Mais um aniversário teu sem ti

O amanhã nunca é garantido para ninguém, a vida é uma chama fugaz que queima arde e apaga depressa, o nosso tempo está todo contado aqui, nem mais nem menos 1 segundo...sempre o soube mas nada me preparia para sequer imaginar que 2 anos e pouco irias desaparecer do Mundo e deixá-lo tão vazio quando nos deixaste...mãe, hoje farias 69 anos...e a verdade é que jamais conseguia imaginar perder-te porque na realidade muito embora sempre temesse e pensasse nesse dia era me humanamente impossível imaginá-lo e todos os dias que se seguiriam...mas agora sei...e é o meu maior pesadelo. Não foi só o teu dia final, o dia que recebi a notícia, o dia do velório, o dia do teu funeral...todos os dias são uma repetição de todos esses agravados da tristeza infinita que a tua ausência provoca. Sonho contigo muitas vezes mas quando acordo quase que nem me lembro do que sonhei...sei que é a tua forma de me matares as saudades como te sempre peço quando te visito no túmulo e choro e rio que nem uma louca ao ver as nossas fotos e videos quando eras viva. É estranho dizer isto não é? "Quando eras viva!"...como poderemos passar de um estado inexistencial para a vida e depois aparentemente desaparecer? Cá entre nós, não acredito nisso, a energia nunca desaparece, muda de dimensão e a energia que mais emanas era amor, empatia e luz e essa energia anda por aí numa dimensão que ainda desconheço pelo Universo. Voltaste à tua essência, à tua casa e sei que um dia estaremos reunidos na forma mais pura do que realmente somos. 

Dizem que só se morre mesmo quando somos esquecidos por isso venho aqui relembrar-te que te amo, que tenho muitas saudades tuas e que enquanto eu for viva tú nunca morrerás porque serás sempre lembrada, não existe isto de se dizer "já não tenho mãe", porque todos existimos porque somos filhos de alguém e portanto todos temos uma mãe, em carne e osso e espírito ou só espírito, mas temos, e tú foste, és e continuarás a ser minha mãe e eu tua filha. 

Hoje seria o teu 69o aniversário (se bem que tinhas dúvidas se fosse a 28 ou 29 de junho e por isso celebrávamos 3 vezes por ano, mais a data oficial, 7 de Agosto), não tive a chance de te ver muito velhinha e com o cabelo todo branco, o teu número parou no 67 mas parabêns, é o teu dia, o nosso dia. Vai ser um dia complicado para mim mas vou relembrar todos os aniversários anteriores, repetir estas memórias e recordações como se estivesse a ver um filme e sentir estas emoções de novo como se fosse tudo recente...como se esse dia de amanhã fosse igual aos teus aniversários aqui presente...vou imaginar-nos a sair de casa tarde para ir ao restaurante, passear na praia e cantar os parabêns e partir o bolo...vou imaginar o dia de amanhã como todos os que passámos em que te dei por garantida...e no fim vou ver-te ao jardim onde estás e mentir a mim mesma e dizer que vou apenas beber um café contigo.

Vamos conversar, temos muito para falar. Eu sei que tú me vês e ouves eu é que ainda não te consigo ver nem ouvir, mas eu sinto-te porque todo o amor que me deste continua por aqui a consolar-me.

Amanhã falaremos melhor.

Um beijo da tua:

Raquel

O dia em que eu morri

Eu morri há um mês, mas só estou a escrever sobre a minha morte agora...era uma manhã normal de sexta-feira, dia 28 de Outubro de 2022, tinha acordado...tarde e desmotivada como sempre, e chamaste-me mãe, estavas sentada na beira da cama no teu quarto...vi que estavas mal mas como tinhas tantas crises e ficava sempre tudo bem achei que era só mais uma, pediste-me um iogurte nem conseguiste comer, eu tinha uma entrevista de emprego online dali a pouco e perguntei se a poderia fazer e se estavas bem, disseste que sim, querias que eu arranjasse trabalho, fechei a porta do quarto e fiz a maldita entrevista (que após mais uma em nada deu, não fiquei com o emprego)...entretanto o pai chega a casa, e como sempre, com  a mágoa de te ver assim o seu comportamento traduziu-se em nervosismo, quase que como, chateado contigo por estares doente...eras uma doente cardíaca, mas sempre acompanhada, até no dia anterior te tinham feito análises e ido ao cardiologista...tinhas tido alta do hospital há pouco mais de uma semana...apesar de no dia anterior não teres conseguido comer...aparentava estar tudo controlado. O teu coração tinha melhorado substancialmente...disseste-me...disseram os médicos...mas haviam problemas que começaram a aparecer derivado à medicação que tomavas para a arritmia, especialmente o Cordoran, que como dizias "era uma bomba"...eu dizia para o parares de tomar mas dizias que era os médicos que mandavam tomar não havia alternativa...eu confiei nos médicos afinal não sei nada de medicina, apesar de um dos médicos como disseste ser contra a medicação...esse medicamento aliado a outros e outros problemas que tinhas deterioram-te os rins e o fígado...muito rápido...demasiado rápido...no entanto, acredito que os médicos tudo fizeram para te salvar, pois investiram 10 mil euros num pacemaker que durou meses e 25 mil euros num outro que apenas durou semanas...o  pai chamou a saúde 24, e os bombeiros vieram buscar-te a casa porque nem conseguias descer as escadas para ir para as Urgências...estavas em hipoglicemia, 20, quando abaixo de 30 é coma, desconhecia, como resistente que és aguentavas-te, falavas, estavas consciente...ninguém sabe como, os bombeiros  admiraram-se...no entanto o teu coração estava bom, e a tensão arterial e batimentos cardíacos também...achei mesmo que ias ficar bem, o meu medo é que o teu coração estivesse mal. Os bombeiros colocaram-te numa cadeira de rodas, pediste-me um robe rosa ao qual me abraço todas as noites a dormir pois foi a última roupa que usaste, e uns chinelos da Minie...que a minha irmã te deu, os bombeiros pediram para te colocar uma máscara e tú disseste que não era preciso, mas os bombeiros disseram que sim nos serviços de saúde tem de se usar, eu coloquei a máscara...à medida que a bombeira e bombeiro te levavam a descer as escadas...pedias desculpa pelo trabalho que estavas a dar...tão frágil, tão querida, tão pura...desci as escadas contigo, antes de entrares na ambulância despedi-me de ti com um abraço rápido...e disse-te " Vá até logo!"., e tú disseste "Até logo!" Tanto eu como tú sentíamos, pensávamos que iria correr tudo bem, senão a nossa despedida teria sido diferente...terias pedido para ligar à minha irmã, terias falado comigo como das outras vezes em que foste operada e dizias que não sabias se irias voltar do hospital...odiava quando dizias isso, e dizias isso tantas vezes, e voltavas sempre...desta vez não poderia ser diferente...não podia ser!
Perguntei ao pai se ele preferia que eu fosse ao hospital, ele disse que não, para eu ir para o meu curso à noite...eu como achei que iria estar tudo bem e queria pensar noutras coisas que não negativas fui para Lisboa para o meu curso à noite, enquanto o pai esperou até às 22horas no hospital por notícias, e disseram que ficaste internada no serviço de observação, a visita seria dia 29 de Outubro às 10horas. Estava a par disto e descansei porque já tinhas passado por tantos internamentos...saí do curso, sentia-me triste, os colegas repararam, mas eu estava optimista e disse "a minha mãe costuma ser internada, vai correr tudo bem". Não me lembro de ter tido um mau pressentimento, estava apenas triste, mas tirei os maus pensamentos da minha cabeça...fiz a viagem de volta para casa, o autocarro parou ao pé do hospital como é costume, olhei para as luzes e chaminés do hospital e disse "Até amanhã mãe". Cheguei a casa perguntei ao pai por novidades tuas, a mesma da mensagem, ficaste internada sobre observação, visita amanhã de manhã mais nada. Fiz um chá, para me distrair ainda vi coisas para rir na internet, e consegui rir, tenho raiva agora...como poderia ter rido nessa noite? mesmo não sabendo...como não senti? costumo ter insónias mas as desse dia eram muito fortes...tomei 3 medicamentos para dormir e ouvi uma meditação para dormir  que era "desejar bem aos outros"...adormeci.
Acordei cedo, 08h30 dia 29 de Outubro, recebo uma chamada atendo ao primeiro toque, era do hospital, alguém me disse "os médicos querem falar com os familiares"...achei que era para te darem alta...disse ao pai e ele disse "Oh Deus do céu!", tento reconfortá-lo ". Algo me diz para procurar o terço no meu quarto, levo-o na minha mão e vou a rezar, coisa que quase nunca faço, pais nossos e avés marias...o pai já está no carro, eu entro...nisto está a dar uma música que cantavas sempre quando era pequena...era uma música triste...fazia-me chorar, pedia sempre parares de cantar..."Cantar de Emigração", de Adriano Correia de Oliveira...

"Este parte, aquele parte

e todos, todos se vão.

Tens em troca órfãos e órfãs

Tens campos de solidão.

Tens mães que não têm filhos

Filhos que não têm pai.

Coração que tens e sofre

Longas ausências mortais.

Viúvas de vivos mortos

Que ninguém consolará."

Como assim? Esta música não é de rádio, nunca ouvi esta música na rádio! Qual a probabilidade de estar a dar esta música na rádio no momento em que vou para o hospital saber de ti??? Lembrei-me do dia em que soube antes de me dizerem que o avô Galeia morreu porque estava a dar na TV um filme inspirado no livro de Ernest Hemingway "O Velho e o Mar" e a personagem só me lembrava dele ( Universo Paralelo: Ao meu avô materno José dos Santos Amaro (j-myuniverse.blogspot.com)...por isso quando ouvi o pai ao telefone pressenti, ele nem me precisou de dizer, desfiz-me em lágrimas...e desta vez pensei...será um sinal? Não...não pode ser...neguei neguei neguei...pedi ao pai para desligar essa música horrível e ele desligou a rádio...
Entrámos no hospital, enquanto fazia tempo não resisti a ir ao telemóvel e fui a uma aplicação de tarot, tirei a carta para o dia de hoje, saiu o 10 de Espadas - a carta da devastação, perda e dor..."é só uma app estúpida" pensei...entretanto saem dois médicos, uma médica e um médico das urgências...não vi o semblante deles estavam os dois de máscara e eu e o pai também..."Bom Dia" e nós repetimos "Bom Dia", levaram-nos para uma sala, fecharam a porta. Entretanto sinto a voz de nervosismo do médico..."Não tenho boas notícias!", começou, sentei-me, comecei a sentir o Mundo a cair aos meus pés...mas continuei a negar...estavas vivas, tinhas de estar, mas o caso era grave...o médico continuava, senti que sensível ao início da nossa tormenta, mas teria de dar a notícia "teve duas paragens cardíacas...", comecei num pranto...o médico acrescentou "à primeira conseguimos reanimar....mas à segunda...não...faleceu ontem às 23h04!", eu só gritava de dor "NÃO! NÃO PODE SER!"...vi a médica emocionar-se também...deve ser duro dar notícias destas diariamente aos familiares...tive coragem de perguntar, ainda em negação..."mas como? ela estava bem do coração? o que aconteceu?"..."foi uma septicemia derivado de uma infecção urinária!", achei que não fazia sentido, o teu mal era do coração...mas aparentemente foste da cura e não da doença...ainda não pedi os documentos da ocorência, mas disseram-me (médicos inclusive) que era pouco tempo para apanhares uma septicemia com as bactérias do hospital e a septicemia é uma infecção generalizada do sangue, sem cura, aparentemente os teus orgãos teriam entrado em falência já na noite anterior em que te beijei e abracei duas vezes enquanto dormias e te disse "amo-te muito mãe, vais ficar boa", arrependo-me tanto de não ter "roubado" o lugar do pai que dormia na sala e dormir agarrada a ti, teria sido...a nossa última noite...e saberias mais ainda o quanto te amo e amei mas nunca demonstrei da forma carinhosa que tu merecias porque sempre fugi de mostrar os meus melhores sentimentos, sempre fugi do amor...qualquer tipo de demonstração de amor...
Nisto os médicos pedem desculpa, mas têem de voltar ao serviço, afinal de contas, pela minha mãe já não podem fazer nada e há todo um dia de trabalho pela frente a tentar salvar pessoas, ou melhor deverei dizer...adiar a sua morte? Dão-nos os pêsames, sentidos eu sei, fecham a porta da sala e dizem "podem ficar o tempo que quiserem". Olho para o meu pai, está em choque...ainda zangado contigo por teres partido, ele sempre se preocupou contigo e se sacrificou no trabalho e tempo livre para te acompanhar nas tuas consultas, esperou horas infindáveis por ti no hospital...ele estava zangado contigo por teres estado doente, zangado por teres partido...falava com uma aparente raiva quando no fundo, hoje sei, que é uma dor profunda "eu avisei-a tanta vez!"...abracei-o...não o abraçava há anos...agora era só eu e ele...
Com tanto pesar partiste no mesmo hospital onde me deste vida a mim e à minha irmã, com tanta mágoa, partiste no dia 28 de Outubro quase dia 30 de Outubro...o mesmo dia em que há 7 anos, o meu avô Manuel partiu...no mesmo hospital (Universo Paralelo: Ao meu querido avô Manuel (j-myuniverse.blogspot.com)...tão triste que esse seja o hospital de alegrias e tristezas de tanta gente, inclusive...da minha.
O pai vê os bombeiros que te vieram buscar a casa...dá-lhes a infeliz notícia, eles ficam surpreendidos e tristes...até para alguém que só te viu uma vez marcaste e é tão estranho uma pessoa estar cá um dia e depois nunca mais...
O pai entra num modo de choque racional e não quer contar a ninguém, vai directo para a funerária...a tua amiga Flor junta-se a nós, parece um filme...e eu estou a assitir...falam de ti como um corpo..."o corpo é para ser cremado?", lembro-me entre várias conversas mórbidas que tiveste comigo que não querias ser cremada...e digo que não....tú não serás queimada, como aprendeste na Igreja, Jesus foi sepultado e ressuscitou de corpo e alma e assim diz que acontecerá com os justos aquando da Revelação ou Apocalipse acontecer, todos ressuscitarão e viverão no paraíso porque no fim  "Ele enxugará dos seus olhos toda lágrima. Não haverá mais morte, nem tristeza, nem choro, nem dor, pois a antiga ordem já passou".

Quero acreditar que sim, e se há alguém que merece o Céu, és tú mãe. 
Começo a ligar às tuas irmãs, queria ser eu a dar a notícia...cada um reagiu de forma diferente, desde choros compulsivos à mais insensível apatia e choque...mas o pior estava por contar...faltava contar à tua outra filha, minha irmã, que emigrou e de quem me afastei 10 anos por opção própria devido ao meu orgulho e mau feitio...e talvez confesso, ciúmes. Ninguém lhe conta, ninguém quer contar...entretanto um nº de Inglaterra liga, atendo, era ela...não disse nada...explodi em lágrimas...ela entendeu de imediato e o nosso mundo desabou. Ainda dias antes de partires disseste-me que a maior mágoa que levavas para a cova era eu não me dar com a minha irmã...eu sempre soube que lhe iria a falar...num dia em que algo assim acontecesse, com o pai ou avó ou tio..mas tú jamais, eu nunca quis imaginar esse dia, sempre evitei, sempre neguei..detestava quando tinhas estas conversas mórbidas comigo...reagia mal, pedia para te calares, chegava a ser bruta, agressiva...porque imaginar sequer isso me destruía...
Só acreditei mesmo que partiste quando é o dia do velório e entramos na capela, o senhor da funerária pergunta se te queremos ver, ninguém tem coragem...mas eu comprei-te um terço de quartzo rosa, a pedra do amor , que queria que ele te pusesse nas mãos...assim tal como tu dormes com o teu eu durmo com o meu e sinto-me mais próxima de ti...então entro...e vejo...antes de te ver...não acreditava...agora é mesmo verdade...o teu espírito saiu do teu corpo...é mesmo verdade mãe...MORRESTE...mas ao contrário da minha irmã que entrou em choro compulsivo eu senti paz, achei que estavas linda, vi-te serena...pensei talvez não tenhas sofrido assim tanto...
disseste muitas coisas, entre elas, de que se chorasse no teu funeral te levantavas e davas-me um estalo...juro, esperei que isso acontecesse enquanto velava o teu corpo...talvez por não ter sido tão carinhosa contigo quanto tu comigo achaste e disseste coisas como "as pessoas iam ficar contentes com a minha morte". Tão errada, se pensaste mesmo isso que estavas...centenas pessoas choraram comigo no teu velório e cemitério, tantas histórias me contaram de ti, tantos amigos, colegas de trabalho e da piscina, dos alunos, familiares de alunos, vizinhos, familiares, conhecidos, amigos meus e do pai, até mães de colegas de escola com quem já não falo me vieram abraçar de propósito...todos ali por ti e nós para nos darem força...e sempre que via alguém chorar ficava reconfortada admito, alguém também está triste por partires...tocaste os corações de tanta gente, nem imaginas...o ser de luz que és...cada um só dá o que tem e tú deste amor, carinho e alegria a tanta tanta gente...recebeste tantas flores que encheram a carrinha funerária até ao tecto...e no teu velório e funeral reuniste toda a família, inclusive outros irmãs desavindos que não se viam e falavam há mais de 40 anos...foi um dia agridoce porque partiste mas muita gente que não se via há anos se voltou a ver e reconciliou e quando pusemos as nossas mãos na tua testa para pedir a tua força e desejar "boa viagem" eu senti uma paz indescritível...eu senti mesmo que estavas ALI...porque tú estavas, eu sei...
Tiveste uma missa linda, o padre reconfortou-me ao dizer, "muitos se perguntam porque a vida tem de ser assim tão dolorosa...porque vivemos e morremos e sofremos tanto? A resposta é simples...nós não pertencemos aqui, nós pertencemos a outro plano...o nosso corpo é apenas um meio em que habita a nossa alma...e embora o nosso corpo envelheça, morra e apodreça, a nossa alma é imortal".
O padre perguntou se alguém queria ler algumas passagens, a minha irmã não parava de chorar, eu ganhei uma força penso eu, de ti, uma voz disse "vai filha lê", e enquanto lia combalida, triste e a tremer, vi muitas pessoas a chorar e isso deu-me conforto e força...no fim rezámos um Pai Nosso, e eu juro nunca rezei com tanta fé e força como naquele momento, especialmente durante o prefácio "“O Senhor esteja convosco. Ele está no meio de nós.”...esse "Ele está no Meio de Nós" com tanta força e fé...eu quis mesmo acreditar no que dizia e nesse momento eu acreditei mesmo...Depois o padre pediu em silêncio para fazermos uma oração para ti...eu toquei no teu cabelo preto e senti algo indescritível, um formigueiro eléctrico a sair da tua cabeça para a minha mão...uma energia indescritível, uma força sobrenatural!
No fim a tia Arlinda fez um discurso lindo em que disse muitas coisas boas de como foste uma revolucionária, uma pessoa tão boa, filha de pais analfabetos que te tornaste professora e deste tanto amor e educação a tantos alunos que ainda hoje se lembram de ti e te amam, de como sempre quiseste unir a família e conseguiste fazê-lo mesmo depois de viva, união essa que jamais deverá ser quebrada. 
No fim da missa também tive coragem para agradecer em teu nome a toda a gente que foi prestar uma última homenagem, que tú gostavas muito de cada uma dessas pessoas e agradecias o amor deles, e que só te tinha agradecer por teres sido minha mãe durante todos estes anos, foste de facto, a melhor mãe que poderia ter sonhado ter.
O padre emocionado também disse, "não sabia que era tua filha mas que pelas suas palavras teria sido uma excelente filha"...isso confortou-me imenso...muito embora...eu saiba que podia e deveria ter sido muito mais, tú merecias muito mais amor, atenção e carinho do que o que te dei...eu sei que eu tenho este jeito distante de ser e parece que não tenho sentimentos, mas eu tenho, e por ti, tenho os mais fortes que consigo ter, afinal de contas, eras e sempre serás a pessoa mais importante da minha vida. Lamento a tua última semana estar ausente na minha vida patética...eu sei que me perdoas tudo...mas o mais difícil será...que algum dia eu me irei perdoar?Penso que não e sinceramente sinto-me castigada por Deus, que te tirou de mim por não te ter cuidado e amado como devias...nunca me vou perdoar eu acho, revivo a última semana na minha mente a imaginar, como as coisas poderiam ter sido diferentes, será que ainda estarias aqui? será que poderia ter tido mais tempo? sinto raiva de nessa semana ter ido ao curso à noite em vez de estar contigo, sinto raiva dos dias que saí com amigos (muitos dos quais já nem falo) em vez de sair contigo...e saímos muitas vezes...mas eu queria mais...todo o tempo que passei contigo foi um tesouro e agora que nunca mais se irá repetir magoa-me tanto...
Agradeci cada lágrima de cada pessoa que vi naqueles dias de velório e funeral, cada abraço...senti o quanto foste amada não só por mim e pela tua família mas por toda aquela gente...senti-me tão grata.
Na viagem naquele carro funerário fomos em silêncio no entanto eu e a minha irmã sentimos uma paz estranha...senti uma paz tão grande, como se fosses tú a dizer-me que aceitavas que a tua passagem terrena tinha chegado ao fim...como se estivesses em paz com o que aconteceu e que queríamos que tivéssemos em paz.
 A parte mais dolorosa foi quando fizemos o cortejo fúnebre até aquele cemitério horrível ao qual infelizmente fui várias vezes enterrar outras pessoas de família e conhecidas, entre elas, o avô Manuel, o primo Vítor e a minha ama e mãe dela que cuidaram de mim como neta: dona Etelvina e dona Adélia. 
Eu, a minha irmã, o pai e a tia Gina a seguir o carro funerário mais outras dezenas de pessoas...e quando retiram as flores e o caixão e o  abrem para a derradeira despedida...senti o meu coração quebrar-se em mil pedaços...era esta a última vez que eu te iria ver fisicamente...por isso primeiro foram outras pessoas, nunca imaginei que tantas gostassem tanto de ti ao ponto de quererem beijar um cadáver frio quase a entrar em decomposição, foram muitas mesmo e já algumas o tinham feito na capela...eu quis ser a última...disse-te coisas que só eu e tú sabemos, mas uma delas, é que ficou combinado que nos havíamos de encontrar de novo...nesta vida se a reencarnação for real sob a forma de algum neto que nunca chegaste a conhecer ou no outro plano, onde tú estás...e que me irias continuar a mandar sinais e a falar comigo e eu contigo...como tens feito nos sonhos em que apareces e me abraças...sinto que é tão real, não quero acordar quero ficar presa nesse instante mesmo que irreal para sempre. 
Durante este mês houve dias em que acordei e não me lembrei de sonhos ou se se sonhei contigo, comecei a chorar aos prantos por ter acordado para esta triste realidade sem ti...tomei outro medicamento para dormir e pedi-te, visita-me nos sonhos, preciso desse abraço...e tú deste-me...e eu consegui seguir mais um dia sem ti.
No final, veio uma força inexplicável que me impediu de desmaiar quando depositavam o teu caixão na terra, e cada pá a escavar e a cobrir-te de terra perfurava o meu coração de dor...com a tia e a minha irmã de cada lado a chorar compulsivamente enquanto te via desaparecer na cova...já não conseguia chorar  mais só olhava apaticamente para o filme que se acabava à minha frente..."como assim a tua história já acabou mãe?JÁ? TÃO CEDO? Porque tens de ir?"...doeu-me muito, ver que ias ficar soterrada por terra, mesmo que os cemitérios sejam locais sagrados, sinto que no final...todos nós somos lixo biodegradável...era assim que desaparecias do Mundo? Isto estava mesmo a acontecer?
No fim as pessoas despediram-se de mim com abraços e desejos de força, muitas realmente abaladas e lá foram seguir as suas vidas...muitas provavelmente só veremos no próximo funeral. Tocam os sinos do cemitério...vai fechar, temos de ir embora...vou contrariada...entro no carro e sinto que nos esquecemos de ti lá...
Chegando a casa, o silêncio mortal, não estás cá...nunca mais estarás...e agora, como será a minha vida, e do pai que perdeu a sua companheira de uma vida, e da minha irmã? E agora? E agora vivo de memórias e remorsos...e agora sou orfã...e agora já não te tenho...mas disseste-me ADEUS com aquela música que me cantavas desde que sou criança...que ironia...que tristeza...parece algo pré-destinado...Agora acabou a NOSSA história, agora chove violentamente e os céus jorram rios de chuva iguais à água de tristeza e desconsolo que jorra dos meus olhos...o céu acompanha-me nesta mágoa dolorosa...já não me sinto tão só mas ainda te sinto por perto...tú foste, és e sempre serás o grande amor da minha vida...
Este dia foi o dia em que farol da minha vida se apagou...este dia foi o pior dia da minha vida...este  foi o dia em que eu também morri.

O pior aniversário de sempre

Hoje é o dia em que decidi revelar a minha identidade ao Mundo neste blogue, já há algum tempo que não escrevia no blogue e recomecei a fazê-lo pelo mais triste dos motivos.

O meu aniversário foi há 3 dias atrás e foi o pior aniversário de sempre...porque foi o primeiro aniversário em que a pessoa que me deu a vida não esteve presente...

Revelo-me ao Mundo não porque quero que saibam quem eu sou, até agora, nunca quis, mas porque quero que o Mundo saiba quem tú és mãe, e porque quero dar um rosto a estas palavras de sofrimento profundo, um sofrimento que apenas palavras não expressam, uma cara pelo LUTO que é existir sem o maior amor da minha vida.

Assim revelo-me ao mundo com duas selfies contigo mãe Maria Manuela Nunes que distam de exactamente um ano...o último aniversário contigo e o primeiro sem ti...no meu dia de anos só me levantei da cama para este momento...ir ver-te mesmo que enterrada por terra e rodeada de flores apodrecidas e frescas com vizinhos antigos e novos que não páram de chegar e novas covas cavadas e abertas à espera de depositar o próximo corpo. Estás a uns 2 metros abaixo de mim na foto da direita com a boca e os olhos colados de cola, mas imagino que ainda assim...linda...enquanto que na foto da esquerda estás ao pé de mim sorridente com esses olhos cinza cheios de vida, amor e alegria. E e eu, na foto da esquerda era uma pessoa feliz e bem disposta...e na da direita perdi toda a alegria de viver...

Só me apetece pegar na pá cavar toda a terra, abrir o teu caixão e abraçar-te...outra vez...uma última vez...é como se sentisse que me esqueci de ti nesse lugar horrível e que te tenho de trazer de novo para casa para o pé de mim...imagino como está o teu corpo agora debaixo de toda essa terra, e quando chove penso que estás desabrigada, imagino essa água toda a infiltrar-se no teu caixão e asfixiar-te...detesto ir a esse jardim triste, detesto não ir...

Devo dizer...viver sem ti é horrível...é a maior dor de todas que sinto...e só pára quando por fim adormeço...e sonho contigo...Hoje por exemplo, acordei e não me lembrei se sonhei contigo, comecei a chorar aos prantos por ter acordado para esta triste realidade sem ti...tomei outro medicamento para dormir e pedi-te, visita-me nos sonhos, preciso desse abraço...e tú deste-me...e eu consegui seguir mais um dia sem ti.

O ano passado fomos almoçar fora e passear, eu, tu e o pai, vivos e felizes e agora? Como vai ser? Os nossos passeios de fim de semana vai ser sempre eu a visitar-te ao cemitério em vez de irmos a restaurantes, praias e passeios? Como serão os fins de semana de surf sem ti à minha espera a ver o mar? E agora as viagens que ficámos por fazer?

E agora a única coisa que te posso dar são lágrimas, flores e orações?E agora só sou eu a falar para o vazio? E agora por mais que alguém me abrace sinto-me desamparada e sozinha...ninguém és tú...ninguém é como tú...e agora o tempo parou...e agora vivo de memórias...e morrerei de saudade

Heróis e Vilões de Guerra

"Enquanto a Ucrânia era invadida pela Rússia, concomitantemente NATO e seus aliados bombardeavam Síria, Somália e Iêmen (os dois últimos figuram entre os países mais miseráveis do planeta). Ao que parece estas nações não fazem jus à solidariedade do mundo, nem aos direitos de soberania e autodeterminação. Seus agressores não sofrem sanções econômicas, linchamento moral ou exclusão dos espaços de convivência internacional. O derramamento de sangue só causa indignação quando é branco e europeu. Quando é periférico, nem tomamos conhecimento. Você não vê atos de xenofobia contra refugiados ucranianos. Aos africanos e árabes fugidos da guerra, é reservada toda sorte de humilhações."

Vi este comentário nas redes sociais , não é da minha autoria mas concordo em absoluto.

A NATO faz quase o mesmo que a Rússia nos países do Médio Oriente que invadiu sob pretexto de luta contra o terrorismo e de destronar ditadores para dar democracia a esses países enquanto vendia armas a rebeldes muitos deles terroristas e lucrava com toda a morte e destruição. Nunca esquecerei que as armas de destruição maciça que Saddam Hussein foi acusado de ter para justificar a invasão nunca foram encontradas e que foi sentenciado à morte sem um julgamento justo, já Kadaffi na Líbia foi assassinado por rebeldes armados até aos dentes com armas dadas e vendidas por países da Nato. Nunca esquecerei todas as mortes e destruição infligida no Médio Oriente, nomeadamente no Afeganistão, tudo em prol da democracia, diziam os iluminados ocidentais para no final, 20 anos depois, as tropas da NATO baterem retirada à pressa deixando um Afeganistão ainda mais pobre entregue aos mesmos talibans que combatiam, deixando estas pessoas entregues à miséria, terrorismo e a uma ditadura que os iluminados ocidentais diziam ter ido combater. O mesmo para todos os soldados da NATO que morreram julgando lutar por uma causa quando não foram mais que carne de canhão num jogo de interesses geopolíticos e económicos...o mesmo que os soldados russos que perecem convencidos de que estão a libertar a Ucrânia.

Seremos nós, europeus melhores que os russos? Quando há países neutros como a Suécia que produzem armas...será que a hipocrisia não nos deveria pesar? Será justo contribuirmos para a miséria, guerra e morte no Médio Oriente e negarmos abrigo a refugiados desses países?

Não, nós somos IGUAIS só com a diferença de que somos livres de pensar e debater ainda...mas quanto à justiça...essa permanece inerte para com os grandes senhores da Guerra.

Somos iguais, igualmente monstros, igualmente hipócritas. Meros peões num jogo de xadrez indocrinados e intoxicados com a nossa própria propaganda.

O inimigo do teletrabalho

 Um dos maiores problemas do teletrabalho é que pelo sim pelo não a produtividade tem de estar lá e se isso se traduzir em ter de fazer horas extra ordinárias para lá chegar, é isso que vai ter de acontecer. Não me espanta que numa época pós pandemia os escritórios fisicos desapareçam de vez pois é possível a muitas empresas manter o nível de produtividade sem gastar dinheiro na renda do escritório, água, luz, internet e limpezas...até se possível a erradicação do subsídio de alimentação. Isto tráz consequências nefastas do ponto de vista económico já que o pesssoal da limpeza perde o emprego mas também muitos restaurantes e cafés que vão acabar por fechar.

Em cima de tudo isto, do ponto de vista de carreira, uma pessoa que passe a vida a fazer carreira como uma doméstica em frente a um PC é algo absolutamente desinteressante e acredito que apesar de ser a tendência, vai afastar muitos jovens desse rumo, até porque nem sequer é fácil fazer um bom trabalho remoto sem experiência sólida, daí também a tendência de muitos teletrabalhos praticamente procurarem perfis séniores ou mid séniores.
É uma questão de tempo até a Inteligência Artificial tomar conta do mercado de trabalho e aí de vez as pessoas pararem de representar qualquer custo para as empresas...mas as máquinas não pagam impostos...

A dor de perder um animal...

Mingau, não eras só mais um gato, eras um anjo, eras o meu anjo da guarda. Fizeste parte ds minha vida duarnte quase 17 anos e apanhaste as minhas melhores e piores fases sempre reconfortando-me nas piores...sei que ja estavas muito velhinho e doente mas mesmo assim sempre lutavas por existir mais um dia, aliás hoje antes de desapareceres ainda foste comer.Eu não estava preparada para te deixar, egoísmo talvez eu sei porque já definhavas mas ainda lutavas e a tua mera existência mesmo que frágil alegrava o meu dia.Hoje a casa está mais vazia, e a minha vida também, mas acho que o que mais custou foi estar contigo enquanto respiravas sofregamente os últimos segundos de vida e agoniavas e eu nada podia fazer sem ser chorar e soluçar...depois paraste e deste o último suspiro e a tua vida foi-se mas mantiveste esses olhos azuis abertos, que são os mais bonitos que vi. Pode ser "futilidade" para muita gente alguém chorar assim por um animal de estimação,mas eles são parte da família e mesmo tendo vivido muitos anos custa ficar sem eles. Mas talvez mais que isso o que me impressionou mais foi que o processo de doença e morte do meu gato é igual a tantas coisas vivas, incluindo pessoas. O tempo passa, o corpo adoece, e a morte vai pairando sorrateiramnete até que um dia ataca e é fulminante, deixa o corpo para trás leva a alma, pára a existência. Sei que agora já não sofres mais Mingau, e sei que tu sabes que eu estive contigo até o teu último suspiro e que te adorava. Diz-se que "aquele que não é capaz de amar um animal não é capaz de amar ninguém", e tu ensinaste-me o que é ter essa capacidade. Foste embora do Mundo mas eu vou me lembrar de ti para sempre.
Até sempre meu anjo dos olhos azuis
Mingau 2004-2020🐾🐾🐾💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔

Coronavirus e ameaça silenciosa do FASCISMO

É mesmo difícil falar com alguém ultimamente porque nesta vida podemos não acreditar em Deus, em nós mesmos, no que quer que seja menos nas notícias....se alguém não acredita nas notícias é doente mental, e eu sou tomada por isso, eu e muitos chamados de "teóricos da conspiração" que simplesmente duvidam das narrativas impostas e que por isso mesmo muitos acham que devem ser silenciados, na internet e por aí em diante.
As notícias sempre mentiram, para além de que o tipo de informação que chega às massas é cuidadosamente controlado e com um fim próprio muitas das vezes para implementar agendas políticas. Talvez haja mesmo muita gente a morrer deste vírus, talvez não e os números que se fala na TV seja para impôr medo às pessoas, talvez sejam mortes de gripes normais, pneumonias, cancros mas junta-se tudo na agenda deste novo vírus. Segundo este site o normal era morrerem 1750 pessoas por dia em Itália (ver: https://reason.com/2020/03/17/italian-daily-death-rate-up-20-because-of-coronavirus-lombardy-up-about-80/), antes do coronavirus.
MAS os media mentem nos números de tudo, até chegando a reportar ataques terroristas que nunca aconteceram, não me admirava que desta vez fosse igual.
Este site estima a média de mortalidade por coronavirus é 3% (ver:https://g1.globo.com/bemestar/coronavirus/noticia/2020/03/14/taxa-de-letalidade-do-sars-cov-2-e-maior-que-a-da-gripe-mas-e-a-menor-da-familia-coronavirus-veja-comparativos.ghtml), sendo que nos media convencionais ouvia-se falar em 2%, sintomas tão comuns como a gripe ou quase nenhuns verdade, sendo que a maior parte das pessoas apanha e cura-se sozinho...e  faz-se este alarido a ponto fechar países, fronteiras, e matar uma economia à fome com recomendação e agora ordem para fechar tudo por tempo indeterminado?
Agora não dão mais notícias no mundo? Não se morre de mais nada no mundo? Quantas pessoas morrerão por falta de assistência médica devido a estarem apenas a canalizar recursos para esta doença negligenciando as outras doenças?

Espero bem que não, mas dizem que o nosso querido Presidente da República deverá decretar hoje o Estado de Emergência, sendo que até hoje, dia 18 de Março apenas morreram 2 pessoas infectadas por esse tal vírus, supostamente.
Da tal notícia saliento os pontos mais importantes:


"Ao ser declarado o estado de emergência, tem de ficar determinado na resolução da Assembleia da República o âmbito territorial, a duração, a especificação dos direitos, liberdades e garantias que ficam suspensas ou restringidas. 

[...]
Pode ser determinada a fixação de residência ou detenção de pessoas com fundamento em violação das normas de segurança em vigor 
[...]
A suspensão ou a restrição de direitos, liberdades e garantias devem limitar-se, nomeadamente quanto à sua extensão, à sua duração e aos meios utilizados, ao estritamente necessário ao pronto restabelecimento da normalidade. Não podendo prolongar-se por mais de 15 dias, sem prejuízo de eventual renovação por um ou mais períodos, com igual limite, no caso de subsistência das suas causas determinantes.

A violação do disposto na declaração do estado de emergência ou na presente lei, nomeadamente quanto à execução daquela, faz incorrer os respetivos autores em crime de desobediência."

(ver fonte: https://www.dn.pt/poder/conselho-de-estado-marcelo-vai-mesmo-decretar-estado-de-emergencia--11946514.html).

Ora eu nunca li algo tão presumivelmente fascista, muito ao estilo do livro de uma sociedade distópica futura "1984" de George Orwelll...como em democracia pode ser aceitável aceitar perder liberdades? Mas só por 15 dias não é ? Ou mais...não se sabe depende do surto, enquanto por todo o Globo se vêem estas medidas de reclusão voluntária e depois forçad a ser implementadas ? 

Sendo este vírus real ou não, perigoso ou inofensivo não posso deixar de realçar as grandes agendas da Nova Ordem Mundial (para além da redução de população que muita gente acha que pode inclusive ser feita através de vacinas):

1-Lei marcial ou policial, em que os cidadãos serão coagidos por forças militares e policiais a seguir regras com medo de represálias com base no uso de força e encarceramento em massa (daí à tortura e morte de pessoas inconformistas é um passinho).

2-Remoção do dinheiro físico da circulação, passando apenas a ser usado o virtual (o que deixará muitas pessoas de fora, nomeadamente desempregados que não recebem transferências bancárias do Estado e mendigos e pessoas pobres que recebem ajudas em esmolas....tudo isto apenas trará mais poder aos bancos e aos sistemas informáticos, para basicamente retirar todo o dinheiro a todas as pessoas basta um delete num ecrã de um computador e fecham a torneira, para além de dar muito mais poder e informação ao Estado sobre o património monetário dos cidadãos....as pessoas são levadas a achar bem estas medidas por causa da evasão fiscal de pessoas normais que não pedem factura quando vão ao restaurante por exemplo, enquanto os banqueiros fazem os maiores saques possíveis e imaginários chegando ao cúmulo de como está hoje a acontecer de nos cobrarem por  levantarmos o nosso dinheiro da conta ou termos dinheiro na conta, uma tal taxa de manutenção dizem, enquanto usam a seu belo proveito o dinheiro de todos em empréstimos e jogatanas da bolsa e distribuem bónus entre eles, sim porque mesmo que uma pessoa tenha uma poupança de uma vida considerável o dinheiro é volátil e pode desaparecer por artes mágicas já que TODO o dinheiro que existe está sempre em circulação, na sua conta poupança apenas tem os bits de informação, o resultado dos códigos de programas de que tem aquele valor no banco, o dinheiro em si não existe, apenas a informação de que existe).

3-Vacinação em massa e obrigatória para toda a população (e muitos acham que é a cura milagrosa mesmo que se estejam, a injectar com o vírus em si, para ganhar defesas dizem, mais mercúrio e chumbo...quanto a esta questão da vacinação não tenho uma ideia propriamente de favor ou contra mas sim de cepticismo, porque uma pessoa vacinada não é problema para uma vacinada já que a vacinada está protegida dizem, então não entendo o problema de aceitarem que haja pessoas que não querem ser vacinadas, talvez se informarem melhor as populações sobre o que é as vacinas elas entendam que as devem tomar ou não.. Outra razão poderia ser a de ganhar dinheiro com a tal suposta vacina milagre ao vendê-la a peso de ouro a uma sociedade assustada).

4-Restrição e remoção de liberdades de movimentos (agora só se pode sair para ir ao supermercado ou farmácia dizem, não se pode viajar, seremos presos na nossa própria casa e vamos aceitá-lo).

5-Criminalização de assembelias públicas e manifestações (uma forma engenhosa de se livrarem dos rebeldes que se manifestam e lutam pelos seus direitos, já que já decretaram  em alguns países que 5 pessoas em convívio já é um ajuntamento).

6-Desencadear uma recessão económica e desviar a culpa dos banqueiros, que na realidade a causaram enquanto mais uma vez roubam o dinheiro das pessoas e culpam na tal crise desencadeada pelo tal vírus.

7-Aumento do controlo central do Estado (que sabe tudo, manda em tudo e todos, tipo um Big Brother).

8-Aumento da vigilância pública (quer através de câmaras fora ou até dentro de casa, quer através das próprias pessoas que se denunciam umas às outras, na internet quando esbarram em informações que não concordam, porque os media normais são as real news e por outros meios decidem que são fake news, quer pelo constrangimento social que impõem aos dissonantes de opiniões, tipo eu quando falo disto a amigos e família e sou ostracizada).

9-Aceitação completa de todas as medidas acima por uma população assustada e mal informada.

Mas que forma tão oportuna de pôr todas as possíveis leis que vão passar por tempo indeterminado com toda a complacência, submissão e apoio do povo?

Ficaria admirada que não aproveitassem que a democracia vai de férias por tempo indeterminado para continuar com os planos maléficos de controlo da tal sociedade distópica que tanto almejam, com a ajuda obviamente dos media, os agentes de propaganda mais eficazes de sempre.

Talvez isto seja só um teste das elites mundiais para testar a reacção das pessoas ao seu grande plano e não seja desta que desmascaram as suas reais intenções de controlo, talvez (e preferia que apesar de tudo, fosse verdade!) um problema de saúde pública (mas duvido que os Governos estejam mesmo preocupados com os 2% da população que morreria ,em teoria, disto), talvez isto seja uma desculpa para impôr o fascismo...não sei, mas não estou a gostar de ver o que está a acontecer e se eventualmente o fantasma do fascismo regressar que não fiquemos em casa a deixar tudo rolar.
Será isto a imposição encartada mundial do fascismo enquanto as pessoas acham que são grandes heróis por ficar em casa a ver netflix e fazer crochet? Ou a materialização do pesadelo que é a criação de uma sociedade distópica orwelliana ao estilo do livro 1984!?

Aguardando as cenas dos próximos capítulos...até lá mantenha-se vigilantes...

BIG BROTHER IS WATCHING YOU!

ser adulto é adultério da alma

Ao pé da empresa do meu estágio há um centro funerário....ao voltar atrasada e desmotivada do almoço havia um morto a ser empurrado num caixão para a camioneta funerária e muitas pessoas à volta...não pude deixar de sentir uma leve inveja do morto por já ter concluído este jogo chamado vida que todos perdemos e desperdiçamos a trabalhar em cenas vazias de significado só para receber meia dúzia de tostões (que um estagiário nem recebe obviamente) para podermos pagar contas e impostos para a chulice de uma sociedade e Estado gatuno e ter um tecto para dormir quando voltamos cansados de um dia de labuta merdoso em que é suposto fazermos dinheiro para os outros e receber migalhas do bolo, ser produtivo na sociedade, dizem, agora sim és adulto e tens a tua independência quando no facto mesmo que não vivamos com os nossos queridos pais que nos infantilizam até sairmos do tecto podre deles, seremos sempre escravos de um sistema. A minha convicção é de que somos roubados todos os dias, roubados no nosso tempo energia e sonhos, partículas imateriais que definem a vida em si mesma e como se não bastasse somos roubados em cerca de 6meses legalmente do que ganhamos para alimentar um Estado opressivo e de clientelas que se diz socialista....dizem que isto é contribuir para a sociedade e ter liberdade...eu discordo. A quase completar 28anos de solidão cósmica rodeada de seres que não me entendem e censuram ao mais leve despertar de consciências que a minha visão cândida das coisas revela, eu sei bem, que tenho que apenas fingir ser só mais um deles mas não sou nem nunca serei. Venderam-nos toda a infância e adolescência a ideia que ser adulto é fantástico e por fim seremos livres, mas eu não acreditei...esta fase é a fase de simplesmente pagar coisas com o tempo da nossa vida que alguem decide taxar e cobrar, pagar reformas de outros que já pagaram dos outros e preparamos a nossa velhice à confiança da segurança social e de poupanças em bancos que são peritos em fazê-las desaparecer, só para em teoria podermos morrer na dignidade de um lar a cagar fraldas outra vez, se chegarmos lá, coisa que não quero, pelo meio vendem-nos a ideia que temos de casar e procriar mesmo que nunca encontremos o verdadeiro amor das nossas vidas, apenas alguém à mão, alguém a jeito porque é mais confortável e a miséria gosta de companhia, e como se não bastasse envelhecemos, ficamos enrugados, cansados, doentes e fisicamente nojentos e horríveis. Tempo é mesmo dinheiro na medida em que é com o nosso tempo que nos dão dinheiro e nos tiram. A vida passa-vos ao lado e um dia já acabou, claro que de vez em quando os escravos vão de férias para fugir à realidade da sua servidão e acreditarem que são livres. Ser adulto é uma merda e é para mim ter consciência disso mas fingir que não. Tenho saudades de ser criança, valer por o que era e não pelo que faço ou tenho ou deixo de ter, de ser amada em vez de criticada especialmente por aquelas pessoas em que era suposto ter apoio, compreensão e confiança e não conhecer o mundo como ele é ou o transformaram impondo-nos a ideia que temos de viver assim e copiar a vida de toda a gente sem o menor pensamento e sentimento original....ser adulto é só a pior coisa que nos pode acontecer, o fim da nossa infância é só a pior tragédia das nossas vidas, depois é só somar....já me devia ter habituado dizem, mas não, porque eu lembro-me com nostalgia daquela alegria de viver e daquela pureza de ser que já tive e nunca mais vai regressar. Ser adulto é o princípio do fim de tudo e a minha única consolação é ser das poucas pessoas reais que existem, que ainda sente e pensa com alma e não se envergonha disso. Serei sempre demasiado para as pessoas deste mundo e essa sim, para mim, é a maior vitória e consolação de todas.

Apagar

Ao longo da minha vida concluí que a maior parte dos meus problemas são causados por outras pessoas, mas o problema real não são elas, mas sim a minha reacção e sentimentos para com elas, e a melhor forma de lidar com esse género de pessoas é evitá-las, ignorá-las, desprezá-las e esquece-las se possível. Eu faço isto a toda a gente, porque assim a vida me obrigou, de vez em quando faço uma limpeza e jogo fora da minha vida tudo o que seja lixo humano, desde familiares, a supostos amigos ou conhecidos, quem quer que seja. As pessoas dizem que isto é ser-se vingativa e ressentida só porque eu não quero mais lidar com gente que não me respeita, que me desvaloriza, que me arrelia e tenta destruir a minha paz interior e saúde mental, eu chamo a isto respeito próprio suficiente para não deixar pessoas venenosas mandarem-me abaixo a toda a hora. As pessoas sobrevalorizam a sua existência na minha vida, o que é errado porque de facto eu não preciso delas e nem gosto delas pelas reacções psicopáticas distorcidas que dissimulam e dizem ser "amor", mas eu não acho que alguém que te ame te queira destruir. Eu lidei com os maiores falhanços da minha vida, as maiores desilusões, e as partes mais tristes de todas sozinha a enxugar as próprias lâminas enquanto a minha consciência me dizia "não ligues, vais ficar bem! deixa-te de importar com essa gente que só te querem destruir, tu tens valor!", vez após vez após vez, até que um dia exorcizei os meus demónios que me perseguiam sob a forma humana e os apaguei da minha vida e tudo ficou melhor.

Finalmente campeões

Primeiro eles ignoram-te, depois riem-se de ti e odeiam-te, depois atacam-te e no fim, tu ganhas.
Que isto seja uma lição para o povo português, uma chapada de luva branca na nossa própria descrença das nossas qualidades enquanto indivíduos e até colectivo como país. Sei que já foi há 1 semana, mas pouco interessa visto sermos campeões europeus pelo menos para os próximos 4 anos, todos os dias sempre que acordarmos.
Foi um jogo que tinha tudo para correr mal, especialmente quando os franceses querendo ganhar de forma suja atacaram o Ronaldo até tentarem lesionar outros jogadores, não quererem receber a medalha de prata ou felicitarem o adversário, fazerem uma petição para repetir o euro, um media continuamente imparcial que chamava a equipa oportuguesa de nojenta e que nem merecia estar no Euro...para além das bocas que ouvimos fora de jogos de futebol que somos um país pequeno, irrelevante, que se calhar nem merece estar na Europa, um país sem direito a sonhos nem ambição. Mas foi mesmo na adversidade de perder Ronaldo que a equipa se uniu na concretização de um sonho e acabou por ser o rapaz em que menos acreditavam e gozavam de inclusivamente ser convocado, o rapaz que ficou mais tempo no banco, o Éder...foi ele que fez de nós campeões, algo inédito e muito difícil de conseguir...muitos países nunca terão a oportunidade de passar sequer por esta experiência. Por isso queria agradecer à equipa portuguesa, a qual fui inclusivamente receber, por me mostrar que eu se acreditar nos meus sonhos, trabalhar para isso e ignorar as pessoas que me querem ver mal e derrotada e focar-me nos meus objectivos também conseguirei. Não há nada como sonhar grande mas sim agir pequeno. E que isto sirva de exemplo para os portugueses, somos capazes tão ou até melhor de fazer tudo como qualquer outro país. E a próxima vez que me perguntarem de onde sou, vou ter um orgulho redobrado em dizer: SOU DE PORTUGAL!
Obrigada!