho foi experimentar o dito sapato nos pés de todas as meninas....claro que o sapato coube na dama certa, depois disso a Cinderela teve um casamento de sonho, procriou como uma porca parideira e nunca mais foi dançar a nenhum baile], brincar às casinhas assentando arraiais e juntar uns trapinhos num T0 ou T1 ou T2 suburbano enquanto aturo outro gajo (desta feita não o meu pai, o maridinho ou o companheiro ou punheteiro chamem-lhe o que quiserem) e partilho assim a minha vida com o tal gajo e mais umas dezenas de novos e velhos casais a viver em pequenas caixas de betão compartimentadas, a viver a aventura das nossas vidas neste conto de fadas pós-moderno: engravidar, engordar, parir (se sobreviver à paridagem com todas as suas dores, passo seguinte da vida), amamentar, fazer dieta, ficar com estrias, mudar fraldas,ficar noites e noites sem dormir, levar o puto ao infantário onde deixaria parte substancial do meu ordenado e teria de trabalhar de manhã à noite para pagar o tal infantário, levar os putos para a escola, gastar uma renda no material escolar, ajudá-los com o tpc's (não ter tempo para mim, nem para sair quando quero nem para ler os meus livros), sincronizar as minhas férias com as férias dos putos, gastar o dobro, triplo ou quadruplo (varia consoante número de filhos) do que gastaria se fizesse férias sozinha, ir a sítios calmos, se quiser sair pagar a uma baby sitter, pagar ainda mais dinheiro em livros e material escolar quando os putos vão para o ensino básico, gastar rendas em mimos como presentes de Natal caríssimos e bilhetes de concertos para as suas Boys Band (ver pitas estúpidas a chorar em filas para comprar bilhetes para o concerto dos One Direction daqui a um ano e vê-las a acampar uma semana para ver Tokyo Hotel apimenta a minha enorme vontade de nunca ter filhas ou filhos sem dúvida) , levar com birras e mais birras, vê-los tornarem-se adolescentes insuportáveis, irascíveis, levar com as putarias das miúdas que querem começar a vida sexual logo aos 14, 15 anos e namoram com gajos de 20 anos e pedem mamas de silicone como prendas de Natal (ter filhos garanhões também é igualmente mau), arriscar ser avó de uma pita parva de 16 anos ou até 18? Aturar todos aqueles histerismos típicos, bater de portas, "Odeio-te", chantagens emocionais, ir buscar os meninos às 4h da manha a bares? dar-lhes mesada para borgas e para comprarem merdas em smart shops (agora já fecharam aquilo...)? [já agora aproveito para dizer que não fui desse tipo de adolescente, fui mais do tipo depressivo não falem comigo e nada de mal vos acontecerá...só era estranha, nunca dei grandes chatices].Passada a adolescência, pagar-lhes um dinheirão na faculdade, e adiar e adiar adiar os meus planos e minhas viagens porque estou a gastar todo o dinheiro e tempo com a minha adorada prole de crias, darei tudo por eles, terão tudo o que queria ter tido para mim e pude dar-me a mim mesma, mas não dei porque eles são mais importantes e envelhecer sem qualidade, adiar desejos, sonhos....pagar, pagar, pagar, dar, dar, dar sem nada em troca, depois casar esses filhos (quem paga?tá-se mesmo a ver...) e quando achar que estava livre...apareciam-me aqueles badamecos com os os netos para eu cuidar e ficar com os cabelos todos brancos e repetir TUDO de novo? depois quando não servisse para mais nada levava com um chuto no cú, ia morrer para um lar ou morria sozinha e esquecida, viúva ou não viúva, teria hipotecado todos os meus sonhos de liberdade e viagens a troco de quê? de amor? de um ideal de felicidade? de um ideal de normalidade em sociedade? de companhia?de uma reciclagem de gerações? Porquê? para completar o ciclo de vida: nascimento, reprodução, morte? cumprir desígnios do relógio biológico? (espero ter desactivado o meu, mas pensando melhor se calhar nem sequer nasci com ele, ainda bem!)? por medo da solidão? eu sei que a miséria adora companhia, mas eu sinto-me muito bem e livre sozinha, não me entristece de todo viver sem crianças nem companheiros de vida ao meu lado...os gatos para mim estão óptimos...aos 15 anos morrem enquanto que os filhos aos 15 anos os filhos se transformam em monstros sedentos yurrch! prefiro gatos!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV_ovGtjGRJq0n2umXvpaamS5sad-dDHLC6Irp-EWvGJtp34m_sXlKM0IRJ7dskR0b0mphtRBgr-2EsPeqS4P3UdPWMtFW1SSVGfNunvCCcRmBji_mL5mxf39N6YeCKQ78KqE62n-5kub9/s1600/havekids.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV_ovGtjGRJq0n2umXvpaamS5sad-dDHLC6Irp-EWvGJtp34m_sXlKM0IRJ7dskR0b0mphtRBgr-2EsPeqS4P3UdPWMtFW1SSVGfNunvCCcRmBji_mL5mxf39N6YeCKQ78KqE62n-5kub9/s1600/havekids.png" height="320" width="320" /></a></div>
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Será pela imagem pré-concebida que temos de normalidade e felicidade? porra se para ser feliz é preciso casar/ juntar e ter filhos quero ser bem bem bem infeliz.<br />
Será assim tão importante continuar com a reprodução de modo a substituir mais humanos idiotas por mais humanos idiotas e equilibrar contas e balanços de contas demográficos e finanças de um país?<br />
Para além de tudo isso alia-se a minha misantropia bem vincada e niilismo social, é que tendo em conta o impacto ambiental de cada ser humano neste planeta e as suas vidas patéticas não me impregna de grande vontade contribuir para a continuação da proliferação da espécie humana que é uma praga para este planeta e assim contribuir para a continuação da destruição que esta espécie provoca. Ainda para mais num mundo super povoado (em 1990 éramos 1 bilião, em 1950 éramos 3,5 biliões, hoje somos 7 biliões, estima-se quem em 2050 sejamos 9 biliões...)...não tenho pena nem medo, sei que há muita gente que vai continuar a ter filhos e ainda bem, mas simplesmente essa vida comum, chata e aborrecida não me atrai, prefiro a liberdade e a solidão, se todos fossem assim desequilibravam as contas do Estado? que pena, desde que não me desequilibrem as minhas!<br />
Feitas as contas, saí uma mina de ouro aos meus pais! O dinheiro que eles gastaram comigo dava para eles darem a volta Mundo várias vezes! Claro que católicos, normais e caseiros como são não quiseram nada disso...são opções de vida, mas para mim isto é vida de zombie (para dizer a verdade a vida do meu pai era bem interessante, custa-me a crer que o meu pai tenha sido um jovem tão fixe e se tenha tornado nisto, uma sombra amarga do que foi, teve uma juventude (dos 20 aos 30) cheia de viagens de comboio em intermináveis interrails aquando da sua juventude...até ter conhecido a minha mãe e ter-se cansado de viver e decidir assentar e ser mais um zombie assalariado, há quase meio século que não sai do país (não aquele fim de semana para um casamento em família em França não conta!!!), e aquele jovem aventureiro que saltava de comboio e comboio e pedia boleias a desconhecidos pelas estradas europeias nos anos 70 indo a Paris, Berlim, Roma, Barcelona, Copenhaga e a todo o lado ganhou novos medos...inclusive medo de andar de avião, alimenta-se das notícias sangrentas da TV e acredita que o mundo é local perigoso, nunca o vi a ler um livro (diz que está cansado do trabalho...e que trabalha para mim, obrigada sinto-me muito melhor agora), e nunca mais foi ao cinema (provavelmente parou quando depois de várias saídas românticas de engate a minha mãe lá decidiu casar-se com ele)...parece que se cansou de viver e que a culpa foi o casamento e os filhos (tudo opções e decisões dele e que são remediáveis...)...<b>parece que o início de vida adulta (casamento e filhos) não passou do princípio de um fim agonizante.</b> Dirão que nem todas as famílias e casamentos são assim, mas regra geral sabemos que sim, é mesmo assim! Dir-me-ão também: mas "tu podes ter o teu marido e os teus filhos e viajar pela Mundo!", CLARO QUE SIM! Que divertido!!!!CLARO QUE POSSO! Claro que os putos não vão à escola, etc, etc...e claro, CLARO que posso dizer: "filhotes e marido tou-me nas tintas para vocês vou desistir desta porra toda e durante 1 ou 2 anos vou dar a volta ao mundo, e nem sei se volto, tchau!"...e mesmo que desse a volta ao Mundo com essa comitiva, teria alguma graça? A graça está em estar-se só, ser-se livre, perder-mo-nos por caminhos nunca antes percorridos, sem pressas, sem vozes de fundo, sem ninguém para nos chatear, agoniar, discutir nem prender...a graça está em ser-se livre. E sinceramente, se com a minha família nunca viajei não ia fazer uma para viajar, é só pegar em mim e pôr-me a andar, bem mais divertido e simples assim!<br />
Dito de outra forma: olhando para os meus pais e pais dos outros: é isso que não quero ser!<br />
Que estupidez! <u><b>P</b></u><u style="font-weight: bold;">arece que os 30 anos é aquela altura em que as pessoas cansam-se de viver livres, ver locais novos e conhecer pessoas novas...preferem trocar toda essa magia que o dinheiro dos seus empregos proporciona (já que os seus pais não lhes pagam as viagens como se compreende), e trocam todas essas possíveis aventuras por uma vida chata e monótona...eu acho isso triste!</u>).<br />
Mais contas feitas trabalhando, pagarei cerca de metade do meu ordenado anual em impostos, o resto são contas e o que sobrar...filhos? Claro que sim! Trabalho para um estado cleptomaníaco e para os filhos!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggVwhol2CuCSG0Q6982BRPzeUG8i2TOwXurIbhf9okriCdSH6ioM398nAkJPuMwyXLLjAHh-AyUHDozyFlUjI6KyqQ62pgsGk3ArzTU3FABFvVHozEpblhJSmbiEdngYAWvwS-FtmxpaDC/s1600/filhos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggVwhol2CuCSG0Q6982BRPzeUG8i2TOwXurIbhf9okriCdSH6ioM398nAkJPuMwyXLLjAHh-AyUHDozyFlUjI6KyqQ62pgsGk3ArzTU3FABFvVHozEpblhJSmbiEdngYAWvwS-FtmxpaDC/s1600/filhos.jpg" height="320" width="310" /></a></div>
<br />
Adoro ouvir aqueles pais a queixarem-se do $ que os filhos gastam (mesmo em coisas necessárias)...pois bem...um preservativo é quanto? um euro? o que se poupava...<br />
Se todos fossem como eu a espécie humana desaparecia? ó que pena, parava-se de vez com as alterações climáticas, guerras sanguinárias, evitava-se a 3ª Guerra Mundial, mais maus tratos infligidos animais, desflorestação e outras coisinhas muito boas...assim se calhar quanto menos nascerem menos se polui, menos se estraga e muito mais importante ainda...menos chateiam!<br />
O meu padrinho cuja filha já vai para o 2º rebento, achou que por ter 23 anos já devia de estar a pensar no meu casamento "então quando te casas", a sua filha pergunta-me "quantos [filhos] queres ter?"...tendo em conta que nem sequer namoro (o que para mim não é nenhum drama, simplesmente é menos um a chatear a minha vida, uma mulher sem um homem é como um peixe sem a sua bicicleta...), nunca dei a volta ao mundo nem uma vez, nunca fui aos locais que tanto desejo ir, nunca me senti realmente livre, e se der a volta ao Mundo uma vez quero a segunda, a terceira, a quarta, haverá sempre novos locais por estrear e para repetir...nunca me cansarei! O que querem que troque por isso? uma vida dormente de monotonia e de envelhecimento?<br />
"Não queres casar nem ter filhos? " dizem-no com admiração e incompreensão...e é uma pergunta irritante e chateia especialmente as respostas dessa gente depois da pergunta escandalizada: "mas é a lei da vida...", "daqui a uns anos a conversa é outra vais ver...",dizes isso agora..."...Sim, agora...e depois? depois com os anos acagaço-me de morrer velha e sozinha e então para não ficar para tia faço o que toda a gente faz? arranjo um desesperado qualquer e vou viver a aventura suburbana e repetir o que dá nas novelas da Globo? Tenham dó! Custa assim tanto acreditarem que uma pessoa prefere ser livre e viver uma vida...Vida, com v maiúsculo?<br />
<b>Não me preocupa nada, os outros vão continuar a ter filhos, que terão filhos, e que terão filhos, e que terão filhos por seu turno até à extinção da humanidade...faz de mim uma psicopata não querer fazer parte desse processo e aproveitar as minhas míseras décadas de vida neste planeta com a qualidade que acho que mereço? isto é: liberdade e solidão?</b><br />
A minha existência deve-se a a um número de nascimentos e partos absurdamente enorme, milhares de pessoas foram responsáveis por chegar até aqui...como forma de pagar essa dívida de vida terei de fazer o mesmo? não me parece, não devo nada a ninguém, não tenho dívidas nem responsabilidades algumas para com nenhuma sociedade, e também não preciso do amor de ninguém, muito menos desse tipo de amor que nos consome até à morte (filhos em si são uma dívida enorme...para além de serem aquelas pessoas que nos estão ligadas para sempre...e logo eu que não me ligo nem ligo a ninguém e fujo de pessoas que me chateiam...aos filhos não podia fazer o mesmo não é?).<br />
Tá dito! Chamem-me egoísta, louca, psicopática...eu cá prefiro misantropa, mas está bem. Será culpa minha de achar a espécie humana uma inutilidade e um parasita neste planeta? E porque a noção de família para mim é-me a modos que irrelevante? Quer dizer tenho a minha família, é esta, mais nenhuma, não sinto necessidade de fazer outra. Acho uma graça aqueles miúdos de 20 anos, 30 anos a acharem-se muito crescidinhos por saírem de casa dos pais e irem brincar às casinhas..."ai que vergonha, ter quase 30 anos e ainda viver com os pais!", faz deles serem mais dignos viverem com um companheiro/a? Sinceramente prefiro viver com os meus pais do que com um gajo, e não tenho vergonha NENHUMA disso! Querem ser independentes...e vão repetir a vida patética dos pais? <i>Give me a break!</i><br />
<b>Não contem comigo para parir, e a próxima pessoa que vier com essas ideias para mim, já tenho a resposta pronta: meu amigo, vá para a puta que o pariu!</b><br />
Serei livre, dane-se a demografia, a sociedade e a espécie humana parasita! Não, não vou mudar (pelo menos recuso-me) adoro ser quem sou e acho que estou no caminho certo e acredito que no que respeita à não reprodução, será uma daquelas áreas da minha vida em que serei muito bem sucedida.<br />
Obrigado a esta sociedade auto-destrutiva por me incutir este espírito de niilismo, de uma vontade louca de me libertar dela, de fugir, de a abominar.<br />
Boa sorte humanidade, continuem as vossas guerras, violência desmedida, a criar animais em fábricas de morte para consumirem carne gordurosa cheia de antibióticos [sou vegetariana...logo quando achavam que não podia ser ainda mais estranha não é?], a destruir o vosso habitat, a ignorar as espécies que se extinguem TODOS os dias, a brincar com o clima e a reproduzirem-se como coelhos, continuem sem o meu contributo!<br />
Agora chega de manifs....toca a parir, novas gerações de <i>ass holes</i> são necessárias!<br />
<i>Good Luck!</i><br />
<br />
[PS: sei que este texto é a modos que estranho, grosseiro, desadequado, polémico e com uma pitada ou outra de ódio...ou será só desanimado e sem esperança? mas que se dane, isso é lá coisa que um misantropo se preocupe?]<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTmYfy43WP-4xqmPbNn8RYMintKfAokAA2IrHOGNOKBxYTuybHGvTPzutQVQJvUIIB5LgZ83vqZ9w7PjgWGPf_2rnkysHLWa40SCZ5G0CGtuhBz4037y-s0D0nPuoqvIw4wMI7RSOROZt-/s1600/10387321_245699348952907_6703202203100723839_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTmYfy43WP-4xqmPbNn8RYMintKfAokAA2IrHOGNOKBxYTuybHGvTPzutQVQJvUIIB5LgZ83vqZ9w7PjgWGPf_2rnkysHLWa40SCZ5G0CGtuhBz4037y-s0D0nPuoqvIw4wMI7RSOROZt-/s1600/10387321_245699348952907_6703202203100723839_n.jpg" height="404" width="640" /></a></div>
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Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-15682330063244842942013-09-25T14:38:00.000-07:002013-09-25T14:38:03.093-07:00Vá visitar os seus impostos<b><span style="background-color: black; color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></b>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWBF37DT5bRB0eFmxE8NuhuIGLIBtjKCJZ5yWNMmAbqBemHdTWRUhs98Bl9K6ywNr_9r3LXS-0Kse3xBni7iLQ5_PxRXTYlDQAda4KRM_SjL-4FJDYkBlDekmC13J6J2aC7YAbJbjpQy5E/s1600/visittaxes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="417" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWBF37DT5bRB0eFmxE8NuhuIGLIBtjKCJZ5yWNMmAbqBemHdTWRUhs98Bl9K6ywNr_9r3LXS-0Kse3xBni7iLQ5_PxRXTYlDQAda4KRM_SjL-4FJDYkBlDekmC13J6J2aC7YAbJbjpQy5E/s640/visittaxes.jpg" width="640" /></a></div>
<b><span style="background-color: black; color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></b>
<b><span style="background-color: black; color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Este ignóbil cartaz de uma agência de viagens, tem como frase publicitária na montra <span style="line-height: 24.296875px;">«</span><i style="line-height: 24.296875px;">Vá visitar os seus impostos!</i><span style="line-height: 24.296875px;">» («</span><i style="line-height: 24.296875px;">Besuchen Sie doch ihre Steuern!</i><span style="line-height: 24.296875px;">» - rodeada das referências a Portugal, Irlanda, Itália, Grécia e Espanha). </span></span></b><br />
<span style="background-color: black; line-height: 24.296875px;"><b><span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Isto para mim é, infelizmente mais um exemplo da arrogância do povo alemão a par da sua desinformação (intencional ou não) sobre a relação credor/ devedor, norte trabalhador, sul preguiçoso (já agora Irlanda faz parte dos PIIGS mas enquadra-se neste estúpido estereótipo? a Irlanda é norte...e se faliu foi porque os bancos internacionais fizeram uma grande bolha especulativa...que ficou para os irlandeses pagarem...).</span></b></span><br />
<b><span style="background-color: black; color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span data-reactid=".r[3i3a0].[1][4][1]{comment618736788149771_2075102}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[0]" style="line-height: 14px;"><span data-reactid=".r[3i3a0].[1][4][1]{comment618736788149771_2075102}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[0].[0]">Enfim é incrível! Raramente falei com alemães e os que falei até parecem ser fixes mas devo dizer que a imagem que eles dão e que sempre deram cá para fora deles como povo é de um povo amnésico e hiper arrogante que tem extrema dificuldade em viver num</span></span><span data-reactid=".r[3i3a0].[1][4][1]{comment618736788149771_2075102}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3]" style="line-height: 14px;"><span data-reactid=".r[3i3a0].[1][4][1]{comment618736788149771_2075102}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0]"><span data-reactid=".r[3i3a0].[1][4][1]{comment618736788149771_2075102}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[0]">a Europa unida, solidária e em paz...têm de ser eles sempre os melhores, têm de ser sempre eles a mandar, os dominadores da Europa...a Alemanha destruiu a Europa durante as duas guerras mundiais e destrui-se a si também, só se reergueu das cinzas devido ao perdão e solidariedade dos outros povos que decidiram englobá-la de novo em vez de a excomungarem das sociedades das nações. Por isso se são muita bons e com uma economia muita boa não será porque têm otários a pagarem-lhes os seus produtos depois de abaterem a sua indústria? se se reergueram não foi devido ao perdão e vontade de esquecer um passado bem recente repleto de atrocidades e ódio desmesurado. Não é por nada, mas este simples apelo de férias nos PIIGS cheira-me muito a ódio...e se não puserem a Alemanha na ordem vai perder o controlo de novo ao tentar de novo dominar toda a Europa e subjugar os seus povos ao seu poderio económico...e claro, vai deitar tudo de novo a perder. O mais engraçado de tudo isto é que são OS NOSSOS IMPOSTOS, SIM OS NOSSOS que andam a pagar aos seus bancos super eficientes que multiplicam dívidas e mais dívidas e juros mais juros, o mais engraçado é que são os PIIGS que estão a pagar e MUITO aos alemães...mas prontos eles pensam que estão a "ajudar". E se isto continua assim é a terceira vez na História que em menos de um século a Europa se suicida com a Alemanha no posto de comando. </span></span></span></span></b><br />
<b><span style="background-color: black; color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span data-reactid=".r[3i3a0].[1][4][1]{comment618736788149771_2075102}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3]" style="line-height: 14px;"><span data-reactid=".r[3i3a0].[1][4][1]{comment618736788149771_2075102}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0]"><span data-reactid=".r[3i3a0].[1][4][1]{comment618736788149771_2075102}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[0]"><br /></span></span></span></span></b>
<b><span style="background-color: black; color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span data-reactid=".r[3i3a0].[1][4][1]{comment618736788149771_2075102}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3]" style="line-height: 14px;"><span data-reactid=".r[3i3a0].[1][4][1]{comment618736788149771_2075102}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0]"><span data-reactid=".r[3i3a0].[1][4][1]{comment618736788149771_2075102}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[0]">fonte: </span></span></span></span></b><a href="http://ladroesdebicicletas.blogspot.pt/2013/09/va-visitar-os-seus-impostos.html">http://ladroesdebicicletas.blogspot.pt/2013/09/va-visitar-os-seus-impostos.html</a><br />
<b><span style="background-color: black; color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span data-reactid=".r[3i3a0].[1][4][1]{comment618736788149771_2075102}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3]" style="line-height: 14px;"><span data-reactid=".r[3i3a0].[1][4][1]{comment618736788149771_2075102}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0]"><span data-reactid=".r[3i3a0].[1][4][1]{comment618736788149771_2075102}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[0]"><br /></span></span></span></span></b>Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3481914735098889908.post-44999188190960023662013-09-24T14:34:00.000-07:002013-09-24T14:34:48.541-07:00O melhor escritor da actualidade: José Rodrigues dos Santos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5ptVKRVN5s6PLYsNVG-XrIOQBZUwxxd7qfck3pghuHvDlruXIdhJFj95HnaX7x_ZHp5s83NZ6e7yu_STFI_S_wsfeXuVA-Q-5AG5okNL7FPYof7UMoxlDYladI5W2O4MjKLv8eoihp4q2/s1600/constantinopla.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5ptVKRVN5s6PLYsNVG-XrIOQBZUwxxd7qfck3pghuHvDlruXIdhJFj95HnaX7x_ZHp5s83NZ6e7yu_STFI_S_wsfeXuVA-Q-5AG5okNL7FPYof7UMoxlDYladI5W2O4MjKLv8eoihp4q2/s400/constantinopla.jpg" width="268" /></a></div>
<br />
Sábado passado fui ao evento de apresentação do novo livro do famoso escritor/jornalista José Rodrigues dos Santos: "O Homem de Constantinopla", obra ficcional inspirada na vida de Calouste Gulbenkian.<br />
José Rodrigues dos Santos é um dos melhores escritores que conheço e poucos livros me despertam tanto interesse e prazer por leitura como os dele, e eu adoro ler.<br />
Antes de conhecer os romances de José Rodrigues dos Santos, venerava os de Dan Brown...mas depois de conhecer os livros do autor português e depois de ler todos os de Dan Brown (menos este último, o Inferno, que ainda não li) posso dizer claramente que prefiro a forma de escrita e estilo de JR e os seus temas. Uma das principais razões é que os temas que JR escolhe são para mim muito mais interessantes e polémicos e as informações são valiosas e reais por isso mesmo aprende-se a ler os livros de JR, gostei especialmente de ler sobre a crise no seu antepenúltimo livro "A mão do Diabo", as informações ali escritas dão-nos que pensar...o mesmo sobre temas ambientais em o "SétimoSelo".<br />
Então comecei a ler o novo livro de JR "O Homem de Constantinopla", sobre Calouste Gulbenkian e aproveitei e fui dar uma volta à fundação Gulbenkian, já não ia lá há mais de 10 anos e por 2 euros (preço de estudante) pude ver todas aquelas obras de arte, moedas e jóias antigas que este grande senhor deixou ao nosso país enriquecendo-nos.<br />
Na sessão de apresentação do livro, houve até direito a autógrafos, José Rodrigues dos Santos é muito simpático, admira-me como tem tanta originalidade e jeito para a escrita com tantas coisas para fazer tentando conciliar a escrita com o trabalho de jornalismo, os seus livros estão traduzidos em 20 países e são sempre aclamados pelas críticas internacionais...e não tenham dúvidas...daqui a 50 anos este senhor será uma lenda literária! Temos muita sorte que José Rodrigues dos Santos seja português, não tenham dúvidas, o seu legado literário já é magnífico, são pessoas criativas assim de que o Mundo precisa,é sempre um gosto ler os livros escritos por este grande senhor, é uma sorte e um deleite ler as suas obras que como disse acho que serão lendárias!Celtahttp://www.blogger.com/profile/15136855424038036120noreply@blogger.com